Как жить дальше?

Здравствуйте! Полгода назад рассталась с молодым человеком. Были вместе 4 года. Мне скоро 21. Он меня на год старше. в последний год с моей стороны были интенции к развитию более серьёзных отношений, чем совместные выходные. Я стала относиться к нему как к мужу. Мне очень хотелось быть его женой, и в голове я не могла себя убедить, что это не так. Поэтому всякие проблемы с его работой, с семьёй и т.д. я разбирала с ним, как будто для меня это проблемы первой важности. Часто я эмоционально выражала свои мысли. В ссоре могла быть резкой и грубой. Косяков - море. Я осознаю это, но, к сожалению, уже поздно. Он - человек, который копит обиды.На 3 год он попросил перерыв: у него море обид, и из-за них он стал любить меньше. Конструктивное обсуждение и решение проблем вовремя было не в его духе, хотя я говорила ему, что я не всегда догадываюсь, в чём я была не права. Мне не сложно просить прощения и пытаться исправить. Вернула его сама, ситуацию взяла в тиски. По возвращении он был вечно недоволен, стал часто сидеть в телефоне, на выходных спал у меня, отвернувшись к стенке. Родители знали причину перерыва и всю ситуацию (моя ошибка), поэтому перед его возвращением провели с ним диалог, что дочь плачет, а бгеать туда-сюда с сомнениями в их квартире не надо. Его злило их отношение. Хотя они со временем подобрели в разы. За два месяца до ухода было несколько конфликтов из-за его работы. Его там не уважали, и я 2 года настаивала сменить место работы. Хотя были поводы думать, что он сам виноват - его коллеги мне рассказывали, в чём там косяки, и они были основательные. И я ему говорила, что я не знаю, кому верить... Хочешь работать ТАМ - не косячь. Жалуются - САМ виноват. Есть куча мест для работы, но раз эта больница - пуп земли, тогда исправляйся и не питюкай там. Он считал это за неуважение... Но я говорила, что лучше менять работу, где не будут на него стучать и дадут нормально работать и уважать самого себя. В итоге я помогла ему попасть на стажировку в новое место. Он стал дико отдаляться, появилась возможность повышения, новые друзья. Мы ругались, понимания не было. В отпуске вёл себя холодно. Было несколько ссор с моей стороны, где мне снесло башню до драк. Я молила прощение. Параллельно у меня появились запоры, булимия, ВСД. Когда я уехала в отпуск с семьёй, он стал ещё холоднее... Говорит, раз ты несчастлива со мной - по твоим словам - зачем продолжать... После моего возвращения пытались поговорить нормально. Я многое поняла, как выйти из тупика. Намутила приятных вещей, чтобы его порадовать. Но было несколько стычек и дикий холод. Итог - внезапно приходит "Я тебе говорил, что я тебя люблю. И уйду только, если меня что-то перестанет устраивать". Сказал, что количество обид стало невыносимым и угнетающим. И он больше не любит. После этого заблокировал везде. Полгода молчит. У него прекрасная жизнь. Полгода слёз, истерик маме, походов в церковь, посещение святых мест. Я всегда молилась (с 12 лет), за нас - тоже. Но это не всегда было искренно и с пониманием. Сейчас работаю над этим и молюсь с душой. Молитвы не помогают ни вернуть его, ни отпустить ситуацию. Перечитала кучу материалов про любовную зависимость, этот форум, "пережить", статьи "правмир", общалась со священниками, читала светскую психологию. Я была малолетняя дура. И я хочу исправиться. Но ему не нужны ни исправление, ни я. Ведь "нет молтивации ничего исправлять, потому что нет чувства, благодаря которому она была. А нет чувства - нет всего остального". Так он сказал. На новые свидания ходила, теперь не хочу. Собираю пазлы, хожу в универ, на спорт, пишу диплом, хожу в театр и сижу дома. Ни с кем не знаколюсь. Надежда не угасает. На новый год не смогла дозвониться ему - заблокирована. По мне не жалеет. Не нужна. Стою на коленях, целую иконы. Воля Божья не в мою пользу. Как жить дальше? Жить не хочу. Делаю окружающим добро, работаю над поведением. С родителями стало лучше.Помирилась с теми людьми, с кем ругалась из-за него. А ему плевать на меня. Я считала его роднее матери и всё ему доверяла. И хотела от него ребёнка. Полгода не могу начать жить. Помогите, прошу. Мне нравится моё состояние ожидания. И меня это пугает. Психолог не помог. Ненавижу себя. Дура.