Почему он не готов жениться?

Здравствуйте, Гала!

Гала

Почему он не готов жениться

Потому что в ваших отношениях его и так все устраивает: зачем брать на себя лишнюю ответственность. Она у него уже была (первый брак), и с ней он не справился. Второй брак - снова риски. Конечно же ваш мужчина травмирован разводом, поэтому сейчас может быть много страхов в связи с новым браком. Но не вам же разбираться с его травмами, это задача вам не по силам. Ели его страхи мешают важным для него отношениям, то это непосредственно его задача с ними разобраться.

Гала, вы пишите, как у вас все замечательно, но в то же время вечерами ваш мужчина отсутствует. Вопрос, почему он не с вами, а с родителями? ВАс это устраивает?

Если вы хотите именно официально замуж за этого человека, попросите его об этом, скажите, что для вас это очень важно, что вы прожили достаточно, чтобы понять, насколько вам комфортно вдвоем, что дальше вы не хотите и не будете (и здесь надо быть морально готовой к тому, что он может сказать нет, и тогда вам действительно придется расстаться; если вы не готовы к этому, лучше такой разговор не начинать, а продолжать и дальше гражданский брак на его условиях)  жить без оформления; что он может открыто сказать, чего он опасается, что его не устраивает, и вы вместе будете решать, что для этого сделать. После успешного делания - женитьба. После неуспешного - расставание. Т е разговор должен быть максимально конкретным: без  расплывчатых ответов : "у нас итак все хорошо". Это у вашего мужчины хорошо, а не у вас.  Если он попросит время для подумать, обозначьте конкретный срок. По истечению срока снова поднять вопрос, самой, если он будет молчать. ВАм необходимго продемонстрировать серьезность ваших намерений и несоглаие с формой существующих отношений. ТОлько тогда мужчина может задуматься, если увидит ваше серьезное намерение разорвать отношения в случае, если они не будут удовлетворять ваши потребности. А пока вы будете тихо соглашаться с его условиями, противоречащими вам, вы так и будете жить не той жизнью, которой хотите.

Успехов вам!

Ольга Лосич, психолог в Минске и в любой точке мира.

Гала

Почему он не готов жениться, чего боится?

Вы, Гала, сами отвечаете на свой вопрос в тексте: "На вопрос о женитьбе, отвечает, что и так все хорошо, зачем менять что-то?". Иными словами, он боится изменений, связанных с официальными обязательствами, закрепленными законом и публично. Из-за них (обязательств) он не сможет дистанцироваться от Вас тогда, когда захочет, например, проводить вечера в родительском доме. Даже не обязательно пользоваться той свободой, которая у него сейчас есть, просто достаточно знать, что она ЕСТЬ. Женившись официально, он в своих представлениях, ее потеряет. 

Конечно же на самом деле никакая женитьба не лишает человека свободы, если он сам лишен страха быть поглощенным кем-то, порабощенным или быть от кого то зависимым. Ваш случай, Гала, очевидно не из этих. Ваш МЧ этот страх (близости и одновременно, зависимости от этой близости) имеет. 

Но отношения - дело двоих. Вы, Гала, вносите свой "вклад" в происходящее. Вы выбрали мужчину, который не вполне может (и хочет) разделять с Вами Ваши семейные ценности (брак). Вы с ним остаетесь, но хотите его "переделать" под себя. Как Вы думаете, он это замечает? И как к этому он может относится? Как бы Вы сами относились к тому, что с Вами остаются, но Вас хотят под себя чуточку поменять.Вы бы стали сопротивляться?  И может быть лучше  Вам найти мужчину, всецело разделяющего Вашу потребность в браке, в близких и ответственных отношениях? Отчего Вы это не делаете? Это страх? Или любовь? Это вопросы для размышления, которые скоре всего задал бы Вам психолог в Минске на встрече. 

А вот так, мне кажется, может думаь Ваш мужчина:

"Если страх, то я не хочу, чтобы за меня из страха остаться одной "цеплялись", я уже подранен отношениями, где выполнял функцию "спасателя" от сложной жизни и от женского одиночества. 

А если это любовь? То почему она такая требовательная, не принимающая мой образ жизни? Обижается, наверно, а что будет когда мы поженимся? Обидой своей она заставит меня делать совсем не то, что хотел бы я, она будет мною потакать"

Гала

На вопрос о женитьбе, отвечает, что и так все хорошо, зачем менять что-то?

Ощущение, что он боится задавать Вам вопрос "Что конкретно Вас  беспокоит в существующем положении". После честного ответа на него ему придется что-то предпринимать: идти на риск (а близость для него это риск) или уходить от Вас. Он боится и того, и другого.

Одновременно, Гала, и Вы не спешите честно предьявлять ему свои желания, защищать свои взгляды и ценности. Очевидно все по той же причине, страх изменений. Это уже риск для Вас, он испугается прямолинейного неизбежного ответа на Ваши претензии, и уйдет. 

Вы оба можете еще долго избегать  прямого разговора, но напряжение от этого будет расти... пока не взорвется. Или другой вариант, существующее положение перерастет в хроническое, вялотекущее на долгие годы. Счастья это не принисет, но позднее осознавание этого привидет к болезненному разочарованию или озлоблению. 

Моя рекомендация - семейный психолог. Это в том случае, если Вы оба боитесь честного открытого разговора, эмоциональные реакции на который будут для вас обоих пугающими, но хотите при этом что-то поменять. 

Другой вариант, если мужчина не хочет ни изменений, ни психолога, заняться личной психотерапией Вам самой, Гала. Зачем? Чтобы не бояться и уметь выбирать то, что ценно и важно именно Вам, а не тем, от кого Вы зависите (эмоционально, прежде всего). Чтобы замечать эту зависимость (страх), и не забывать о своих реальных потребностях. Чтобы делать свободный выбор и принимать его полностью, без компромиссов и жертвенного состояния. Счастлив тот, кто не предает себя. 

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Здравствуйте, Гала!

На любое "почему" обязательно найдется "потому что", да может и не одно. Что Вам даст знание "потому что" Вашего мужчины? Это как-то отменит Ваше желание быть замужем?

Тогда может с этого сразу начать: рассмотреть более пристально Ваше желание женитьбы, поставить рядом с его желанием оставить всё как есть, прислушаться к себе и попытаться выбрать что-то для себя. Потому что если женитьба для Вас на самом деле важна, то стоит либо добиваться этого, либо расставаться в том случае если он принципиально против. А если Вам женитьба не принципиальна, то можно попытаться добиться в отношениях того, символом чего она для Вас является.

Желаю Вам, Гала, разобраться в своих желаниях и направить свои усилия в подходящую для Вас сторону!

Синишин Егор, г. Минск, семейный психолог, онлайн-консультант.