Добрый день! У меня сложная ситуация, наверное, как и у каждого, кто обращается к вам за помощью. Мне 25. 10 лет назад я познакомилась со своим теперешним мужем. Около 7ми лет встречались, потом поженились. Решение о женитьбе было продиктовано рациональными убеждениями: уезжали за границу, оформление документов проходило быстрее для семей. Да и родители (с консервативными взглядами) восприняли решение о браке с облегчением- мол, теперь по-людски все будет, а то непонятно как. Брак изменений в отношения не принес. Все было дружно и до и после. Со временем, я стала замечать, что наши отношения переросли в исключительно дружеские. Мы по-прежнему были довольны сексуальной стороной отношений, но становилось очевиднее, что мы перестали получать удовольствие от времени проведенного вдвоем. В какой-то момент я задумалась, а когда вообще мы комфортно проводили время вдвоем? Зачастую мы интуитивно старались вовлечь себя в какую-то активную деятельность (катались на лыжах, ходили в походы, отдыхали с друзьями). Сами того не замечая, мы пытались привнести в нашу жизнь кого-то или что-то, что создало бы иллюзию активной, веселой и счастливой жизни. Мы стали друг для друга отличными друзьями, я бы сказала братом и сестрой. Недавно я встретила молодого человека, к которому у меня возникла гамма чувств. С ним я начала чувствовать себя не ребенком, веселым и беззаботным, а женщиной. Впервые в жзни мне захотелось ребенка... Я долго не хотела принимать факт того, что я чувствую нечто большее, чем интригу... Новый молодой человек ничего не требует и не ждет. Говорит, что что бы я не решила, он будет все равно любить меня. Но если я решу когда-либо уйти от мужа - он будет счастлив женится. Сначала, я отреагировала остро - мол, второй брак не переживу, итак не понятно зачем первый был нужен... Но со временем заметила, что брак с этим мужчиной - здесь речь не о штампе в паспорте, не о документах... Речь о важном шаге, о другом пространстве отношений. И мне стало страшно. Страшно признать, что я застряла между двумя жизнями: прошлым с мужем (веселым, дружным, надежным - ведь мой муж - тот, с кем я начинала входить во взрослую жизнь, с кем ее строила) и будущим с др молодым человеком (в чьих руках я прежде всего женщина, желанная, не друг). Сердце говорит, что я просто выросла и в том числе из существующих отношений, что надо их прекратить и следовать внутреннему голосу.
Помогите, пожалуйста! Может я просто запуталась? Нет сил бросить все, к чему так привыкла. Но с другой стороны, я понимаю, что будущее (особенно семейное) я с мужем не вижу. с мужем дети если и появятся, то это будет как и брак: так удобнее (т.е. дети скорее будут планироваться с рациональным подходом - хорошея работа, родители рядом - самое время; а ведь хочется от переизбытка любви, когда понимаешь, что единственный способ стать еще более счастливым - разделить совместную любовь двоих с новой жизнью).
Мне очень нужен ваш совет: что со мной? Где правда? Накрутила себя и пора опомниться или это кризис перед новым решением и надо перебороть страх, чтобы двигаться вперед(уйти к др мужчине)?
Давно не читал в письмах – такое…
От человека, который не в панике, но с удивлением пишет о том, где и как – болит…
Представшим перед жизнью…, с ее выборами и «платами» за эти выборы.
Который все «понимает», как это иногда бывает, но понимает – головой.
А душа – в растерянности.
И впереди – жизнь. Которую хочется – не упустить, не пропустить.
Не пожалеть о непрожитом. О – неиспытанном.
Хочется Вам сказать о многом.
Боюсь – нужно ограничиваться.
Для Вас. Для себя. Для дела.
Часто повторяю – спишь с мужчиной/женщиной – живешь с человеком.
Лучше двигаться от «детства» – к зрелости, чем наоборот…
«Лучше» прогрессировать, чем регрессировать…
Хочется еще сказать о том, что если Вы выросли из одних отношений, то перейти к другим отношениям (или двигаться вперед) – это не всегда равнозначно – перейти к другому человеку.
А если перейти к другому человеку – то перейти - к себе – другому…
Но рушатся именно внешнее…. И только потом – может быть! – «внутреннее»…
Все эти размышления исчезают перед мыслью – живете без любви…. (может быть даже, если быть точнее – без страсти(?).
Но и детям, родившимся в любви, приходится потом жить с родителями, которые если не станут друзьями, то снова уйдут искать любовь и страсть…
Не знаю… Нет у меня - для Вас – правды!
Знаю – выбирать и «платить» Вам.
Добавлю Вам сомнений, чтобы выбирать было из чего и нелегко….
Jorge Luis Borges (24 августа 1899, Буэнос-Айрес, Аргентина - 14 июня 1986, Женева, Швейцария)
86 лет
Если бы я мог прожить жизнь еще раз,
В ней я бы постарался чаще ошибаться.
Я бы не стремился быть таким совершенным и смотрел на все проще.
Я сумел бы оказаться глупее, чем получилось,
И лишь очень немногое принимал бы всерьез.
Я бы не был таким чистюлей.
Я рисковал бы больше,
Путешествовал бы чаще,
Наблюдал бы больше закатов,
Взошел бы на большее количество гор,
Переплыл бы побольше рек.
Я посетил бы места, где никогда не бывал,
Ел бы больше мороженного и меньше бобов.
У меня было бы больше проблем настоящих и меньше придуманных.
Я был одним из тех, кто прожил каждую минуту жизни
Рассудочно и осторожно;
Конечно, в ней были и счастливые моменты.
Но если бы можно было вернуться назад, я постарался бы
Искать только счастливые моменты,
Потому что, к вашему сведению,
Вся наша жизнь соткана из моментов; не теряйте этого сейчас.
Я был одним из тех, кто никогда никуда не идет
Без термометра, термоса с горячей водой,
Зонтика и парашюта
Если бы я мог прожить жизнь сначала, я бы прожил ее налегке.
Если бы я мог прожить заново,
Я разувался бы в начале весны
И обувался бы в самом конце осени.
Я бы почаще заглядывал в те уютные уголки,
Наблюдал бы больше рассветов,
Больше играл бы с детьми,
Если бы у меня была еще одна жизнь
Но, как видите, мне 85 лет и я знаю, что уже умираю.
(Перевод Олега Ясинского )
И еще... А почему - или/или...? (Вы куда-то торопитесь:))
Г.Идрисов.(если захотите, можно работать в письмах и по скайпу)
4000 р.
Здравствуйте, Ульяна.
Вам 25 лет, и получается, что Вы с 15 лет встречаетесь со своим нынешним мужем. А были ли другие увлечения, встречи? Была ли у Вас возможность выбора и сравнения разных парней? Часто бывает так, что понять, какой человек на самом деле можно только если пообщаться с ним некоторое время. Потому что вначале каждый человек демонстрирует другим фасад, "маску", а не своё настоящее лицо, и только наблюдая за человеком в разных ситуациях, можно понять, какой он на самом деле, "настоящий". Также существует авторитетное мнение, что человеку недостаточно общения только с одним человеком (мужем или женой), это его обедняет. Женщине всегда нужны подруги: ровесницы, старшие, младшие. Для общения, для походов по магазинам или в спортзал, чтобы прогуляться в парке, посидеть в кафе и поболтать...
Когда семейная пара замыкается друг на друге, рано или поздно им станет скучно. Нужна динамика, нужна цель.
Некоторые люди считают, что семья создаётся для удовольствия. Некоторые люди считают, что жизнь должна быть сплошным удовольствием. Но это иллюзия... Одна из основных целей семьи - рождение и воспитание детей, и могу Вас заверить, что это не только удовольствие, но и ограничения, и обязанности, и дисциплина. И поскольку сейчас женщины не рожают много детей, то целью семьи также считается профессиональная реализация супругов. То есть супруги не могут замыкаться на себе, а должны выходить "в мир". И это нормально.
Ведь женщины и мужчины - они разные изначально, и этим притягиваются друг к другу. Когда мы общаемся только в семье, мы становимся очень похожи, наши различия стираются, и со временем нам становится скучно вместе...
И так может быть с любым человеком, - влюблённость и страсть не вечны, они проходят, и великое счастье - если им на смену придёт дружба или настоящая любовь. Ведь действительно близкие отношения, когда человек тебе как родной - это большая роскошь и редкость.
Ещё хочу вам напомнить, что 25 лет - это возрастной кризис, когда человек подводит некоторые итоги, анализирует, что уже сделано и насколько хорошо. Глобальный жизненный курс, по которому мы двигались до сих пор, почему-то перестает удовлетворять. Появляется непонятное чувство беспокойства, неудовлетворенности тем, что есть, смутное ощущение, что могло быть по-другому, что упущены какие-то возможности, и изменить уже ничего нельзя. При успешном прохождении этого этапа кризиса человек понимает, что никакой жизненный курс не может претендовать на «абсолютный», что его можно и нужно менять, в зависимости от того, как изменяешься ты сам, не бояться экспериментировать, начинать что-то заново.
Важно помнить, что часто мы не замечаем, что второй человек в паре(муж) тоже меняется. часто мы этого не замечаем, часто нам это не демонстрируют. Уверена, что Ваш муж тоже будет рад "новым веяниям" в Ваших отношениях. Он тоже вырос из "подростковой любви". Приглядитесь, поговорите откровенно о его мечтах и фантазиях, и Вы будете удивлены...
Новый молодой человек ничего не требует и не ждет. Говорит, что что бы я не решила, он будет все равно любить меня.
- Достаточно этого, чтобы от него бежать не оглядываясь, ибо такие заявления суть жесткая манипуляция. Это показная жертвенность, а за такое шоу впоследствии заставят платить по полной. Это во-первых.
- Во-вторых, есть хорошее правило ( когда не знаешь, что делать!) - не заводи новых отношений, не закончив старые!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
