Мне 35! Не могу расстаться с родителями

Здравствуйте, Софья. Спасибо за подробное описание своей ситуации, это помогает лучше разобраться в происходящем. По поводу ребенка. В 1,3 ребенка можно оставлять на 3-4 часа без мамы, у детей к этому возрасту уже развивается навык быть с другими близкими людьми, и ждать маму. Может, Ваша мама просто не хочет так долго быть с ней – ведь в 1,3, если ребенок не спит, ему нужно постоянно уделять внимание. По поводу отношений с родителями. Это не они страдали гиперопекой, это Вы страдаете от гиперопеки и повышенного контроля родителей (а страдаете ли?). Причем страдаете как-то вяло, возможно, усталость от родов и маленького ребенка еще сказывается. Но силы постепенно восстанавливаются и протест выходит наружу. Когда-то ребенку приходится отделяться от родителей, обычно это происходит пораньше, но когда родители сильно контролирующие и опекающие, сложнее, поэтому дольше. С такими родителями происходит либо очень резкий разрыв со множеством негативных эмоций, либо разрыв долгий и все равно трудный – им тоже трудно отпустить Вас, т.к. они привыкли Вас опекать. Вы уже взрослая, и понятно, что Вам хочется свою семью и свою территорию. Насколько я поняла, Ваш избранник собственную территорию, где Вы будете хозяйкой, обеспечить Вам не может. Возможно, это держит Вас еще больше в родительской семье. Также прошлый опыт отдельной семейной жизни оказался для Вас непривлекательным, это тоже откладывает свой отпечаток. Вам нужно перестроить свои отношения с родителями, чтобы внутренне отделиться от них, выстроить свои границы, тогда будет возможно и внешнее отделение. А также завершить отношения с бывшим мужем (наверняка остались незавершенные эмоциональные процессы). А это большая внутренняя работа по самоизменению. Здесь нужно время и сила воли. Эффективнее это сделать с помощью психолога, чтобы немного изменить структуру личности, что поможет Вам эффективнее и безболезненно сепарироваться от родителей и вступить в самостоятельную жизнь.

С уважением, Лариса.

Здравствуйте, Софья.

Ребенка можно оставлять - от пяти минут и - на всю жизнь.

Так бывает в жизни. И ничего, вырастают с другими людьми.

Это - если говорить о ребенке.

Если говорить о Вас - рекомендую прийти на прием.

У Вас есть шанс остаться маленькой девочкой с родителями, а потом - без них.

Но, опять же - маленькой девочкой.

Если Вы человек верующий, то помните слова Сына - "...Я пришел не с добром - а разделить отца с сыном, дочь - с матерью..."

Вам есть смысл задуматься - и прийти на прием.

Г.Идрисов.

     Здравствуйте, Софья! Вы уже: « не великовозрастный ребенок», а молодая женщина 32 лет, дочь - своих родителей, мать – своего ребенка, так как, (ребенок – среднего рода, еще не имеющий самостоятельно двигаться по жизни без поддержки и помощи взрослых!) И у Вас есть еще другие роли, такие, как подруга, сестра, коллега и т.д.. В том, что Вы «выбрали» такую жизнь, в данный момент времени, есть свои плюсы и минусы, о которых Вы написали, и тогда непонятно Ваше возмущение относительно своей мамы? Вы еще, ко всему вышеописанному – хотите, чтобы Ваша мама «удочерила» Вашу дочь??? На мой взгляд, Ваша проблема заключается между Вашей «детской» частью: «ХОЧУ – безапелляционно» и «взрослой»: «МОГУ, но зачем, (когда и так хорошо) и не делаю!» Невозможность взять ответственность за свою жизнь: свои мысли, поступки, действия или отсутствия как таковых, а также, за свою реакцию на происходящее, и перекладывания ответственности на своих родителей, делают Вашу жизнь не свободной и зависимой от них. А если жить в замужестве, то Вы, скорее всего видите минусы такой жизни, а не плюсы! ОПРЕДЕЛИВШИСЬ В СВОЕЙ РОЛЕВОЙ ПРИНАДЛЕЖНОСТИ С ПРОТИВОПОЛОЖНЫМ ПОЛОМ (в качестве жены?, любовницы?, просто подруги и т.д.), ВАША ЖИЗНЬ НАЧНЕТ ПРИОБРЕТАТЬ ДРУГОЙ СМЫСЛ И СООТВЕТСТВУЮЩЕЕ ПОВЕДЕНИЕ, имея в виду, безусловно, и своего дитя. Поэтому, только обратившись очно к психологу – можно распутать этот сложный клубок взаимоотношений, где бы Вы стали чувствовать себя удовлетворенной своей жизнью и отношениями. Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Софья!

Если Вы хотите что-то изменить в своей жизни и строить действительно реальные отношения с мужчиной, то Вам нужно определиться, что для Вас важнее - бытовые удобства, которые Вам обеспечивают родители или же другой человек с его потребностями и Ваши с ним отношения. Пока Вы живёте на мой взгляд так, как удобно вашей маме (а ей удобно, чтобы Вы были рядом с внучкой без всяких там посторонних мужиков). если и Вас это устраивает, то и слвава богу. Но если Вам нужно что-то большее, то тогда надо это осознавать и делать шаги в направлении удовлетворения своих потребностей. Хотя мама будет сопротивляться и мешать Вам. Но если Вы сильно захотите быть счастливой, то сможете преодолеть её сопротивление. Если же Ваши зависимые черты возобладают, то Вашим спутником на всю жизнь может стать Ваше женское одиночество, при полном бытовом комфорте (по крайней мере, пока мама жива).  Таковы перспективы того и другого выбора, и выбор этот делать только Вам. Спросите себя, чего Вы хотите на самом деле, поймите свои чувства про это, и действуйте (или оставляйте всё, как есть, только уже не заморачиваясь про это). Всего наилучшего, Елена.

Софья, здравствуйте. Ну что ж и в 35 лет можно задуматься, почему я не могу жить с мужчиной. Обычно, Софья, и вам может это показаться странным, но причина лежит во взаимоотношениях с мамами. Да, Софья, так бывает, что наши мамы не хотят, чтобы мы, их дочери, не взрослели, жили бы рядом. Они, мамы, будут все для этого делать, и муж не тот, и ты, что-то не такая, ничего не умеешь. А у меня дома все есть, что тебе, доченька, надо, я все сделаю. У меня есть несколько молодых женщин с похожей с вашей проблемой. И у них хороший результат от групповой психотерапии.

Софья, удивительно, но, когда вы отсепарируетесь от мамы, то увидите, что мама вполне может жить без вас, а вы без нее. И возле вас тут же появится мужчина, который уже не захочет уходить от вас, а вы не захотите убегать из дома к маме. Жизнь изменится кардинально.

Если вы хотите измениться, то я вас приглашаю на групповую психотерапию. На групповой психотерапии вы наглядно увидите как вы выстраиваете взаимоотношения с людьми, сможете найти решения как их изменить.

С уважением Т.Ш.