Надо ли пытаться сохранять семью?

Здравствуйте Владимир Иванович! Очень надеюсь на Вашу помощь. Мне 50 лет. Мужу 51. До встречи с мужем у меня были кратковременные романы. Замуж я всегда хотела выйти. Потом встретила его. Как то сразу пошло все серьезно, я решила что он должен знать обо мне до свадьбы, чтобы потом не упрекал меня. Он сам из деревни и как говорил до меня у него не было серьезных и тем более близких отношений с девушками. Узнав что он будет не первым мужчиной у меня, сначала у него был просто шок. Начались метания, выяснения и терзания меня. Я понимала его состояние и винила себя в этом. Но сказала что он должен сам решать нужны ли ему отношения со мной. Но мы как то быстро привязались друг к другу и отношения стали развиваться дальше. Стали близки. В то время не осознавала, а теперь знаю: грехи наслаивались один на другой.

Поженились. Скандалы начались сразу. Он мне не доверял. Поводом служило: с кем ты поздоровалась, во сколько пришла с работы, почему долго шла или о чем или о ком ты задумалась и тд и тп. Но несмотря на это я чем больше жила с ним тем больше любила его. Да и он в остальное время очень хорошо относился ко мне. Все таки думаю что любил. Через полгода я забеременела и думала что пришел конец нашим ссорам. Но они все равно периодически возникали.

Сразу скажу: мужу я никогда не изменяла, даже в мыслях. В первую очередь это не в моих правилах, любила его, и вообще всегда считала что семья это святое и хранить ее надо всеми способами. Ревность прощала, считала что сама виновата что не сберегла для мужа самое святое. Но думала что жизнь покажет ему как он ошибается и он поверит в меня.

Родился сын, ревность никуда не ушла. Доходило до такого абсурда: я положила в карман своего пальто деньги (не помню, кажется 50 рублей) и забыла. А через какое то время взяла пальто из шкафа и обнаружила их там. Обрадовалась - как раз были финансовые проблемы, а он закатил скандал, сказал что может я скоро начну валюту домой приносить. Ругались, я плакала, мне было обидно и стыдно что он обо мне так думает.

Это короткие эпизоды чтобы понятнее было. Потом было рождение второго сына и муж сказал мне что вот теперь я от него никуда не денусь. А я и не собиралась никуда деваться. Мне с ним было хорошо в перерывах между приступами ревности.

Дети подросли и пришло время выходить на работу. Он меня очень долго и настойчиво уговаривал чтобы я уволилась и сидела дома. Я была непреклонна, тем более что з/пл у него была маленькая и финансово мы очень тяжело жили. На работу я вышла. Ревность и подозрения только усилились.

Выпивать он стал постепенно все больше и больше. Родители у него были пьющие. Может поэтому, не знаю.

Боролась с пьянками, уговаривала, что то там капала в водку. Бесполезно.

При этом на работе всегда был на хорошем счету. Он и правда трудяга, очень добросовестный, людям всегда старается помочь. Я его за это очень уважаю, и всегда детям ставила в пример.

Да и дома, если у друзей мужья работу стараются взвалить на жену, то мой муж не такой. Во дворе и по хозяйству все на нем, да и в доме он никогда не сторонился работы. Во всем помогает.

Особенно если вчера напился, то сегодня горы свернет в работе.

Если бы выпивал по тихому - было бы наверно идеально. Но частенько мог перепить и тогда не соображал что делал, кого видит перед собой. Ревность доходила до того что когда я возвращалась с работы он мог даже одежду нюхать на мне.

В пьяном виде приступы ревности, обид, претензий становились все агрессивнее. Кулаками он больше не махал, Слава Богу!, Но грозил что убьет меня, посуду бил, в стены кулаками стучал, боялась я его всегда в таком состоянии просто жуть. Но на следующий день трезвел: забудь об этом дне.

Многое мне бы надо забыть....

С другой стороны он очень заботливый и любящий супруг и отец.

Всю жизнь мы везде вместе ездим. Нашлись общие интересы.

Именно поэтому я и терплю его "припадки". потому что в остальное время он хороший муж и я его любила.

Алкоголь выпускает наружу из него какое то чудовище. Это уже не мой муж. И даже если бы он пил раз в год это было бы страшно.

Сейчас расскажу еще один случай. Среди ночи муж частенько кричит во сне даже будучи трезвым а уж пьяный тем более. Не подумайте, что сочиняю: произошло это лет 14-15 назад. Легли спать. Был трезвый. В то время он не очень часто пил. Среди ночи начал что-то бормотать. Я проснулась, думаю сейчас толкну его чтобы успокоился а то детей разбудит. И вдруг громко и совершенно отчетливо он говорит "Здесь врата ада". И голос был какой то чужой, не его. Невозможно передать что я пережила в этот момент. Я его разбудила. Он уже своим голосом заговорил и снова уснул. Потом сколько раз просила его сходить в церковь. Но его одна только мысль об этом приводит в ярость. А я до сих пор убеждена что его мучает какая то дрянь.

В церкви конечно заказываю службы о здравии, О избавлении от пьянства. Поэтому как то еще существуем.

Были случаю что доходили до развода, но не смогли ни я ни он решиться на это. Хотели семью сохранить.

Иногда в минуты откровения и нежности он говорил что это только я такая, что много чего вынесла и вытерпела ради семьи, что он мне благодарен за это, что если бы не я, то неизвестно как сложилась бы его жизнь, тк гены у него плохие. Но это только слова.

Короче, в таком режиме прошло 28 лет. Дети стали взрослые. Мы тоже не помолодели. Не изменилось только одно - ревность и агрессия.

Он может ни с чего замолчать и не разговаривать неделю - две а то и больше. По молодости я из-за этого очень сильно переживала, все время пыталась выяснить в чем причина. А теперь, если я вижу что он молчит, то я не лезу с расспросами. Наоборот тоже молчу. Его конечно это ужасно раздражает.

Ревность приобрела новые оттенки.

Он начинает лопатить всю нашу жизнь и придумывать новые и новые поводы для ревности и скандалов.Сколько раз говорила что если ты обо мне такого мнения как вообще можно жить со мной! И неужели прожив столько лет со мной нельзя до сих пор понять что я не такая, мне это не интересно!

А теперь еще одна причина - диета. Я всегда была полной. Наконец то решилась похудеть и это вызвало опять подозрения. Я конечно пыталась объяснить что это для здоровья. По сути это так и есть. Проблемы с ногами. И он знает об этом. Но опять подозрения: проблемы были давно, но почему то именно сейчас занялась диетой.

Работает сейчас вахтой. Поэтому подолгу не бывает дома.Я конечно кайфую без него. Домой спокойно иду с работы. Не надо переживать напился или нет и в каком он настроении. И со страхом жду его возвращения. А он теперь пьет сколько душа пожелает, ругать его некому. Звоним друг другу каждый день.

И вот недели три назад случилось то что повергло меня опять в страх. Вечером я разговаривала с сестрой по телефону. Он позвонил и услышал что линия занята. Я перезвонила. Как всегда рассказала как провела день. Я в этот день ездила по магазинам с сестрой, немного продуктов купила.

При разговоре сразу отметила какую то напряженность, но не придала значения. На следующий день он у меня потребовал доклад в каких магазинах я была, что купила, когда домой приехала и с кем. Я оскорбилась, но набралась терпения и все подробно еще раз ему рассказала. А потом началось. Что я с кем то разговариваю. Я должна выдать имя и адрес любовника. Что жить не может со мной и будет разводится и чтобы я уходила, тк он не отвечает за себя и убьет меня.Причем угрозы в таком изощренном виде, я даже не подозревала что мой муж может быть еще и таким. И все в таком духе.

Боюсь я не развода. Я сама давно на грани его. По сути держит только то что жить мне негде чтобы уйти. А делить с ним жилье через суд я просто боюсь. И еще зная его, боюсь опять разборок, пьяных истерик, агрессии.

Теперь я ужасно боюсь что он приедет в таком яростном состоянии. Конечно я пыталась поговорить и как то разубедить, но все бесполезно. Он верит только своей фантазии. Причем рассказывает такие "подробности" которые сам и придумал!

Я реально боюсь, я не знаю как поступить. Я боюсь за свою жизнь и здоровье. Собрала вещи чтобы уйти к маме. Но никак не решусь.

С одной стороны я хочу развода, чтобы освободиться от этого гнета , а с другой стороны все еще надеюсь: вдруг одумается, перебесится.... Сама уже не знаю будет ли жизнь у меня без него..

Дети взрослые. Они меня поймут и не осудят, но смогу ли я сама жить без него?