Муж пытается давить на жалость

Евгения, здравствуйте!

Сложившаяся ситуация находится в подвешенном состоянии по ряду причин. Во-первых, Вы ждёте ребёнка и в серьёз озабочены не только своим благополучием, но и желаете счастливой и спокойной жизни будущему малышу. Возможно из-за этого именно сейчас появилась потребность поставить вопрос ребром. С другой стороны те жилищные условия, в которых пребывает Ваша семья (получается, что Вы с мужем и ребёнком будете жить в одной комнате, а по соседству будет проживать Ваша родственница по линии мужа, с которой Вы не в очень благоприятных отношениях) так же "подливают масло в огонь". Действительно ли, как Вы пишите, у Вас открылись глаза на мужа, или же эти сомнения связаны со сложившимися обстоятельствами - вопрос остаётся открытым, поскольку информации, изложенной в данном сообщении недостаточно. Но Вы знаете гораздо больше, чем написали здесь. 

Может быть есть смысл пообщаться с семейным психологом или Вам лично один на один встретиться со специалистом и подробнее описать проблему? Это стало бы большим подспорьем в решении данного вопроса.

С Уважением, психоаналитик Чернова Анастасия Витальевна, СПб

Здравствуйте Евгения!

Ваше эмоциональное состояние вызывает беспокойство.  Тем более, что Вы носите под сердцем малыша.  Беременность –  счастливая и одновременно очень уязвимая пора для женщины. Что сказывается на ее эмоциональном состоянии. А впереди еще роды и послеродовый период. Не просто так многие специалисты предупреждают, что ожидание малыша не время кардинальных перемен в жизни. Поскольку  сам организм и весь мыслительный процесс настроен на сохранение себя и ребенка. Все остальное вокруг воспринимается  в утрированном виде.

Попробуйте Ваше положение использовать максимально с пользой для Ваших с мужем отношений. Стимулируйте проявление его инициативы на заботу и помощь  с помощью "женских хитростей".  Хвалите за малейший успех и достижение. Похвала – мощный стимул для действий и позитивных изменений. Это и есть поддержка (с точки зрения мужчины).  А вот постоянный поток замечаний «убивает» не только инициативу, а любое желание  что-то даже начинать. Ведь, все-равно, в ответ будет одна реакция - недовольство. Поэтому встречная защитная реакция – безразличие, или холодность, или агрессия в отношениях.

Основная проблема взаимоотношений между мужчиной и женщиной, что один требует от другого  быть телепатом его мыслей и настроений. Вы со своим мужем  только начинаете строить свою совместную жизнь. Вы по отношению  друг к другу равны, у каждого свое какое-то представление о том, как нужно вести себя в семейной жизни обоим.  Остается только об этом договориться.  Семья – это колоссальная ответственность  за других ее членов и постоянный компромисс. Один может растеряться, другой взять на себя инициативу. Но если инициатива перерастает в напор и бесконечный поток замечаний, претензий к своей второй половине, то это уже насилие.

Наш стиль отношений с другими людьми - это узнавание самого себя с совершенно разных сторон, порой не очень привлекательных. Именно это узнавание добавляет боли и рушит идеальное представление, в-первую очередь  о себе.  Подчас, кажется, что существует только два варианта решения проблемы, оба из которых несут в себе обреченность: мучиться вместе или помучиться, разбежавшись друг с другом. Альтернативы под номерами 3, 4, 5 и т.д. просто не допускаются на уровне мысли.  А ведь во взаимоотношениях  существуют разные стратегии поведения. Но прежде чем  Вы начнете их применять, придется  начинать с допущения, что у других людей другой взгляд на жизнь, другой ход мысли и ощущение времени, другой опыт воспитания в родительской семье.  И Ваш муж здесь не исключение.  

Я желаю Вам благополучия и здравомыслия. Будут вопросы – обращайтесь, записывайтесь на консультацию. С уважением, психолог  очно и skype, Оксана Спасиченко.

Спасиченко Оксана Николаевна, психолог в Санкт-Петербурге

Здравствуйте. Евгения!

Только Вы можете решить, что делать дальше. ведь это Ваша жизнь.

У Вас много претензий к мужу. Вероятно, у него тоже есть к Вам претензии. Пока каждый из вас пытается убедить другого в своей правоте. включая манипуляции, ничгео не изменится.

Расскажите мужу, что Вас не устраивает. Делать это надо без упреков и претензий. тогда он Вас услышит. Узнайте, что не устривает его, а потом решайте вместе, что надо изменить в ваших отношениях, чтобы вам обоим было в них комфортно. Вам важно из противников стать союзниками, тогда ситуация начнет меняться.

Если Вы хотите, чтобы муж начал брать ответственность за семью. учитесь ему ее передавать. Пока Вы давите и берете в семье больше ответственности, чем он, он эту ответственность будет сбрасывать. Вы сами выбрали в мужья такого мужчину. Значит, такая модель взаимоотношений является для Вас привычной.

Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург