Добрый день.У меня всегда были конфликты с мамой,но в этот раз конфликт перешел в полный разрыв отношений.Я живу заграницей,воспитываю сына 1.5 года.Я сама очень вспыльчивый человек,мне очень трудно справляться с эмоциями,раздражением.Наблюдалась у психиатра после нескольких приступов неконтролируемой агрессии.Последние 3 месяца мама приехала помогать мне с сыном.До этого у нас была няня,которой мы были очень довольны.Но,мама убедила меня,что для ребенка будет лучше чтобы она воспитывала его.У ребенка наблюдаются некоторые проблемы с поведением:агрессия,беспокойство,не послушание.В общем мы не сдали его в детский сад в этом году.Буквально несколько дней назад мама сообщила,что она хочет вернуться домой.Что ей тяжело смотреть за таким активным ребенком и т.д.Я ее попросила остаться хотя бы на несколько недель больше до того,как мы найдем замену.Она отказалась.Произошел конфликт в котором мы наговорили друг-другу много всего отрицательного.Мама позволяла много оскорблений в мой адрес.Также она меня обвинила в том,что я уничтожила ее как личность,что у нее не осталось детей и т.д.В общем,я конечно,тоже не права,но не до такой степени обвинения,что я лишила ее смысла в жизни,и она хочет свести счеты с жизнью.У меня не получается контролировать свои эмоции и мама является очень сильным якорем для меня.Практически,никто не может вывести меня так из себя,как мама.Мама предложила прекратить общение.Я думаю,может и правда для всеобщего мира прекратить всякое общение с ней? Зачем мучить и ее и себя? Если бы это была не моя мама я бы давно пресекла всякого общение,но здесь меня удерживает какое-то чувство вины.Но,с каждым годом отношения все хуже и хуже.Как быть? Большое спасибо
Здравствуйте, Ирина!
Спасибо вам за вопрос. К сожалению, отношения с родителями и, особенно, с мамой часто оказываются самой сложной и запутанной стороной жизни человека. Из того, что вы написали, я понимаю, что вам сложно контролированть свои эмоции вообще, а с мамой в особенности. Возможно, было бы полезным взять "перерыв", во время которого научиться лучше понимать саму себя и свои эмоциональные реакции, а уже потом снова попытаться строить отношения с мамой. Физическая дистанция между вами может оказаться даже плюсом. Я также слышу, что в ваших отношениях с мамой смешивается много всего: и агрессия, и вина, и разочарование, и страх/угрозы. Все это сейчас спутанно в один клубок, который может оказаться полезным распутать. Кроме того, отношения с родителями, в значительной степени определяют дальнейшие отношения с нашими собственными детьми. Возможно, где-то здесь коренятся сложности в поведении вашего ребенка. Есть шанс, что стабилизировов отношения с мамой (или хотя бы отношение к маме у вас внутри) вы сможете помочь своему ребенку стать более спеокойным.
Надеюсь, что мой ответ окажется полезным для вас.
Всего доброго
Елизавета
Ирина, здравствуйте! К сожалению, именно слова самых близких людей ранят нас больнее всего. Особенно, если это родители и если это происходит не первый раз.
Из Вашего письма я поняла, что в том конфликте Вас больше всего задели две вещи: то, что мама не сдержала своего обещания и Вы оказались без поддержки, на которую рассчитывали и то, что мама высказала под воздействием эмоций.
В большинстве случаев угрозы, претензии и обвинения, которые мы выплескиваем в сердцах, не имеют ничего общего с реальностью. Такие слова произносятся не столько из злости, сколько из беспомощности. Это, можно сказать, последнее оружие. Скорее всего, Ваша мама находилась в своих переживаниях, похоже она за Вас переживает (ведь Вы живете в другой стране) и одновременно с этим ей трудно с Вами общаться, ведь теперь Вы уже взрослая самостоятельная женщина, мама, а не маленькая девочка.
Ирина, Вы спрашиваете, стоит ли прекратить общение. С одной стороны, отсутсвие общения может автоматически лишить поводов для конфликтов.
С другой, наши отношения с родителями, пережитый опыт мы носим внутри себя, неважно на каком расстоянии при этом находимся друг от друга.
Мое предположение, что Ваши вспышки агрессии, трудности управления эмоциями также связаны и с Вашими отношениями с мамой.
Один из способов, который я вижу, это начать работать с этой темой. Как так происходит, что эмоции берут надо мной верх? Как именно я теряю контроль над происходящим? Как я могу научиться управлять ими? Как так случается, что в отношениях с мамой преобладают конфликты? Что я могу изменить, а что, точно нет? Какой тип общения я могу выстроить с мамой, чтобы он был мне наиболее комфортен?
Ирина, я готова помочь Вам в решении этих вопросов в режиме консультирования.
Желаю комфортного для Вас разрешения этой ситуации!
Таирова Динара Шамилевна, психолог Барселона
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
