Вспышки агрессии, апатии и равнодушие к семье

Уважаемая Ольга!

Очень жаль, что подобное происходит в вашей семье, и с этим положением вещей вы миритесь уже 20 лет. Согласитесь, если вы миритесь в течение 20 лет с таким поведением мужа: живете с ним, рожаете детей, не работаете ( не строите свою карьеру), этим самым вы провоцируете его на мысли: " Со мной все хорошо, это и жена и дети не такие, как надо. Я здесь хозяин, я деньги для них зарабатываю, они без меня пропадут." Мы, женщины своим убеждением "худой мир лучше доброй ссоры" часто провоцируем мужчин на неравноправные взаимоотношения в семье. Да, я согласна с вами, что дети перенимают у родителей их модели поведения, ваш развод вряд ли поможет делу , ведь прежние модели ваших взаимоотношений с мужем уже впитаны ими. Возможно сейчас настало время подумать, как бы вы хотели, чтобы развивались события, например, если муж не хочет помогать вам с доставкой продуктов, а вам это обидно и тяжело, возможно стоит сказать ему об этом и предложить иной вариант: перейти к услугам компаний, доставляющих продукты на дом, просить мужа или детей купить эти продукты и принести их,  а, если никто этого не сделает, готовить только то, что есть в доме, объясняя, что вы приготовили нелюбимые всеми макароны, а не картошку, т.к. ее нет в доме, и пока кто-то не решит взять на себя обязанность доставлять ее в дом, все будут есть макароны. Очень трудно менять уклад семьи, который всех устраивает кроме вас, но другого пути не существует. Ваши уговоры, объяснения, как надо жить, не помогут, помогут только доброжелательные просьбы и действия ( последствия того, что никто не исполняет договоренности или даже не собирается договариваться). Когда вы пишете о предполагаемом разводе, сразу встает вопрос: "На какие средства вы собираетесь жить? Вряд ли ваш муж будет изо всех сил стремиться обеспечить строптивую жену." Здесь тоже важно подумать, возможно стоит начать работать, чувствуя в связи с этим себя более уверенно в финансовом отношении. Что касается вашего вопроса, не болен ли муж шизофренией, такие диагнозы не ставятся на расстоянии, с этим нужно обращаться к психиатру.

С уважением, семейный психолог Лилия Волженина, Новосибирск

Здравствуйте, Ольга! про диагноз мужа психолог Вам не подскажет ответ, так как это может сделать только врач-психиатр (шизофрения - это все-таки нарушения мышления, а у мужа вспышки агрессии, он считает себя правым во всем, не выполняет обязанности отца). Дети у Вас сыновья уже подростки - и они уже выросли, впитывая тот образ отца, мужчины, семьи, который они видели! теперь уже поздно спасать их, теперь уже Вы можете только своим решением показать себе, им, младшей дочери - что такое отношение в семье со стороны мужчины все-таки НЕ норма и что Вы больше не будете это терпеть, а уже самим сыновьям предстоит самим работать над собой, каждый из них сам уже будет решать - выбирать ли поведение отца или работать над собой и делать самим из себя людей и мужчин! а вот дочь Вы ещё можете спасти! подумайте - Вы уже 20 лет так прожили в браке! все это время Вы показывали детям, что принимаете такое отношение к себе, показывали, что к Вам можно так относится, в целом к женщине, переучивать детей, оставаясь в браке и учить их тому, что не делает их отец не получится (например, учить их ответственности, уважению, банально носить сумки, когда всего этого отец не делает!), ведь они постоянно видят отца, а его поведение обесценивает те ценности, которым можете хотеть их приучить! но - подумайте - а готовы ли Вы к сложностям, с которыми столкнетесь? т.е. у каждого Вашего выбора будет цена - если остаетесь в браке - материально Вам будет легче, Вы дома, муж обеспечивает, но формируется такое нездоровое представление о семье, об отношениях, о мужчине и женщине у детей, теряется Ваше самоуважение! а если спасаете себя и детей - то столкнетесь с материальными сложностями, возможно, придется выйти на работу, воспитывать детей и прививать другие ценности! Вам нужно всё взвесить, решение за Вас никто не примет!

Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.

Здравствуйте Ольга.

Все мы не идеальны, и в каждом человеке есть и темная и светлая сторона его личности. С одной стороны ваш муж идеальный семьянин, не пьет, обеспечивает семью, с другой - дома тиран и деспот.

Так бывает, ведь наши недостатки, как нестранно, это продолжения наших достоинств. Скорей всего те качества, которые позволяют вашу мужу успешно зарабатывать деньги, принесенные на семейные отношения и создают именно такое поведения, от которого вы страдаете.

Почему это происходит? Поступая определенным образом, в определенной ситуации и получая то, что мы хотим, мы запоминает это поведение как правильное и успешное, ведущее нас к цели и потом начинаем непроизвольно вести себя также и в других контекстах, не понимая, что здесь нужно другое поведение.

Еще это называют профдеформацией, когда к примеру учитель, придя домой ведет себя в семье так же, как и на уроке в школе.

Что хочется здесь вам посоветовать?

Человек, сложно меняет свое поведение, тем более то, которое приносит ему успех, ну или способствует достижению его целей. Это может произойти только в условиях сильного потрясения, когда человек начинает понимать, что эти его поступки создают ему угрозу или вызывают у него страдания. И вот тогда, человек либо в один миг переосмысливает свое поведения и сразу может измениться, либо начинает медленный  и терпеливый труд по изменению своего, уже ставшего нежелательным поведения.

Сильным потрясением для вашего мужа может являться угроза развода с вашей стороны, раздел имущества, нежелание общаться с ним детей. 

Обердерфер Наталья Николаевна, психолог Астана

Ольга, здравствуйте!

Развод, на мой взгляд крайняя мера, когда другие способы не помогают решить проблему.  Вашим отношениям 20 лет. Они всегда были такими, или же вы шли к ним постепенно. Если ваш муж был таким человеком всегда, то ждать от него другого поведения и отношения безсмысленно. Если же это стало происходить после нескольких лет жизни, то это повод для обсуждения.  Первое, что я могу вам посоветовать, это поговорить с мужем о том, что вас очень не устраивают настоящие отношения, что это травмирует детей, и вы хотели бы с ним найти компромисс. Возможно он откликнется на ваше предложение. Вы можете предложить ему совместно обратится к психологу. Либо как вариант, почему бы вам не социализироваться, то есть не пойти работать. Что вынуждает вас сидеть дома. Уверяю вас, когда женщина социально реализована, а не только занята бытом и детьми, мужчины начинают себя вести иначе. И перестаньте потакать его желаниям, перестаньте ухаживать за ним, и таскать сумки. Покупайте толькло самое необходимое , для себя и для детей. Всегда можно найти способ для объяснения. Возможно вы добровольно вошли в роль жертвы, а теперь не знаете как из нее выйти. Вы совершенно правы, ваш муж не лучший вариант для подражания. И , на мой взгляд, как отец , его и так нет. Он присутствует физически, но с ним нет ни эмоциональных, ни чувственных отношений ни с вами, ни с детьми.  Семейные отношения , сложная проблема, в любом случае, прежде чем принимать решения, проконсультируйтесь с психологом, это никогда не бывает лишним.

Карина Матвеева, психоаналитик, психолог в Москве.

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве