Секс на первом свидании

 Алма, здравствуйте. Не переживайте! Всё нормально! Не хватало ещё, чтобы в 35 лет Вы начали изображать недотрогу и девственницу. Это было бы слишком. Вы взрослый человек, который нуждается в том числе- в реализации базовых сексуальных потребностей. Вы приехали на свидание к взрослому человеку. А что Вы хотели? Только по душам поговорить? А то, что молодой человек не спешит проявлять активность- так это больше про него, а не про Вас. Возможно, что он вообще не готов к отношениям и высовывает робко свой нос иногда. Тогда Вам уже надо прямо сейчас задумываться- а Вам нужен рядом такой человек, которого надо трясти, с которым так непонятно, с которым чувствуешь себя использованной и тд...
 Так что, примите эту ситуацию, как опыт, как событие в Вашей жизни. И живите дальше. Не хватало ещё, чтобы это отражалось на ваших отношениях с дочкой! Счастья Вам и спокойствия. С уважением.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Алма, добрый день!

Похоже, вы зажаты слишком многими нельзя - "нельзя проявлять внимание первой", "нельзя построить серьезные отношения, если был секс на первом свидании", "нельзя напрашиваться", "нельзя так говорить, что не можешь радоваться успехам собственной дочери" и др. И если вы нарушаете все эти "нельзя", то чувствуете себя виноватой, вам стыдно и обидно, что у вас так получилось. Может быть это похоже на "плохую девочку", то есть хорошие девочки себя так не ведут?!

Все эти нельзя часто траслируются из детства, ребенок их заглатывает, не пережевывая и не адаптируя к ситуации. И вырастая, живет и руководствуется ими, не осознавая и попадая в тиски "хочу" и "нельзя", "хочу" и " не могу". И если в детстве за нарушение этих правил наказывали и стыдили родители, то вырастая, человек привыкает делать это сам. Алма, как мне кажется, это очень похоже на то, что происходит сейчас с вами.

Алма, вам сейчас стоит разобраться со всем этим, решить для себя, когда и что вам уже давно можно, разрешить себе хотеть и получая желаемое, не наказывать себя, а получать удовольствие. Вы не пишите, было ли вам хорошо с этим мужчиной, что вы чувствуете в этих отношениях. Возникает впечатление, что все ваши запреты и представления об отношениях мешают вам быть собой, проявлять себя и заботиться о себе, видеть другого по-настоящему, а не через призму идеального образа (к тому же скорее всего не вашего, а родителей).

И, правда, нет идеальной схемы или порядка построения глубоких и серьезных отношений, которая подходит для всех без исключения. Отношения у всех строятся по-разному. И зрелость отношений зависит от их участников. Чем более взрослой вы будете себя ощущать, тем больше будете прислушиваться к своим желаниям и потребностям, оценивая через призму собственных ценностей, тем более удовлетворяющими эти отношения будут для вас.

Алма, я желаю вам больше доверять себе и построить те отношения, в которых вы будете чувствовать себя счастливой женщиной!

Анищенко Наталья, психолог, гештальт-терапевт, коуч,

Здравствуйте Алма!

Согласна с коллегами, ответившими Вам ранее. 

Вас душат слёзы обиды, что Вы поддались собственным чувствам, а в результате разрушили свой идеализированный образ. Но... этот образ был  у Вас в голове! И не факт, что он так уж идеален!

В  представлениях пригласившего  Вас мужчины, вечер состоялся таким, как он задумывал, создавая романтическую обстановку..

Предлагаю Вам снова взять  в руки флаг взрослой и свободной женщины, умеющей быть чувственной, мягкой, податливой... и осознающей своё полное право на эту свободу.

Такая женщина, если хочет продолжения, позволяет  себе говорить о своих желаниях  и это нисколько её не унижает.

Если потребуется помощь в выходе из привычных застарелых шаблонов, буду рада Вам помочь!

С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане.Очно и Skype.

Здравствуйте,Алма.У Вас есть право на ошибку.Не терзайте себя.Опасность быть с этим молодым человеком не в его соблазнении,а в том,что он ни за что не берет ответственности.Он сразу определяет Вам формат без ухаживаний,без инициативы своей и без  неожиданностей.Он инфантилен и будет у Вас вторым ребенком,где за все отвечаете Вы.Если хотите узнать степень его зрелости-ясно и четко просите то,что Вы от него ждете.(купить билеты,сводить Вас куда-то).И,если все это он будет делать-можно немного открываться и доверять.Но,если Вы будете чувствовать,что тянете на буксире и устали-лучше отказаться.Так как,вскоре жизнь без него Вы будете вспоминать,как счастье и свобода от бремени.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград