Замучила свекровь

Уважаемая Татьяна!

Вы конечно же находитесь в непростой жизненной ситуации, как я поняла, сейчас происходит борьба двух женщин "кто здесь главный?" между вами и свекровью. Борьба, как известно, истощает силы, люди находятся в постоянном напряжении, а это способствует развитию физических заболеваний. Ваша задача перейти от борьбы к сотрудничеству, да, это требует усилий от вас, но это действительно лучше ненависти, которая присутствует или может появиться по отношению к свекрови. От ненависти важно перейти к сочувствию по отношению к свекрови, ведь она как минимум лет на 20 старше вас, она привыкла быть главной по отношению к своему сыну, а сейчас она чувствует себя брошенной, не у дел ( ее сыном сейчас "руководит" другая женщина - вы, да еще и внука забирает), вот она и придумывает причины того, что вы не подходите ее сыну. Вам, конечно, я бы посоветовала работать с психологом, чтобы получать поддержку в изменении своих взаимоотношений со свекровью. Что можно делать уже сейчас? Несмотря на все придирки свекрови, звонить ей и интересоваться здоровьем вашего приемного сына, а, если свекровь начинает упрекать вас, что вы не очень здоровы, скажите ей о своих чувствах: " Меня обижает, когда меня упрекают в нездоровье,  т.е. в том, что в любой момент может случиться с каждым. Прошу вас Татьяна Петровна прекратить упрекать меня в том, что от меня не зависит. Я ценю вашу помощь с нашим сыном в трудный для меня момент". На самом ведь деле это реальная помощь для вас? Наверняка вам придется обращаться к свекрови и не раз, поэтому важно защищать свои границы ( что допустимо, а что нет по отношению к вам). С границами в вашей семье полная неразбериха. Свекровь имеет претензии к вам за ваше нездоровье, вы же, как будто, тоже не даете ей право на несвоевременную болезнь (она может позвонить с сообщением, что заболела и ребенка нужно забрать у нее). Вам важно иметь запасной вариант, кому можно поручить ребенка в тот момент, когда муж на вахте, вы в больнице, свекровь заболела. Это реальные жизненные ситуации, с которыми взрослые люди обязаны справляться. Если есть желание, обращайтесь, работаю по скайпу.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия, Новосибирск

Здравствуйте, Татьяна! Ваша свекровь присутствует и будет присутствовать в Вашей жизни, поэтому здесь важно очень аккуратно и сдержанно выстроить границы отношения с ней. Во-первых, поработать с границами в своей семье - что происходит в отношения с мужем? Вы об этом не пишите, но пишите, что свекровь настраивает мужа против Вас - а  в чем это выражается? какие у Вас отношения с мужем? как Вы вместе выполняете роль РОДИТЕЛЕЙ? есть ли между Вам согласие по вопросам воспитания его ребёнка? очень важно сначала привести в порядок отношения именно с мужем, чтобы дальше выстраивать отношения со свекровью. Во-вторых, важно для Вас иметь и другой вариант, человека, к которому Вы можете обратиться за помощью, но без обвинений и критики к Вам - это могут быть или Ваши родные, или няня! к свекрови можно обращаться в самый критичный момент, если помочь некому. Третье - налаживать (вернее даже выстраивать свои границы) в отношениях со свекровью. Да, она может посмотреть за внуком, но может и отказать и это её право - винить её в этом НЕЛЬЗЯ! да, она говорит оценочные вещи - НО - оправдываться перед ней - это не вариант, тем самым она будет самоутверждаться и продолжать пытаться учить Вас. Обижаться самой - тоже не вариант - тем самым Вы показываете свою беззащитность, свою уязвимость и свою детскую позицию. Нужно учиться отвечать ей, НО не обвиняя, не критикуя,а  просто проводя границы - например, когда она говорит о том, что ребёнок похудел - сказать ей "хорошо, что у внука такая внимательная бабушка, и Вы заметили, что ребёнок растет, вытягивается и после этого скачка роста опять будет набирать вес" - т.е. не обвинять, не оправдываться, не нападать, а мягко переводить. Если упрекает в Вашем здоровье - можно ответить - "Вы так любите своего сына и внука, что мне трудно представить, если бы у Вас были проблемы со здоровьем, смогли отказаться от их рождения! что Вы бы тоже как и я всеми силами пытались сохранить своего ребёнка" - т.е. перевести к её любви к сыну и внуку. Постепенно так отвечая, Вы будете выстраивать границы, без обвинений, обид, критики. 

Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.

Татьяна, здравствуйте!

Вашу ситуацию может и должен разрешить ваш муж. Только он может поставить четкие границы дозволенного для  своей матери. Учитывая вашу ситуацию с осложненной беременностью, вам не стоит даже пытаться решать этот конфликт. Поговорите с мужем, объясните ему, что это возможно только ему. Ребенку нужна полноценная семья, и у него она есть, это вы, его родной отец, еще братья или сестры. Никакая , даже самая замечательная бабушка ни в состоянии заменить чувство семейного родительского дома. К сожалению, не все бабушки могут это осознать. Ваши попытки наладить отношения всегда будут приводить к одному результату. Если вам сложно это донести до мужа, посоветуйте ему сходить хотя бы на одну консультацию к психологу. Грамотный специалист всегда сможет доходчиво объяснить и показать распределение ролей и обязанностей в семье, и значение этого для благополучного климата в семье. 

Карина Матвеева, психоаналитик, психолог в Москве. 

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве