Мечта ли это, или самообман?

Здравствуйте!Помогите разобраться в себе.Всё детство я мечтала ходить в художественную шк. и уметь красиво рисовать. 1 раз я попросила родителей отдать меня в эту самую школу, на что получила ответ,что это далеко (в центре города,а мы жили в глубинке города) и что некому меня от туда будет забирать.Успокоилась.Уже в 11 классе мы с подругой пошли в эту школу узнать, возьмут ли нас,т.к она собиралась поступать на дизайнера,ну а я за компанию.Нам ответили,что взрослых групп у них нет.Немножко подрезюмирую:если ребенок,мечтающий быть врачем,"лечит" всех подряд от кукол до домашних животных и уже в раннем возрасте умеет мерять давление и ставить уколы, то мои мечты рисовать были только на словах.И то не могу сказать,что я "доставала" родителями просьбой отдать меня в школу или к репетитору.Теперь мне 26 лет:я все еще ни на шаг не придвинулась к своей мечте,НО я по-настоящему плачу,а иногда прям рыдаю,когда вижу магазин типа "Все для художника", а если я попадаю внутрь, то всё...катастрофа на целый день.Рыдаю,прям до боли щимит в груди,когда я вижу картины художников,протерла до дыр биографию Ван Гога,пересмотрела все фильмы о нем,доходит до абсурда, вчера расстилала бумагу для выпечки в форму, и тоже начала реветь,т.к "это бумага"...И снова подрезюмирую рассказ:

1)В школу или к репетитору не хожу,т.к у нас вечно нет денег на это, т.к муж решив покорить вселенную,добиться огромных успехов в работе сливает все деньги в свое образование.Я его не виню,поддерживаю на 100 процент,т.к его работа-это единственный шанс вырваться из нищеты так сказать.Он проходит различные курсы дорогостоящие,получает второе высшее и все до копейки уходит туда,НО я не занимаюсь дома самостоятельно. Муж распечатал мне кучу литературы для самостоят.обуч,говорит вот учись сейчас сама,а потом как выберемся с долгов-пойдешь на курсы.

2)Но я даже открывать боюсь эти книги.Был у меня момент год назад я начала по ней заниматься.Но быстро запал прошел.

3)Снова как в детстве,я не делаю ничего, что приблизит меня к моей мечте,меня это жутко бесит,но я упорно продолжаю страдать и ничего не делать.

4)Сначала я думала,что я лентяйка и обманываю себя "никакая это не мечта, раз ты ничего для этого не делаешь",но все чаще анализирую себя и понимаю,что страшно даже открыть книгу и начать заниматься, или просто взять и каждый день рисовать и набивать руку из-за того,что я боюсь,что у меня не получится.Вот боюсь,до ужаса.Ведь пробовала уже и от тех каляк-маляк,аж тошнит.Комкаю листок и выкидываю.Смотреть на этот ужас не могу и тогда начинаю рыдать,что нет денег ходить на курсы,потом снова уверяю себя в том,что это временно,что пойду я туда рано или поздно,муж знает об этой моей мечте и не меньше меня ждет того дня,когда я туда пойду и наконец-то поставлю точку...

Вопрос вот в чем:как понять действительно ли это мечта всей моей жизни? Или же если я ничего для этого не делаю,то это самообман? Страшно даже подумать,что на самом деле это никакая не мечта. Я живу одной мыслю полностью посвятить себя художеству, но факт,что я сейчас (а мне уже 26 лет..не поздно ли?) ничего для достижения мечты не делаю.Ведь я начиталась историй как люди,мечтая о чем-то,горы сворачивали...некоторые еще и физически неполноценные..а я здоровая, не работаю(времени вагон),детей нет и вечно нахожу миллион отмазок...Спасибо за любой совет!