Дочь любит девочку

Элина, здравствуйте.

Вы пишете о сестре, но ничего не указываете о себе. Складывается ощущение, что вы больше заботитесь о своей сестре, чем ваши родители. Каков ваш возраст для принятия таких решений? Насколько вы уполномочены и имеете голос в семье, чтобы повлиять на эти решения?

Мало того, вы так и не сформулировали что конкретно пугает вас или других членов семьи. Какова может быть цель воздействия на вашу сестру? По таким серьезным вопросам можно вести общение только с родителями или людьми их заменяющими. 

Вы спрашиваете:

Элина

Объясните пожалуйста как правильно вести себя в данной ситуации? запрещать общение, переводить из школы, вести к психологу в Санкт-Петербурге, что? Очень прошу дать дельный совет

Запретить общение невозможно. В 14 лет человек уже не младенец и будет продолжать общение с теми, кто ему интересен и с кем ему хотелось бы общаться. Просто он будет делать это тайно. Изолировать полностью вам просто не удастся, да и каковы могут быть последствия, сказать трудно. Чем сильнее вы что-то будете запрещать, тем с большей силой захочется это получить.

Переводить из школы зачем? Из вашего письма не понятно какова связь описанной проблемы со школой. Как учится ваша сестра и какие у нее отношения с одноклассниками и учителями? Если ее перевести в другую школу, тем более в середине учебного года, против ее желания, тогда это означает лишить человека, находящегося в неустойчивом эмоциональном состоянии, привычных социальных связей - это значит "выбить" опору из под ног. Пусть даже эта опора не очень крепкая, но похоже, что доверие к семье у девочки сейчас еще меньше. 

Вести к психологу. Что это значит? Прозвучало словно наказание, а психолог, это тот, кто должен исправить вашу "неправильную" сестру. К психологу можно и имеет смысл обращаться только добровольно и по собственному желанию. Исключение составляют маленькие дети. Если вы действительно болеете сердцем за сестру, лучше сама обратитесь к психологу и тогда в беседах с ним, вам самой многое станет понятнее, что происходит с вашей сестрой и вашей семьей, если сестре так хочется убежать от вас. Тогда и сестре станет лучше. 

14 лет сложный возраст, и то, что девочка пишет о любви к другой девочке ситуация распространенная. Почему она пишет о себе в мужском роде, надо спрашивать у нее. Но если вы прочли тайную переписку, тогда могли навсегда потерять уважение и доверие вашей сестры и она уже действительно чувствует себя в семье небезопасно, и конечно же захочет уйти туда, где ее примут любой. 

Поймать подростка растерявшегося в жизни и, непонимаемого своей семьей, очень легко. Этим всегда пользуются люди, заинтересованные в доверчивости детей и подростков. 

Такую семью дети и подростки никогда не воспринимают, как полную любви и достатка. 

К сожалению это так.

Советы:

1. Обращаться по вопросу вашей сестры только совершеннолетним и уполномоченным людям.

2. Тот, кто обращается с некоей проблемой, идет на консультацию к психологу сам или вместе с другими членами семьи, так как количество вопросов огромно, и понять ситуацию без диалога невозможно.

3. Поведение девочки говорит о том, что ей плохо. Это отражает какие-то процессы в семье или в школе, которым она сопротивляется и от которых защищается таким образом. Следовательно не все гладко в этих королевствах и ваша сестра встречается с непониманием со стороны окружающих, страдает от этого и ищет свое хоть какое-то решение.

4. Ее поведение может быть невинной игрой, а может означать сложившуюся систему убеждений и защиты от контроля или непонимания со стороны окружающих. Необходимо выяснить что с ней происходит в доверительной и реально внимательной атмосфере. 

С 14 лет человек уже по закону имеет право на самоопределение. Принудить ее в ряде случаев не только вредно, но и бесправно. Можно лишь попытаться вернуть ее доверие, но заставить доверять и измениться невозможно.

Анастасия Бирюкова, Гештальт терапевт в СПб, Skype из любой точки мира

Здравствуйте Элина!

Да, я бы рекомендовала обратиться с ребенком к подростковому психологу или семейному терапевту.  Довольно хорошо работает (диагностически и психотерапевтически) метод семейных системных расстановок, особенно для родителей "проблемных"детей. Поскольку  семья, как  любая система имеет свои слабые звенья.  Именно отклонение  от нормы в поведении ребенка  является симптомом  неблагополучия семейной системы  и  замаскированной конфликтности под благополучным внешним фасадом.  

Хочу отметить, что с 14  до 16 лет – это пик полового созревания  в позднем подростковом периоде, сопровождающийся завершением половой идентичности, начало которой положено в раннем детстве.  Обычно она у детей формируется к 5 -7 годам на уровне понимание конституции своего пола. А в дальнейшем идет ее развитие за счет собственного опыта и семейного воспитания. На половую идентичность оказывает влияние очень много факторов, в том числе и сексуальный окрас взаимоотношений между родителями, да вообще тема отношений между мужчиной и женщиной.  Существует гипотеза, что однополая любовь - может быть результатом недополученной любви от родителя своего пола.  Придется отматывать  историю, как кинопленку на несколько лет назад, чтобы воспроизвести в памяти, что происходило  на разных этапах взросления  девочки, какие события оказывали на нее влияние. Ведь все люди разные,  с разной не только физической конституцией, но и психической организацией.  

Очень часто испытывают шок  родители именно из полной, приличной  семьи с достатком, когда неожиданно узнают что-то о поведении или интересах своих детей, не укладывающееся в понятие «норма».  Самая первая реакция – отрицание, как защитная реакция семейной системы: «У нас такого быть не может. Это пройдет.  Мы воспитывали ребенка  правильно и т.п.».  Отрицание может длится довольно долго, потом на его смену приходит другой, очень болезненный этап  - допущение: «Почему это случилось  в нашей семье?» и .т.п.  На этом этапе начинается активная борьба  и спасение «неправильного» чада.  К сожалению, самая распространенная ошибка родителей – это  абсолютная убежденность в том, что они знают своего ребенка  и знают что ему нужно. Эта убежденность  сыграла злую шутку с огромным количеством семей и разрушила не одну судьбу.  Запреты, наказания - как разновидность агрессии – дают прямо противоположный результат.

Сделайте шаг навстречу Вашей дочери, поинтересуйтесь, что творится у нее на душе? Чем она интересуется, так сказать неофициально (в соцсетях)? Что дает ей такая дружба – любовь с этой девочкой? Что это вообще за девочка, с которой у нее такие близкие отношения? Что Ваш ребенок знает о дружбе и о любви на уровне своего понимания и своего небольшого жизненного опыта? Проявите искренность, изобретательность,  чтобы  Ваша дочь позволила  вам прикоснуться к своему внутреннему миру и не чувствовала себя чужой среди родных людей.

Будут вопросы – обращайтесь! С уважением, психолог-консультант, Оксана Спасиченко.

Спасиченко Оксана Николаевна, психолог в Санкт-Петербурге