Я не могу его отпустить

Здравствуйте, Валерия!

Понимаю, как Вам тяжело в этой ситуации, понимаю, как трудно делить любимого мужчину с другими.

Валерия, на самом деле я вижу только два выхода: или принять все так, как есть (ведь других людей менять бесполезно), либо расставаться. И то и другое больно. Но, в первом случае Вы сохраняете отношения, разрушая себя. А во втором - разрушаете отношения, сохраняя себя. Подумайте, что Вам дороже и делайте выбор. Для меня, как для психолога в Ростове-на-Дону, более предпочтителен второй вариант. 

Валерия, парней много, а Вы у себя одна. И, если Вы расстанетесь, закончив эти отношения, скорее всего, на смену им придут другие, более гармоничные, вполне возможно, что с этим же человеком. Но, для того, чтобы это случилось, Вам придется проделать определенную работу над собой. Вам необходимо справиться  со своими психологическими трудностями, потому что решать их с помощью партнера - неконструктивный вариант. В отношениях все трудности усугубляются. Поэтому, для начала, рекомендую Вам поработать с психологом. Опытный специалист поможет Вам обрести веру в себя, поднять самооценку и найти смысл жизни. А отношения обязательно придут, я верю в это! При желании, буду рада сотрудничеству с Вами в режиме скайпа.

Всего Вам доброго!

Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону

Здравствуйте, Валерия.

Да, так бывает. И жить с ним не можете по причинам, которые Вы описали в вопросе и отпустить боитесь, думая, что только с этим человеком Вы можете быть раскрытой.  Многие женщины так живут в семьях, где их бьют мужья, боясь развода, думают что-то вроде такого:

«вроде, как и жить невозможно, а ведь все-таки родной, да и может никому больше не нужна, а так ну раз бьет, значит, выходит, любит»

Страх не позволяет Вам быть счастливой, на планете есть еще миллиарды мужчин, да и там, где Вы живете тысячи и тысячи, и многие из них возможно мечтали бы познакомится с такой девушкой как Вы, а Вы, держась за эти отношения, которые доставляют вам боль, не замечаете этого, довольствуясь такими, можно сказать, ущербными отношениями.

Конечно, идеальных отношений не бывает, и всегда возможны ссоры и конфликты, но почему бы не попробовать и не останавливаться на одно выборе?

 Ведь как говорят, кто ищет у того больше шансов найти то, что он хочет.

Обердерфер Наталья Николаевна, психолог Астана

Здравствуйте, Валерия.

Валерия

Мне 21. 4 года назад переехала жить в Израиль,была всегда одна, чувствовала себя лишней в этой стране

Переезд в другую страну - это мощный стресс. Нет ничего удивительного, что Вы трудно привыкали к новому месту и к новой жизни. Никто не обходится здесь без стресса, уверена, что это переживали в большей или меньшей степени Ваши родители тоже.

В стрессе легко проверяются жизненные стратегии человека. Кто-то начинает искать пути адаптации к новым условиям, а кто-то начинает страдать и жалеть себя. В Ваших жизненных стратегиях, по-видимому, второй путь более привычный. К сожалению, эта стратегия ничего хорошего не дает человеку, кроме болезней, переживаний и чувства своей слабости.

Если у Вас есть возможность, то следовало бы обратиться к психологу, чтобы он помог Вам, поднять свой ресурс и начать искать способы адаптации на новом месте. Это должны научиться делать Вы сама, ни Ваши родители, ни молодые люди не смогут за Вас это сделать.

Чем раньше Вы начнете учиться этому и осуществлять это без поддержки других, тем раньше Вы будете ощущать удовлетворение от себя самой, от того, что происходит вокруг Вас, и тем раньше найдете себя там, где Вы сейчас живете.

Валерия

Но недавно узнала что он спит с другими девушками. мне стало очень плохо, вернулось чувство одиночества, перестала кушать и спать.

Вы и в отношениях с молодым человеком поддерживаете ту же стратегию - страдания, ухода в болезнь. Это вряд ли поможет Вам в отношениях, т.к. молодой человек чувствует, что на него возложена неподъемная для любого человек задача - вытаскивать кого-то из стресса, депрессии, плохого настроения. Другой не может этого сделать за Вас, Вы должны этому учиться сама. 

Что помогло бы в отношениях: анализ того, как они складывались, анализ ценностей и предпочтений в вашей паре. Что вас объединяло, и почему вам были ценны отношения, а что мешало, и в чем вы не сходились, можно ли это как-то поправить. Если вы не можете справиться с таким анализом самостоятельно, тогда опять же профессиональная помощь была бы вам очень кстати. 

Валерия, Вам сейчас надо осознать, что пока Ваш способ поведения и взаимодействия не ведет ни Вас, ни людей, которые Вас окружают к счастью, поэтому следует поискать другие способы действовать и привлекать к себе внимание. Уверена, что они у Вас есть, потому что молодой человек Вас ценит, Вы можете жить одна и как-то справляться с жизнью. Неплохо было бы эти адаптивные способы поведения сделать ведущими в Вашей жизни, и постепенно начать отказываться от тех способов поведения, которые не дают Вам ни сил, ни энергии  что-то менять.

Всего Вам самого хорошего.

Пабст Любовь Вениаминовна,психолог Дрезден, консультации по Skype

Здравствуйте, Валерия! Вы большая молодец, не смотря на то, как вам плохо, ищите совета и просите о помощи, обязательно продолжайте!

Меня тронуло ваше письмо, отчасти из-за того, что я также приехала в Израиль одна во взрослом возрасте, понимаю, что такое выживать в чужой стране, где говорят не просто наиностранном языке, а на иврите :), где совсем другой менталитет. Я понимаю, сколько всего вы прошли. И мне кажется, что я понимаю, как это - найти близкого родного человека в месте, где больно, страшно, да просто тяжело быть одной.

Но больше всего меня тронул ваш зоголовок "я не могу его отпустить"... В психологической работе скорее всего был бы поднят вопрос: кого вы не можете отпустить, его или себя? Я думаю, не нужно комментировать, что значит страх опять оказаться одной, без поддержки и понимания, мужчкой силы. (Хотя важно помнить, что сейчас вы совсем в другой ситуации после 4 прожиттых лет в нашей стране)

Также важно понимать, где во всей этой ситуации ваше желание давать, дарить, заботиться? Вы не написали, что хотите зоботиться именно об этом мужчине, но написали, что вас подкупает его забота о вас и "обижает" его внимание к другим девушкам. В отношениях это важный вопрос, хотите ли вы отдавать именно этому человеку.

Есть много вопросов, ответы на которые нужно понять, но все они в большинстве, о себе: что на самом деле меня беспокоит? смогу ли я открыться другому? позволю ли открываться другому человеку мне и не осуждать его? и т.д.

Поэтому мой отклик на ваше письмо в том, что вопрос не "Что мне делать?", а "Чего я на самом деле хочу, и кого на самом деле люблю?"

Сейчас тяжело, но вы обязательно со всем справитесь! 

Субботовская Елена Александровна, психолог г. Тель-Авив

Здравствуйте, Валерия!

Молодой человек Вас терять не хочет, но к серьезным отношениям сейчас не готов. Только Вам решать - ждать, когда он будет готов, дав ему полгода, о которых он просит, или отпускать.  При этом, отпустив его с места мужчины, Вы можете остаться с ним друзьями. Сейчас вы - друзья, но психологически он стоит у Вас на месте мужчины, поэтому его контакты с другими девушками для Вас болезненны.

Случшайте свое сердце. Оно подскажет Вам правильное решение. Если решите отпускать. то почитайте мою статью -Как отпустить любимо... Надеюсь, она окажется для Вас полезной.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург