Часто ругаю старшего сына. Без повода и с поводом

Здравствуйте, Айгерим. В 1 месяц Вы отдали его к родителям, и уехали на учебу, где, если правильно пониаю, появился второй ребенок, которого Вы уже взрастили с рождения. С этим ребенком у Вас уже сформировался свой ритм и образ жизни, структурировано время и внимание по отношению к мужу и ребенку, и тут появляется еще один член семьи, от которого Вы отвыкли, а материнский инстинкт переключен на другого ребенка.  И с его появлением, вносятся корректировки в ритм и образ жизни семьи. Кроме того, ребенку нужно и внимание. И давая это внимание одному, возникает ощущение обделенности вниманием другого. Не исключено и чувство вины перед старшим, которое завуалировано агрессией. Поэтому, рекомендовал бы обратиться к психологу непосредственно за консультацией, прояснить истинные причины этой агрессии, и проработать. 

Попескул Александр Александрович, психолог онлайн

       Здравствуйте, Айгерим!

       Первое о чем, я хочу написать, ребенка бить нельзя!!! Когда злитесь на какие-то его поступки, поведение, Вы можете бить подушку, сиденье стула, стену, другой неодушевленный предмет. Но ребенка бить нельзя!!!

       Важно понять, что происходит с Вами. Вы пишете: «Какая-то не приязнь к нему». Это Ваше ощущение! В отношениях с ребенком оно просто проявляется. И Ваш ребенок не виноват в Ваших чувствах и ощущениях!

       Что же делать?

       Чувства, особенно если они отрицательные и сильные, ни в коем случае не стоит держать в себе: не следует молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении. Обмануть такими усилиями вы никого не сможете: ни себя, ни своего ребенка, который без труда «читает» по вашей позе, жестам и интонации, выражению лица или глаз, что что-то не так. Ведь именно через эти «несловесные» сигналы передается более 90 % информации о нашем внутреннем состоянии. И контролировать их очень трудно. Через некоторое время чувство, как правило, «прорывается», и выливается в резкие слова или действия. (Ю.Б.Гиппенрейтер. Общаться с ребенком. Как?)

       Как же сказать о своих чувствах ребенку, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для вас? Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. Сообщите О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении. (Ю.Б.Гиппенрейтер. Общаться с ребенком. Как?)

       Рассмотрим эту технику на примерах (из книги Ю.Б.Гиппенрейтер. Общаться с ребенком. Как?):

       1. Подходя к дому, вы встречаете собственного сына: лицо измазано, пуговица оторвана, рубашка вылезла из брюк. Прохожие оглядываются, улыбаются, вам же неприятен вид сына и немного стыдно перед соседями. Однако ребенок ничего не замечает, он прекрасно провел время, а сейчас рад встрече с вами.

       2. Малыш с энтузиазмом катает по полу свою машинку. Вы торопитесь на работу, сын мешает, путается под ногами, одним словом, раздражает вас.

       3. Подросток опять включил магнитофон «на полную катушку». Вам это страшно досаждает.

       Что же делать в подобных случаях, а именно, когда родителей переполняют эмоции?

       Попробуем сконструировать ответы родителей, применяя следующие правила: «Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом» и «Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. Сообщите О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении».

       Ответы родителей могут быть такими:

       1. Я не люблю, когда дети ходят растрепанные, и мне стыдно от взглядов соседей.

       2. Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я все время спотыкаюсь.

       3. Меня очень утомляет громкая музыка.

       Заметьте, все эти предложения содержат личные местоимения я, мне, меня. Поэтому высказывания такого рода психологи назвали «Я-сообщениями».

       Кто-нибудь из родителей мог бы сказать иначе:

       1. Ну что у тебя за вид?

       2. Перестань тут ползать, ты мне мешаешь.

       3. Ты не мог бы потише?

       В таких высказываниях используются слова ты, тебя, тебе.  Их можно назвать Ты-сообщениями»

       На первый взгляд разница между «Я-» и «Ты-сообщениями» невелика. Больше того, вторые привычнее и «удобнее». Однако в ответ на них ребенок обижается, защищается, дерзит. Поэтому их желательно избегать. (Ю.Б.Гиппенрейтер. Общаться с ребенком. Как?)

       Для того, чтобы данная техника стала приносить результат, нужно время. Но она работает!

        Айгерим, то, что Вы ищите выход из сложившейся ситуации, говорит о том, что Вы любящая мама. И значит, Вы его найдете!

        Понаблюдайте за старшим сыном. Что ему нравится? Что он любит? Что Вам нравится в нем?  

        Спасибо Вам за Ваше сообщение. Надеюсь, я верно поняла Ваш вопрос.

        Удачи Вам!

С уважением,
Татьяна Колчина,
психолог, г. Курск