Внебрачный ребёнок

2859 3 ответов

Сергей 03.01.2017

У меня внебрачный ребёнок. Отцовство признал. Жена (в браке двое детей) этого ребёнка ненавидит. Знала с момента его рождения. Требовала этого"выродка", как она его называет, не признавать и денег не давать. Сначала ходил к нему тайно, деньги всегда давал. По-сути, жил на 2 семьи. Понятно, что это не привело ни к чему хорошему. Попытался с женой года через 2 договориться, что мы не разрушаем семью, но я забочусь о сыне с 4 визитами в месяц. 2 сб и 2 раза будни. Был послан с чемоданами. 2 месяца после ухода попытался строить что-то с любовницей, пока она не стала требовать то, что я с детьми от первого брака должен меньше общаться. А лучше - по фиксированным датам. Меня это сильно напрягло, делал по-своему и имел скандалы. А окончательно ушёл от неё после того, как один из моих детей заболел и попал в больницу. Причём очень серьёзно попал. У нас с ней было намечено на этот день мероприятие. И тут мне она говорит, что не надо откладывать наши планы, пусть в больницу мама едет! ничего мол с ним не будет, а мы планы поменяем! Итог: 2 года живу один. Ни с одной ни со второй не сплю. они живут одни. С детьми общаюсь постоянно. Итог: у меня дети, от двух мам, которые люто и взаимно ненавидят моих детей... С женой пытались сойтись, но при дальнем приближении - ты должен видеть ребёнка 2 раза в месяц и он не должен тебе звонить по пустякам, только при реальной опасности... ему уже 7 ЛЕТ! И я бы с ней сошёлся, но так я не смогу. Совсем не дифференцирую детей - все для меня одинаково любимы. Старшие дети категорически отказываются знакомиться с младшим. Мама запугала... так и говорят. мы бы поехали, но мать может узнать... Как и возможно ли жену убедить? все устали сильно. Она хочет моего возвращения, но условия... И чувство вины меня съедает. Понимаю, что виноват, но и простить себя надо.

Здравствуйте Сергей.

Вы ищете ответы на вопросы,  но пока не находите те, что вас удовлетворят. Значит вы пока не замечаете каких то деталей, которые важны. Тех деталей, что могут дать вам нужные ответы.

Поэтому продолжайте задавать новые вопросы. Например, такие:

1. Выхотите себя простить. А за что вы чувствуете вину? В чем она?

2. Вы описываете отношения с двумя женщинами. И обе ведут себя одинаково по отношению к вам. А были у вас другие отношения? Как они складывались? И почему?

Подробнее можете прочитать обо всем этом в моих статьях, нааример, "У меня проблема: как ее решить?".

Всего доброго, Сергей, кто ищет, обязательно найдет,

Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Сергей.

Похоже вы не находите решения, так как перемешали разные вопросы в один: отношения с двумя женщинами и отношения со своими детьми. Вы много пишите о любви к детям от разных женщин, и при этом не слова о любви к какой-то из женщин. Вы задаетесь вопросом как вам быть с детьми, а решаете ситуацию с какой из женщин вам жить. Вы пишите, что совсем не дифференцируете детей, но в итоге получается, будто вы не дифференцируете женщин. 

Ваши затруднения могут возникать из разных источников, а ваше чувство вины может тоже иметь те корни, о которых вы сейчас и не догадываетесь. 

Когда человек ясно понимает то, чего он хочет, то ему значительно проще этого добиться. Есть смысл поисследовать и другие аспекты вашей жизни, и то как в них добиваться своего. 

Ясное понимание того, как я создаю свои отношения?, чего я избегаю, делая или, не делая, свой выбор?, чего я жду от людей, окружающих меня? и как я заявляю об этом? помогут прояснить природу ваших проблем.

Единого или "правильного" ответа нет, и быть не может, и даже очень вероятна подмена понятий любовь, долг, желание, вина, ...

Все это требует подробного обсуждения, так как наша психика может скрывать от нас самих самые важные вопросы, и в итоге они превращаются в самые сложные. Именно за поиском ответов в себе люди обращаются к психологу, чтобы в беседах с ним, понять себя.

Если действительно вы хотите разобраться, тогда звоните и приходите на прием. Все остальное будет лишь попыткой оправдать себя, а не найти решение. Вероятнее всего вам понадобится не одна встреча, а несколько, так как сложные внутренние вопросы требуют глубокого переосознания. Звоните, изыскивайте возможность и находите решение. Часто оно вроде бы находится на поверхности, но разглядеть его человеку трудно в силу привычки "не замечать" что-то, что пробуждает стыд, вину или другие труднопереносимые чувства

Сама по себе ситуация никогда не решится и ждать этого бесполезно, так может пройти вся жизнь в ожидании того, что вас поймут и примут. До тех пор, пока нет ясности в вас самом, другие люди будут ставить перед вами условия, зачастую для вас неприемлемые, а проблема лишь усугубляться.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с окружающими. 

Приходите.

Анастасия Бирюкова, Гештальт терапевт в СПб, Skype из любой точки мира

Здравствуйте Сергей!

Пока чувство вины будет Вас съедать, Вы  будете тщетно пытаться выстроить отношения со своими женщинами. И действительно Вам надо себя и простить, и пожалеть, и принять таким, какой Вы есть. Пока Вы  этого не сделаете,  у Вас не будет просто сил, чтобы матери Ваших детей прекратили  свои манипуляции, используя детей. Ведь таким способом  одна мстит другой за Ваш обман. И пытается доказать, что она и дети от нее лучшие.  Разумеется это не так. Тогда надо идти от обратного.  Отказаться от принципа «все плохо», а применить другой «у каждой есть свои лучшие качества», «у каждого ребенка есть сильные стороны, доставшиеся от матери», за которые Вы их собственно и полюбили. Да и сама сложность ситуации требует  от Вас проявления иных коммуникативных  способностей.  Это так называемая позитивная терапия.  Очень хорошо, что сейчас Вы живете один.  Это здорово может помочь увидеть всю историю и поведение ее участников со стороны, непредвзято. Такой подход позволит найти нужное Вам решение.

Обращайтесь за консультацией. С уважением, психолог-консультант, очно и skype, Оксана Спасиченко.

Спасиченко Оксана Николаевна, психолог в Санкт-Петербурге

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ