Как жить тогда?

Все время хочу написать,высказаться,что -то постоянно меня останавливает.

Сейчас заставляю себя писать,вытягиваю свои эмоции,хочется оценки со стороны и помощи,или просто себя пожалеть,кто знает.

Я остановилась ,шла в течение жизни (ни без стимулирующих пинков) .

Я смесь противоречий и несочетаемых понятий:добрая-но злая;видимость независимости, нуждающаяся в положительной оценке ;моралист с пороками;я то за-то против;решимости полна,но трус...Я маленький человек,и сама не стала бы находиться в своём обществе,мне так многого хочется,но так мало действую.За свои 23 я выбрала душевную трусость за постулат.

Я не знаю кто я на самом деле,не знаю какая настоящая -и в гневе ,и в радости ,и с другом, и одна.Кого я действительно люблю и умею ли любить людей ,ведь себя не люблю.

Я часто лгу себе и людям,мне стыдно быть открытой,быть без прикрас -я не способна заинтересовать личностью своей ,я наблюдаю за гармоничными личностями -к ним люди тянутся и это похоже на волшебство ,я же прекратила всякие попытки нравиться-какой смысл игра заранее проиграна,а быть настоящей значит уже быть недостаточно интересной .Я плохой человек и всегда это знала,людям лучше держаться подальше,но что делать,когда душит оставаться с собой наедине,когда ты понимаешь,что ты один ,что ты особняком среди и чужих и своих и так на протяжении всей жизни ,значит дело только во мне.

В младшей школе друзей не было вообще ,как оказалось,предавали не раз-раньше не было никаких эмоций по поводу этого ,стала задумываться о прошедшем последние 3 года ,анализировать начала незаметно для себя,сравнивая свою жизнь с другими.

Ребёнком росла любимым в небогатой семье,разное бывало,было так,что и денег порой не хватало,мама пыталась держать семью на плаву,так как отец,на тот момент( и работы особенно не было)не мог или просто не хотел работать ,было бы желание у человека,видимо лень и неверие в себя-это плохая наследственность.Была сестра ,вот,она и вселяла неуверенность и страх-при ней боялась сказать что-то не так или сделать-потоком в ответ шла гадость и басни о том,какая несамостоятельная,о том,что ничего не могу,что не аккуратная,нечистоплотная и куча всяких недо-.Я по-настоящему завидую счастливым семьям,там где сестры и братья -не разлей вода ,не обязательно сюсюкаются и проявляют ваниль-любовь,семья,где есть сплоченность,поддержка,где способны научить ,не принижая,где не жалуются посторонним на свою семью и не поносят чужим ,как это делала сестра,всю жизнь обвиняя мать во всех грехах,каких сцен я не насмотрелась от неё,чего только не слышала,у неё уже своя семья,а песня продолжается и поверьте мне никакого желания ездить к ней у меня нет,потому ,что я не чувствую себя в безопасности,потому ,что я как к предателю еду ,зная,что имя моей матери и мое вылетало из ее уст всякий раз ,когда ей хотелось обвинить кого-то в своих неудачах,когда-чужим людям,от которых ее теперь отвернул Бог,с большинством ,которому она жаловалась на родных и поносила нас,теперь она в ссоре.

Была активным ребёнком,несмотря на то что была с детства полной,во дворе игры,в школе общалась с одноклассниками,но друзей не было ,была сестра дальняя,с которой мы были близки более всего,я потеряла ее -несчастный случай ,тогда уже училась в университете,времени много прошло -я уже и забыла,что было между нами,можно ли назвать это дружбой.

Вот,тут и оно-я могу находиться долго не вконтакте,я не скучаю,когда я говорю,что соскучилась-это для того,чтобы сделать приятное человеку,на самом же деле я не чувствую ничего и уже давно.

Был случай ,когда мне понравилась девочка и я захотела с ней подружиться,предложила дружить,я достаточно долго продолжала оставаться наивной и искренней до какой-то степени,но она предпочла группу девчонок,тех что интересовали шмотки и т д,потом они меня сами приняли к себе,подошли и предложили с ним общаться,но по какой причине не помню это общение не долго продлилось.

Вы знаете,наверное,вам смешно или невдомек читать ,как взрослая деваха вспоминает "цвет как..к в памперсе",но что льётся из меня,что крутится в голове,то и пишу,потому ,что когда в очередной раз меня будет давить плитой тяжелой -мне трудно будет различить ,которое из воспоминаний решило меня придавить и сделать больно в очередной раз.Я не живу настоящим или будущим,прошлое-вот, тренд моего существования.

Мы переехали,как узнала я позже про меня много чего "хорошего " насплетничали в оставленном месте.

Такого страха ,как перед переводом в эту школу новую в другом городе я не испытывала,вырывала руку из маминой,поворачивала назад,если бы не мамины советы,мы остановились и поговорили,тогда я осознала ,как глупо было бояться и мы двинулись дальше,как я ошибалась,школа стала моим пристанищем ,меня приняли,это были счастливые годы,я давно не могла вспомнить,когда мне было хорошо ,где и было ли,сейчас,я склонна ответить ,что больше да ,чем нет и это было в родном пристанище.

Это новое место дало мне небольшую уверенность в себе,внимание ко мне ,хороших учителей ,дружные 2 класса ,в которых я была,переход из класса в класс тоже был мучительным-первой мой был расформирован ближе к выпуску по причине того,что многие уходили в колледж,и я одна из немногих оставшихся решилась благодаря свой матери драгоценной перейти в самый сильный,но совсем незнакомый мне класс,я жутко боялась вновь,я была так подавлена своим страхом,мне хотелось остаться с немногими своими ,что побоялись и остались в обычных классах ,но это был правильный переломный момент,который подарил мне подругу,о ней я не сразу узнала ,и несмотря на то,что мы долго общались я долго не могла назвать другом ,просто для меня понятие друг-значит все и очень многое,близкая подруга-это близко очень,но все равно другое,но тоже родное и имеет большую значимость .Мы через многое прошли вместе,если сказать честно были моменты,в которых я не чувствовала себя в безопасности и видимо поэтому не могу назвать ее другом,но она мне дорога и родна мне,я старалась ее оберегать в универе ,помогала и помогаю во всем.Она не отпустила меня,захотела быть со мной,я чувствую и хочу верить ,меня не предадут.

Я все в жизни воспринимаю острее,с детства отличалась впечатлительностью ,мне жалко людей,я боюсь их обидеть,я часто плачу ,особенно в последнее время и от понимания ,как жалка и слаба ,в том числе,ох,как же я ненавижу быть слабой.

Раньше я много читала,писала стихи,меня так радовали мелочи,несмотря на свою внутреннюю тяжесть,меня вдохновляло многое.Я могла проснуться ночью и долго смотреть на полную луну,выйти гулять в дождь,я могу забыть многое,память плоха на большую половину жизни,но я запоминаю моменты,мелочи,иногда мимолетные ,случайного увиденного человеку в троллейбусе в 2008 и т д ,обрывки из детства .

Но при все том,что хорошее запоминается так тепло -его так мало,рыцарь печального образа -видимо это мое,я с ней сроднилась с печалью,я люблю одиночество и меня это пугает,потому что порой мне просто хочется выпрыгнуть из себя и бежать как можно дальше от себя,или просто ,чтобы меня никогда и не существовало вовсе,я настолько бесполезна.По ночам в средней школе ,я как зверь орала в подушки и плакала,зарывая все звуки,чтобы не дай Бог мама не услышала.Никто ,никто не смог бы и предположить такое обо мне,настолько я все контролирую.

Потом был университет,в этой жизни я всем благодарна своей драгоценной матери,если бы не она,при всём том ,что я несу в себе я была бы ещё хуже ,она сделала из меня человека,я врач,вы можете себе такое представить ,училась я всегда на отлично,хорошо,не вундеркинд,но в учебе я всегда полагалась на себя,ещё одно противоречие я искренне верю в то,что человек может все-но не верю ,что это все могу я ,мама всю жизнь верит,и от этого больнее -у неё должен был быть другой ребёнок,для которого все вложенное было бы полезно,а не такая бестолочь как я ,жутко неуверенная,трусливая,ленивая,закомплексованная,нелюдимая ,дикая,жалкая,если бы не она,я бы не стала терпеть себя,иногда даже бывают моменты,когда я окрыляюсь,но потом я бьюсь крыльями и все встаёт на круги своя.

Мои одногруппники многие уже устроились на работу,а я до сих пор в своём болоте,работаю ассистентом-уже стыдно,но я боюсь перемен,боюсь нового коллектива,что опять начну тупить ,как всегда буду особняком,боюсь ошибок ,что неправильно буду реагировать на них,в то время как другие обретают опыт,я обрастаю мхом по своей трусости.И самое страшное,мне не хочется уже ничего,ребята кругом молодые,амбициозные,к чему-то стремятся,самостоятельны,кайфуют от своей работы,они по-взрослому живут,а я как напуганный ребёнок с душой 80 летней бабушки,уже устала .

На матери много долгов,которые мне нужно помочь разгрести ,мне нужно стать для неё опорой -уже настало то время,но как это сделать ,если я не опора для себя самой,как разозлиться на себя и перестать думать о том,какой меня будут считать-общительной или нет ,компетентной или нет,другие ,как взять жизнь в свои руки.Значит сестра права я не приспособлена к жизни,и это значит все то,что меня ранило тоже есть правда хоть и горькая,как тогда жить?