Я оставила ребенка на ковре, сидящим и наклоняющим голову к своим стопам, облизывающим свои носки и села за компьютер писать этот текст. Я устала. мне иногда кажется, что я схожу сума, умираю прямо здесь, имея молодое и здоровое тело. Я теряю себя, свою способность чувствовать, любить. Внутри образуется большая воронка боли, от которой хочется кричать и лезть на стену.
Хорошая девочка. С раннего возраста я знала, что хорошая девочка. Родители воспитали во мне ответственность, порядочность, и все что положено сочетать в хорошей девочке. Еще со школьных лет мне пришлось конкурировать с сестрой -погодкой за успешность в учебе, признание у парней, уважение родителей. Мне постоянно приходилось доказывать что я не хуже. Наверное это была моя собственная борьба с внутренней неуверенностью в себе.
Мне казалось, что я добилась довольно много. Я закончила с медалью школу, получила два красных диплома по окончанию ВУЗа и вышла замуж. Я повзрослела и научилась смотреть на жизнь под счастливым углом. Я мечтала работать с детьми, но никак не могла найти подходящее место работы, устроилась к маме под крылышко, там где тепло, уютно и не дергает начальство. Меня хвалили. Хороший работник, все отлично упорядочила, привела к системе, работала без нареканий. Но мечтала о другом. О работе в сфере семейного устройства детей. Мечтала, представляла, но не сложилось. Вышла замуж. Родила ребенка. Ребенка странного, с неизвестной патологией который совсем не хотел развиваться, смотреть на меня и реагировать. Он достался мне дорогой ценой. перед ним была замершая беременность, этот малыш долгожданный желанный, но сложный. эпилепсия, внешние деффекты, неврология. Нарушены все программы развития. И я как хорошая девочка решила спасать. Я искала методы способы, изучала и целыми днями занималась с ним. У меня стало получаться. Медленно, но фантастика, что это работало. Из бесперспективного он год за годам становился все более компенсированным. Сейчас ему почти 4. За это время параллельно с реабилитацией в моей жизни произошло много событий. Развод, смерть моих обоих бабушек, второе замужество - счастливое, со мной рядом мужчина моей мечты. Я не могу нормально пережить ни одно событие моей жизни, почувствовать его полной грудью, потому что это второстепенно, моя жизнь идет где то параллельно. Я будто запретила себе радость, нельзя быть счастливой, когда ребенок сидит на полу и грызет носки. И я объективно понимаю, что успехи ребенка стали реальностью только благодаря тому, что я в него вложила, благодаря ежедневным длительным занятиям. Но я устала. Я потеряла себя. Я растворилась в этом. Я не умею больше радоваться жизни, это медленно убивает меня. Мне тяжело дышать. Я люблю его, боюсь потерять. Я очень хочу, чтобы он восстановился, смог учиться в школе, стал моим собеседником, помощником и близким человеком. а пока он лялька, трется лбом о палас. А я устала. Я не хочу больше отвлекать его и делать замечания. Мне хочется выть. И отвлечься я не могу, отдохнуть не могу. я не знаю как мне хотелось бы отдыхать. Сейчас нам предстоит поездка к родителям. Там сестра со здоровой племянницей. И снова сердце будет резать сотня иголок, почему мой не такой, почему я не могу его восстановить, почему мы ограничены, мы другие. Как снова обрести радость? Я хочу научиться улыбаться. Очень хочу.
Платонова Анастасия Алексеевна
Платонова Анастасия Алексеевна
Здравствуйте, Наталья!
Вы сами пишете все рецепты для себя. Разрешить себе радость, разрешить себе жизнь, дать себе право на себя. Принять ребенка, принять его таким, какой он есть,снова радоваться достижениям, а не горевать по провалам или иллюзорной другой реальности.
Вы заморозились: чувства, желания, ощущения, стремления. В письме помочь "разморозке" невозможно. Нужно искать психолога, с которым будет комфортно и потихоньку заново учиться жить, любить себя и ребенка, чувствовать жизнь. Разумом этого не сделать. Это дело души, нашего внутреннего мира, наших чувств.
Платонова Анастасия Алексеевна, психолог Москва
8000 ₽
6400 ₽ -20%
8000 Рублей
Наталья, здравствуйте!
Ваше письмо пронизано глубокой печалью и болью. Понимаю вас. Все , что с нами случается, не случайно, все имеет смысл и связь. С самого вашего раннего детства продолжается ваша конкуренция с сестрой, и эту эстафету подхватили ваши дети. Ощущение параллельной жизни, возможно связано с тем, что рождение вашей сестры, лишило вас в вашем детстве ощущения себя, словно все ваше не в вас, а в сестре. И вы смотрели как она растет и развивается, и в ней все ваше лучшее, а вы остались с пустотой, в которой что- то будничное, но не яркое. Наше детство играет важную роль в том, какая будет наша взрослая жизнь, как мы себя будем воспринимать и чувствовать. Позволим ли мы быть себе счастливыми. Ваш ребенок, с непонятной патологией, а возможно и не патологией вовсе, а продолжение вашей детской травмы. Ведь наши дети нам отражают нас в какой- то степени. Нездоровый ребенок, это всегда мощная травма для матери, это ежедневное напоминание матери о ее "нездоровье", я понимаю как вам не просто бороться за здоровье малыша. Ребенок постоянно требует к себе внимания и заботы, а ребенок с паталогией, в несколько раз больше. Ежедневные инвестиции в течении многих лет в ребенка истощают, и если нет источника от куда можно черпать силы, то мама может впасть в глубокую депрессию, что возможно с вами и произошло. Наталья, я вам советую обратится за психологической помощью. Учитывая травму вашего детства, смерть бабушек,ваш развод, вопросы самореализации, травма первой беременности и материнства, все это в совокупности огромный "мешок с вашими переживаниями, болью, обидами". И это необходимо эвакуировать в терапии, и отпустить. Пока вы носите в себе это, пространство для радости и счастья в груди не появится, поверьте профессионалу.
Карина Матвеева, психоаналитик, психолог в Москве.
Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве
Здравствуйте.Наталья.Вы вошли в полосу тупика,так как никогда не умели жить для себя самой.Вы учились ради родителей,получали красные дипломы ради них,все время посвящали угодничеству.послушанию и уступкам,что бы за все это Вас любили.Ваше доверие к себе,как к принцессе-было с детства подорвано.Вы не могли знать,что Вас могут любить просто так.Вас любили за оценки и трудолюбивость.И за это давали доброту и расположние.Вас не научили жтть ради себя.Поэтому,Вы не умели жить здесь и сейчас,ради своих потребностей.Так же Вы вынашивали и ребенка.И природа,видимо,не уделяла Вам внимания в достаточнм количестве,если Вы избегали жить в настоящем в достаточном количестве времени.И только сейчас Вы почувствовали тупик.Я думаю,самый эффективный и смелый путь-научитья жить в Настоящем,верить в себя-сильную,классную,интересную,драгоценную,бриллиантовую,обожаемую и любимую собою.Принять свою ценность высокой и поселиться в настоящем.Тогда откроются новые цели и интересы.Поняв,чего Вы Хотите и начав реализовывать себя,оставаясь позитивной,Вы можете вновь забеременеть и выносить замечательного ребенка,живя уже Здесь и Сейчас.И он станет новой огранкой Вашей чудесной жизни.Но,даже,если и не ставить такой цели,важно в обязательном порядке научиться жить настоящим,в согласии с собой,принцессой для самой себя.Можно скачать книгу Эллис.Рационально -эмоциональная терапия.Сделайте ее настольной и живите по ней всегда.Более эффективный путь-личная терапия с не медицинским психотерапетом.Оцените себя заново,найдите путь к себе,и Вы повесите над собой радугу позитива и успешности на всю жизнь.Обращайтесь.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы