Отношения с отчимом. Он всегда видит в моих действиях какой то тайный, плохой смысл

Здравствуйте, Юлия! Вам нужно найти другие способы поведения и контактирования с отчимом - если нынешнее приводит только к скандалам и обидам. У людей разные способы реаг реагирования и контактирования в конфликтных ситуациях. Зачастую люди не говорит, что именно стоит за их словами (т.е. слова не несут реальной смысловой нагрузки!). Вполне возможно, что за его словами стоят невысказанные эмоции (страх за Вас, беспокойство по Вавшему будущему и т.д.) но вербализовать именно эти эмоции он не может, поэтому он так бурно реагирует (а также потому, что видит, что Вы не понимаете что в действительности он хочет Вам сказать). Через интернет сложно обсудить специфику заимоотношений и объяснить какие ещё способы поведения есть, так как их также надо применять в жизни (т.е. когнитивная терапия) - поэтому если возможность обратитесь к специалисту (самостоятельно ездить на приемы и платные Вы наверняка не сможете! - все-таки Вы ещё подросток) - можете обратиться к психологам в гос. учреждениях (для Вас это бесплатно!), есть соц. центры, также есть информация о центрах в управе района! Однако, Вы также можете прийти и ко мне (если в первый раз придете с матерью на первый прием и она даст согласие на работу с Вами!) - мы можем поработать над проблемой взаимоотношений, также проконсуьлтировать и на эту тему Вашу маму (+ консультирование по поводу специфики возраста и возможных семейных и личностных кризисов); а также в процессе работу если у Вас встанут другие проблемы, мы их также сможем проработать - пишите или звоните - буду ждать Вас!

Здравствуйте, Юля! К сожалению, Вы не описываете характер ситуаций, в которых происходят Ваши стычки с отчимом. Как я поняла, он доволен Вами, когда Ваши и его желания совпадают и Вы выполняете его просьбы и требования, а стоит Вам чего-то не захотеть, Вы для него становитесь стервой. Мне хочется поддержать Вас в отстаивании своих потребностей и желаний, даже если они не совпадают с ожиданиями окружающих. Естественно, во всем должна быть мера: Вы живете в социуме, в семье и есть как Ваши желания, так и их. Однако, ни Вы, ни Ваш отчим, ни Ваша мама не обязаны делать только то, чего от них ожидают остальные члены семьи. Важно найти разумный балланс между "хочу" и "надо" и придерживаться его. Возможно, Ваш отчим кричит на Вас именно потому, что жто способ, которым он может добиться своего. И если этот способ перестанет на Вас действовать, со временем он его оставит. И, возможно, тогда, он сможет принять способ, который предлагаете Вы - договариваться. С уважением, Анастасия Уманская.

Здравствуйте, Юля! Я сейчас как раз консультирую семью со схожей проблемной ситуацией, так что все мои размышления на эту тему весьма свежи. Вы, Юленька, сейчас переживаете подростковый кризис (любой человек проходит в течение своей жизни несколько возрастных кризисов), главным результатом которого станет (или не станет, что гораздо печальнее) Ваше отделение от родителей, образно говоря, вылет птенца из гнезда. Не отделившись от родителей, человек не может принимать самостоятельных решений о своей жизни, нести ответственность за свои поступки, планировать свою жизнь и радоваться достижению своих жизненных целей. Процесс отделения ребёнка у самих родителей обычно вызывает смешанные чувства. С одной стороны, они вроде бы радуются взрослению чада и стимулируют его к этому, а с другой тормозят этот процесс, бессознательно опасаясь этого отделения. Отделение ребёнка означает, что родители вступают в фазу поздней зрелости (старости), а главное – они уже не нужны своему ребёнку в той мере, в какой были нужны ему все эти годы с момента появления его на свет. Признав взрослость своего ребёнка, родители должны будут выстраивать с ним новые отношения – как взрослый со взрослым, а это нелегко, гораздо проще жить привычными отношениями, когда родитель всё за ребёнка решает, всё про него знает (например, как Ваш отчим знает Ваши намерения лучше Вас самой) и за всё в его жизни отвечает. И не нужно искать в жизни новые сферы и новые отношения, где они (родители) будут также нужны кому-то, как когда-то они были нужны своему маленькому ребёнку. А наличие ребёнка автоматически делает родителя нужным, ведь ребёнок от него зависит полностью, будучи маленьким и неопытным. Вот поэтому многие родители и «цепляются» за детство своего ребёнка, чтобы не сталкиваться с этими непростыми осознаваниями и переживаниями, и с необходимостью трудиться над выстраиванием своей дальнейшей жизни, уже без птенца в гнезде. Всё это заставляет родителей вести себя подчас противоречиво и непредсказуемо, в их поведении не прослеживается логики и последовательности (сегодня разрешают, а завтра то же самое запрещают, например), соответственно очень чувствительные к отсутствию логики и несправедливости подростки обычно бурно и негативно реагируют на такое поведение родителей, отсюда конфликты, ссоры и т.д. Моё глубокое убеждение состоит в том, что задача любого здорового подростка, который хочет нормально развиваться и вырастать в личность – поддерживать этот процесс отделения от родителей в той мере, в какой это для него доступно (некоторые родители ведь и покалечить могут за такие попытки, хотя это, конечно же, из разряда крайностей). А вот более серьёзная ответственность за то, чтобы грамотно и эффективно реагировать на это отделение, лежит уже на родителях, и здесь Ваши возможности влияния на них ограничены. Если они не понимают, что что-то делают не так, и Вы не можете их убедить – мне остаётся только пожалеть об этом. Тогда Вам придётся как-то приспосабливаться – отделяться, по возможности минимизируя конфликты и стрессы, а потом уже, во взрослой жизни, «добрать» самой то, чего Вам не додадут Ваши родители сейчас. А они, скорее всего, не додадут, если будут вести себя неграмотно, они не научат (или не доучат) Вас адекватно выстраивать границы с окружающей средой, чтобы удовлетворять свои потребности. Ну, ничего, доучитесь потом сами (для этого и существуют психологи в Торонто), это не смертельно. Хотя, конечно же, вменяемые и продвинутые родители подростка способны весьма эффективно обучить его «жизни» и адаптировать к ней, таким образом экономя его время и силы для осуществления других целей. Но, к сожалению, мой опыт показывает, что лишь немногие родители способны на такое адекватное поведение без дополнительного «образования» в виде консультаций у психолога или чтения соответствующей профессиональной (не популярной) литературы. В общем, моё резюме такого довольно пространного комментария будет следующим: родители часто «гнобят» своих взрослеющих детей потому, что очень любят их и боятся потери своей нужности для них; если Вам не удаётся быть услышанной родителями, примите это, как есть, потом будете развиваться сами, если захотите, и строить с ними отношения, как захотите. Желаю Вам всего наилучшего, удачи и успехов во взрослой жизни, Елена.