Здравствуйте! У мужа всегда были сложные отношения с матерью: в детстве она его сильно била, настояла на том, чтобы он поступил учиться туда, куда он не хотел, учился через силу, работать пошел не по специальности. Ее позиция такая - в сына столько "вложено" (денег), а он не оправдывает этого. Сейчас он работает поваром (по специальности инженер), она говорит об этом как "повар хренов". Несколько лет назад она разошлась с отцом мужа - со скандалами и судами, тогда она осудила все имущество, чуть не довела до самоубийства, и пыталась настроить детей против него, сестра мужа с отцом не общается до сих пор, а муж с ним отношения поддерживает. Это мать тоже злит. Когда мы с мужем познакомились, я, естественно, всего этого не знала, он с ней не общался около трех лет. Я настояла на том, чтобы он ей позвонил, мне казалось это важным, мама же все-таки. Думала муж преувеличивает и сам виноват. Они начали общаться по телефону (мы живем в разных городах), более-менее отношения наладились. Мы приезжали к ней после свадьбы (тогда и я с ней познакомилась). Второй раз приехали после рождения ребенка, погостить. В один из дней встретились с папой мужа - показать внучку, а город у них маленький, и мама нас увидела. Дома устроила скандал, стала выгонять сына, мы собрали вещи, ребенка и ушли к отцу мужа ночевать, потом уехали к себе в город. С тех пор мы с ней не общаемся. Честно, я эту женщину просто боюсь. Нынешняя жена мужа (к нам она относится очень тепло) рассказывала то, чего я не знала о маме мужа: и как та давала взятку на суде, чтобы выиграть дело, и как угрожала им, и как ее нынешний мужчина избил отца мужа, и как она била в детстве сына (у него до сих пор следы травм остались) и много всего, что, если даже это поделить вдвое, то все равно волосы дыбом. Меня просто трясет, когда я о ней думаю. А сейчас она хочет общаться с внучкой - просит ее фотографии, хочет подарить что-то. И все это не сама, а через сестру мужа, которая и снами общается, но, конечно, она на стороне матери. Переживаю, что и с ней придется разорвать отношения. Нам от них ничего не нужно, только одно - чтобы оставили нас в покое. В моей семье тоже были сложные ситуации с разводом родителей и я очень хорошо представляю нервотрепку, которая может начаться. Вся эта ситуация меня очень угнетает - я всегда старалась и стараюсь относиться к людям хорошо, видеть в них лучшее, дружить и отношения поддерживать, а тут такое. Как оградить свою семью, своего ребенка от нежелательного общения? Как успокоиться самой? Спасибо.
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Елена! Вам стоит поговорить с мужем, рассказать ему о своих переживаниях, о своих страхах, о том, что хотите держаться сами подальше от его семьи (в частности его матери и сестры) и держать дальше от них семью и ребёнка. Он скорее всего понимает почему, ведь и сам Вам это говорил, но пока Вы сами не столкнулись, не смогли осознать всех масштабов происходящего. Вам остается только выдерживать дистанцию с его матерью и сестрой, постепенно сокращать общение, чтобы вернуть отношения в прежние (как раньше муж не общался со своей семьей). Можете приглашать в гости к себе его отца - т.е. поддерживать отношения с теми, с кем Вы хотите, но вот в гости к матери лучше не ездить. Вам не нужно пытаться искать оправдания для своего желания оградить свою семью, Вы столкнулись с тем, что не можете принять его мать (и он тоже). Если что-то будет происходить, то лучше тогда подключать юристов и консультироваться с ними, а пока лучше просто дистанцироваться, без выяснения отношений, без объяснений, просто дистанцироваться, ведь ни его матери, ни его сестре Вы все равно ничего не объясните, не докажете. Не хотите общаться - не общайтесь!
Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.
8000 р.
Елена, здравствуйте!
Вам очень сложно представить что такое может быть, ведь вы выросли совсем в другой семье, и у вас другая мама. Это так понятно. Но к сожалению, бывает много всего и по-разному. Жизнь пестрая. Вы сообщаете, что ваш муж сам изолировался от своей матери, но вам так хотелось сделать отношения с родственниками полноценными, это так приятно, когда есть большая семья. И получилось так, что столкнулись с реальностью вам чуждой. Я не вижу никаких препятствий для вас, чтоб поставить границы и не общаться со свекровью. Ваш муж не возражает, а напротив, одобряет. Перпятствием для вас является только ваша совесть. Вот с ней и нужно "поговорить", понять почему у вас возникает чувство вины от того что вы, по всем объективным причинам поступая верно, испытываете его. Ведь вы хотите отгородить себя, свою семью, ребенка, от того , что угрожает вашей семье. Важно понимать насколько вы себя вините, что при этом чувствуете. Очень часто люди с такой жесткой инстанцией как совесть, вводят себя сами в болезни. Следите за своими чувствами и как при этом реагирует ваш организм. Если после подобных мыслей вы начинаете ощущать соматические симптомы, то бегите к психологу в Москве. Необходимо разбираться сразу.
Карина Матвеева, психоаналитик, психолог.
Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
