Всем здраствуйте! Сил больше нет терпеть, нервы на пределе.познакомились с мужем два года назад, мне 31 ему 33.У меня доча от первого брака. Своего жилья нет у обоих. Закружило голову, страсть, влюблённость всё такое, начали встречаться. доча моя живёт с моей мамой в пригороде, его мама вдова майора милиции. У Артёма (теперь моего мужа) есть родной брат, с которым мы не знакомы до сих пор лично, ну так пару раз видела его...он не работает но живёт со своей женой и дочерью в ещё одной квартире мамы. т.е. у мамы две квартиры, обе на ней. у мамы трешка, а братец безработный(не работает столько сколько его дочери лет, а ей 13, не инвалид, руки ноги есть, кабан двухметровый) в двушке.Муж мой работает в гаи, до пенсии ему уже год где то осталось. Так вот... да до 33 жил с мамой мой муж, отдавал часть з/п своей маме, ну типа на квартплату и продукты, выпивал по выходным. Вначале знакомства меня умиляло его отношение к маме, но многие вещи со временем казались странными....всё не вспомнишь, но некоторые моменты...она его при мне ставила перед собой на колени за то что он её обидел типа не ласково к маме, он пьяный вставал, то массаж ей сделай. и даже волосы красил, все выходные с мамой, после работы в одной комнате телек вместе смотрят, пульт у неё!!! а когда начали встречаться стали оставаться у него, и тут я встретилась с такими вещами...беспардонно в комнату(комната его маленькая, без телека, один диван, стол, шифоньер) когда мы там пардон лежим и целуемся, или могла сказать ты всё с ней и с ней, ну короче ревновала... ой прям трясёт меня...ну пыталась понять её материнские чувства. решили снимать жильё, снимаем уже 8 месяцев ,два месяца только как зарегестрировались), я понимаю что в быту он совсем ничего не умеет, ни мужской ни женской работы.Ну делаю скидку мама же всё за него делала раньше.В общем оба работаем, получаем он 38 тыщ, и я 15-20, он платит за съём, я продукты, и доченьке отдаю, денег не хватает, а он продолжает отдавать маме деньги, меня это выводит из себя. А недавно узнали что жена безработного брата беременна вторым ребенком, причём мне это сказала его мама по "секрету" . Я сразу сказала эту" радостную", новость Артёму, он опешил, всю дорогу молчал, а потом когда приехали, говорит недовольно так " я не понял мне что теперь увеличить денежные потоки?" и после этого я вообще в расстройстве, САМИМ НЕ ХВАТАЕТ ЖИВЁМ НА СЪЁМЕ ( а кстати когда на съём собирались, я ему говорю. ну можно и у твоей мамы пока жить, оба работаем в городе, ей комуналки половину за 3шку, продукты сами себе, сказал нет пока я здесь живу не смогу отдавать меньше ей) когда познакомились у него была в кредит машина иномарка, продал, т. к. не хватало, вот думаю столько лет он пьёт при ней. все делают вид что всё хорошо, она ему даже предлагала ребёнка усыновить с ней. ох...госпади, как вспомню это она мне сказала. в общем обращаюсь за советом, я очень хочу жить вместе с ним и дочерью, либо на съёме, либо в ипотеку брать квартиру, сейчас снимаем однушку. Как считаете он обязан увеличить потоки денежные в сторону своих родственников? В общем не знаю или отпустить его к маме, или дальше пытаться наладить с ним отношения, посоветуйте!
Борисова Ольга Евгеньевна
Борисова Ольга Евгеньевна
Здравствуйте, Вера!
То, что Вас трясет от подобных воспоминаний, вполне понятно.
Первое. Ваш муж не обязан содержать своих родственников. Пока он будет это делать, брату можно и дальше вести себя, словно он еще ребенок. Если же финансовые потоки не увеличивать, а перекрыть вовсе, то придется тому, наконец, повзрослеть...
Второе. Ваш муж - очень надежный и заботливый мужчина. Но он взвалил на себя непосильную ношу. Он не только сын, брат и муж, но еще и фактически выполняет обязанности своего отца, т.е. содержит мать и брата. И, возможно даже порою ведет себя как родитель собственной матери (красит ей волосы).
Сразу скажу, что это совершенно неестественно и неправильно. Энергия взрослого мужчины должна быть направлена на обеспечение собственной семьи. Если он будет много сил отдавать маме, то это негативно будет сказываться на Ваших общих детях. Вы их либо никогда не заведете, либо они будут болеть. Энергия рода течет только в одном направлении: от родителей - к детям. А от детей - к их детям. Это залог выживания рода. Если отдавать энергию родителям обратно, род прекратит свое существование. Так как внуки не выживут.
Ваш муж вовсе не обязан помогать семье своего брата. Так он только продлевает их инфантильность и мешает им взрослеть. Это их задача - содержать своих детей. Будет нормально и правильно, если Артем отдаст брату ответственность за его семью.
Я думаю, Ваш муж уже достаточно взрослый мужчина, чтобы самостоятельно принять решение, с кем он хочет жить: с мамой или с Вами. Но у Вас нормальная жизнь возможна будет только в том случае, если он снимет с себя ту ответственность за маму и брата , которую он взвалил на себя вместо отца. Это не его ноша! Мама вполне могла найти себе другого мужчину, если бы хотела.
Еще раз хочу проакцентировать: Ваш муж не маменькин сынок! Так можно назвать его брата. А Артем выполняет роль мужа своей мамы. Ему нужно определиться, чьим же мужем он хочет быть: Вашим или маминым? Учтите, что ему понадобится время, чтобы всё это осознать и принять решение.
Вы, кстати, сделали первый абсолютно правильный шаг - сняли собственное жилье. Это показатель, что Ваш муж уже начал пересматривать привычную позицию. И отношения зарегистрировали, а это говорит о том, что мужчина взял на себя ответственность за Вашу семью.
Прогноз хороший. Но поработать придется. Если Вам удобна skype консультация, обращайтесь.
Борисова Ольга Евгеньевна, психолог г. Кондопога
Вера, здравствуйте.
Если ваш муж и должен увеличивать финансовые потоки, то только для обеспечения вашей собственной семьи. Он вовсе не обязан обеспечивать маму, брата и его семью. Однако, ситуация такова, что в их семье сложились правила, что он обеспечивает и он с этими правилами пока согласен. Чтобы эту ситуацию изменить, нужно, чтобы он сам захотел снять с себя эти обязанности по обеспечению и заботе о родственниках.
Старайтесь сохранять "трезвый" взгляд на сложившуюся ситуацию. По сути, ваш муж сейчас заботится о трех семьях, если я правильно поняла: о вашей, о матери, о брате и его семье. Это очень тяжелая ноша. Скорее всего, он очень нуждается в понимании. Попробуйте очень аккуратно поговорить с ним на эту тему. Возможно, ему понравится то, что вы замечаете его чувства и он задумается о том, что стоит освободиться от каких-то из обременяющих обязательств. Успехов вам!
С уважением, психолог по skype Елена Суркова (Мальчихина), Барнаул
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
