Мне 51 год. Мать лежит 5 лет после перелома бедра. Всегда было сложно с ней. Властная, при этом несчастная, пытавшаяся при помощи меня склеить 2й брак. Я быстро вышла замуж, в 18 лет пыталась уйти от вечных семейных скандалов. Замужем было плохо. Муж - сам такой же мальчишка из тоже неудачной семьи. Жёсткий, максималист, разрешал себе многое, мне же диктовал условия, которые я должна была выполнять. Мать вмешивалась в наши отношения. Родилось 2 сына. Всё было сложно и так, а тут мать ещё... После смерти моего брата, её любимого сына от 1го брака мать эксплуатировала мою жалость к ней вовсю... С мужем я разошлась. Подогревала во мне негатив к бывшему. Влазила в мою жизнь. На любые попытки определить границы - скандалила, рассказывала родственникам, какая я жестокая и неблагодарная. После перелома ноги (отец уже умер), я как единственная дочь натерпелась много. Менялись сиделки, сплетни про меня,истерики, скандалы. То не так, другое не так. У меня сейчас - астма. Мать - в интернате, потому что я уже НЕ МОГУ. Я не люблю её. И испытываю при этом чувство вины перед собой, что не смогла отделаться от неё в своё время; перед ней, потому что жалею и ненавижу её одновременно. Я о чень устала... Стоит мне неделю не прийти к ней, как начинаются звонки и дёрганья меня "на сдачу крови вампиру" - так называет мои визиты к матери мой второй муж. Как мне сохранить остатки здоровья?! Как мне "не реагировать" на её злобные выпады и стенания,с требованием жалости к СЕБЕ, как у неё всё плохо. Стыдно от людей и перед сыновьями, что мать в Доме инвалидов. Но Я НЕ МОГУ... Меня трясёт после визита к ней ещё несколько часов. Помогите.
Розанова Ирина Сергеевна
Розанова Ирина Сергеевна
Ирина, здравствуйте.
Искренняя вам поддержка и сопереживание в этой ситуации.
В книге одного французского врача-психиатра была опубликована история о женщине, которая осталась жить в отделении по типу нашего интерната, и у которой было две дочери. Он сначала долго недоумевал и осуждал молодых женщин. А потом поговорил с одной из дочерей, которая призналась, как мать издевалась над ними в детстве. И он их понял. По-настоящему понял. Перестал осуждать. Принял их выбор и понял, что по-другому было реально нельзя.
Ирина
Как мне "не реагировать" на её злобные выпады и стенания,с требованием жалости к СЕБЕ, как у неё всё плохо.
Ирина, сложно эмоционально "отклеиться" от матери, когда столько лет вы служили для неё эмоциональным кормом.
Есть замечательный рассказ Людмилы Улицкой о том, как бывшему мужу дочери удалось перестроиться и перестрать реагировать на выпады своей агрессивной и эгоистичной тёщи. Он научился воспринимать её стенания не как обращённые лично к нему, а просто как вычурность характера сумасшедшей старухи. Он отдельно, её вопли отдельно. Вышел из отношений и словно посмотрел на них со стороны.
Представьте, что вы находитесь в толпе, с которой что-то случается. И смотрите на то же с экрана телевизора. Когда вы в толпе - ужас непереносим. А когда события происходят на экране, то вам неприятно, вы сочувствуете людям, но не переживаете эмоции той же силы интенсивности.
Пробуйте посмотреть на мать, словно она находится по ту сторону экрана. И вы просто смотрите новостной сюжет. В любой момент имея возможность нажать кнопку "выкл". Словно это просто другой, посторонний человек, а не мать. Это своеобразная психологическая защита, эмоциональное отстранение, которое позволяет вам сохранять какой-никакой душевный баланс, находясь в ситуации общения с матерью.
Если продолжить вашу метафору с вампирами, то можно участвовать в процессе, подставляя шею под укус. А можно надеть скафандр и кормить вампира с ложечки. Он всё равно будет кидаться, природа у него такая, но вам это вреда не нанесёт. Выбирать вам.
Сил вам в этих непростых отношениях.
С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы