Отношение между мужчиной и женщиной с детьми

Добрый день, Елена!

В данной ситуции - бессмысленно "гадать" (кто знает, какие внутренние конфликты и представления о жизни подталкивают вашего мужчину к нахождению в таком "гостевом" браке). Ведь партнёра это судя по всему устраивает.

Вам важно донести до него - максимально спокойно - мысль о том, что - именно вас - происходящее - не устраивает. Если есть чувства друг к другу и желание продолжать отношения - то любящие друг друга люди - сумеют договориться и найти общее решение. Иногда правда проще обратиться за помощью к психологу - и на время изменений в дистанции походить к специалисту на консультации.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Елена! похоже, что не ему надо, чтобы он определился,а  Вам - его как раз всё устраивает - есть отношения, есть гостевой брак, нет обязательств и ответственности, Вы принимаете его приходы и уходы! что будет если Вы поставите ему условие о том, что ему нужно принять какое-то решение (а ведь его решение как раз гостевой брак!), определиться - тогда могут или измениться отношения, или закончится или остаться как есть (если Вы будете готовы принимать это и дальше). Определиться нужно не ему,а  Вам - Вы готовы принимать такие отношения дальше? если НЕТ - тогда поговорите об этом со своим мужчиной, как он видит отношения, как видит их развитие (и видит ли вообще), что думает по поводу формата отношений, которые есть сейчас, хочет ли что-то изменить? Тогда Вы сможете узнать, что он думает по этому поводу и будете уже решать, готовы ли Вы к таким отношениям. Если нет - озвучить ему это и ему тоже нужно будет принять решение -а  он готов к тем отношениям, которые ждете Вы?

Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.

Елена, здравтсвуйте!

Вы вначале нарушили границы своего пространства, позволили мужчине оставаться у вас, подстроились под комфортные для него условия, и только сейчас стали задумываться о том, что могут чувствовать ваши дети, какие у него чувства к вам, и про что эти отношения. "не альфонс", это когда мужчина инвестирует в другого, в семью. А у вас получается, что неделю ваш друг где-то "работает", потом приезжает. Он участвует в вашей повседневной жизни, вкладывается в вас, в ваших детей, чувствами, эмоциями, а не только материально? Вероятно нет, вы пишите, что нет ни лирики, не признаний в любви. Есть отношения, исключительно сексуальные отношения. Вы для вашего мужчины, вероятно, хороший, безопасный, и удобный партнер. Но что обратило особое внимание, это то, что вы себя считаете малоценной, и это самое главное с чем вам стоит подробнее разобраться.

елена

Зачем ему молодому парню, (все прилично во всех отношениях) такой головняк (куча детей и 46 лет девушка то есть я)))?

Откуда такое отношение к себе и своим детям? если вы сами не цените себя и своих детей, все то, что вы достигли, то другой человек не будет вас ценить. Вы всегда будете вести себя таким образом, что вы ниже.  Имено над этим стоит поработать, Елена!

Карина Матвеева, психоаналитик, психолог в Москве.

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

Елена, здравствуйте.

Невозможно залезть в голову другому человеку и объяснить мотивы его поведения. Все, что мы можем делать - это предполагать. И со стороны картинка, которую вы описали, не выглядит подозрительной. В 40 лет мужчина может в равной степени ценить свободу и близкие отношения, чтобы вести образ жизни, который вы описали. Особенно, если предполагает, что это устраивает обе стороны отношений, то есть и вас тоже. Да и "головняком" эта картинка выглядит лишь с вашей точки зрения! А вообще-то в ней нет ничего особенного. 40 лет - не тот возраст, когда дети пугают. И симпатии к вам вполне достаточно, чтобы принимать вашу семейную ситуацию как данность, и потихонечку строить отношения!..

Удивляет другое. Во-первых, ваше сомнение в себе, Елена. Тот факт, что вы не считаете себя "удачной партией" для отношений и уверены в том, что приносите лишь головняк. А во-вторых то, что вы не обсуждаете с мужчиной свои потребности и желания. Ведь если для вас такая форма коммуникации недопустима или неприятна, вам необходимо говорить с ним об этом. Обсуждать. Искать альтернативы, если они есть... Или расходиться, если для вас это в корне не приемлемо, а для него - единственная возможная форма отношений!..

Только конструктивный диалог сможет расставить все точки над и или хотя бы развеять ваши сомнения. Поговорив с мужчиной вы сможете понять, почему такая форма отношений для него удобна, как он смотрит на изменение, что он вообще ждет от перспективы ваших отношений!..

Тот факт, что вы находитесь в затруднении перед детьми, Елена, вы также можете обсудить с мужчиной. Или же прямо поговорить с ними, рассказав о том, что взрослые по-разному строят общение. И есть те, кому комфортнее / удобнее так. Но если дети скучают / не понимают, вы можете вчетвером обсудить эту историю и договориться о такой форме контакта, которая будет для них понятна!

Из всего письма, Елена, можно сделать вывод, что вы не очень уверены в себе. И возможно именно поэтому не говорите открыто о своих потребностях и при этом чувствуете подвох в том, что этот мужчина строит отношения с вами. Если это так, то пора заняться собственной самооценкой!..

Удачи вам!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва