Разведенные бабушка и дедушка

Здравствуйте, Весна,

действительно, ситуация не простая и Ваши чувства понятны. Но...   отношения родителей - это их отношения и они могут быть разными. Вам они не перестают быть матерью и отцом и у Вас с каждым из них свои отношения. И никто из вас не может препятствовать поддержанию этих отношений - это теоретически. Практически надо об этом говорить - говорить и с мамой и с папой. Обрисовать ситуацию так, как видите ее Вы, описать свое положение, что Вы любите их обоих. Конечно, разговор будет сложным и эмоциональным, что в Вашем положении будет очень сложно. Но потихоньку-полегоньку отстаивать свое право на отношения с отцом нужно. А пригласить его к маме, конечно, Вы не можете. И он, наверняка, это понимает. Почему бы Вам не спросить его, где он планирует жить, находясь рядом с Вами? Ведь он взрослый человек и должен подумать об этом. Может быть Вы зря волнуетесь и он нашел решение?  В любом случае, только разговорами с обоими родителями Вы сможете как-то разрешить ситуацию.

С уважением, 

Тлегенова Харлан, психолог-психоаналитик, групповой терапевт,г.Алматы

Vesna2015, решать вопрос "где будет жить отец после рождения внука/внучки?" в зоне ответственности вашего отца. Он хочет прийти в роддом и участвовать в его развитии (он это делает по собственной воле), значит и ответственность за решение этого вопроса на нем. Вы со своей стороны можете ему только подсобить в рамках своих возможностей. Так что не вижу смысла "замарачиваться" над этим вопросом. 

А вот с вашим утверждением "Но безответственный" готов поспорить. Вам этого никто не скажет, поэтому позволю себе небольшой ликбез провести. Мое глубокое убеждение, что ответственность это не качество, которое присуще или не присуще человеку. Это естественный "ареал обитания" человека (как у тигров, волков, медведей), в котором он воплощает в жизнь свои желания, намерения, мечты. Этот ареал не дается с рождения. Каждый осваивает и расширяет его в течение жизни, вступая в контакты с близким окружением. В критических ситуациях за этот ареал обитания нужна вступать в «смертельные» схватки, чтобы застолбить за собой территорию, на которой все будет происходить по моей воле. Уровень ответственности может быть у кого-то меньше только по тому, что его вытеснили с этой территории (Акела промахнулся), не дали ему на ней своевольничать. В вашей семейной ситуации, думаю не ошибусь, все происходит с веления вашей мамы. Она устанавливает границы допустимого поведения, дает указания, диктует, что и как должно быть сделано. Эдакий "вожак стаи". Чем энергичнее и напористее была ваша мама, тем меньше у вашего отца оставалось жизненного пространства, где он мог бы проявить свою ответственную волю.

Чтобы убедиться, что вы поняли мою метафору, приведу наглядную аналогию. Есть прозрачный пластиковый куб. В нем два отверстия на противоположных сторонах. В них просунуты воздушные шары. И кончик, через который мы его надуваем, высунут наружу. Ваши родители, собственно как все другие, кто вступает в отношения. Назовем такие пары "родитель"-"ребенок", "руководитель"-"подчиненный". Всегда, когда они что-то должны сделать вместе в первую очередь они начинают надувать свой шар, чтобы держать под своим контролем как можно больше пространства. Поэтому если у одного человека есть рвение и "дыхалка" хорошая он быстро надувает свой шар, которые заполняет большую часть куба. А другому партнеру остается самая малость - подчиниться его воле и отказаться от ответственных действий и решений. При таком взгляде на природу ответственности становится очевидным, что ответственность не может дублироваться, два шара не могут проникнуть друг в друга. Они могут только вытеснять, выдавливать «воздух» ответственности из пространства другого партнера. Поэтому выходите из своего мира иллюзий, где есть «ответственные люди» и «безответственные». И свое отношения к близким, рекомендую, пересмотреть исходя из этой поправки.  

Айдарбеков Кайрат Анварбекович, психолог в Алматы