Стоит ли обращаться к специалисту?

Здравствуйте.

Меня зовут Алина. Мне 16 лет.

Не знаю - подходит ли моя тема для этого сайта, но вопрос все же задам... Чтобы описать мою ситуацию, придется начать издалека.

Началось это год назад, а может и еще раньше. Но ровно год назад это состояние стало невозможно терпеть. Мне было очень плохо. Душевно. И, видимо, без каких-либо на то причин. Я до сих пор иногда задаюсь вопросом: из-за чего? Может из-за того, что мы переехали в другой город? Может из-за того, что новый отчим оказался не совсем адекватным? Он напивался и специально врубал музыку по ночам на полную, когда мне нужно было идти в школу, или затевал недодраки с моей мамой. Ссоры. Странные разговоры со мной будучи пьяным. Меня все это раздражало, но мама не из тех, кто терпит подобное, поэтому мы ушли от него, как только у нас предоставилась такая возможность. Почти сразу. Но я не считаю эти происшествия чем-то настолько важным. На мой взгляд, они не достойны такого внимания. Поэтому я по прежнему не знаю - почему. Однажды мама спросила меня об этом, попросила подумать о причине, из-за чего я просто расплакалась. Я не хотела даже думать об этом. Наверно это было потому, что она просила меня об этом в то эмоциональное время. Сейчас все и вовсе словно в тумане, поэтому для меня это стало "без причины".

Когда мы съехали от него, тогда и начался самый ад. Это была зима 2015-2016. То мое состояние я до сих пор не могу описать словами. И я его не очень-то помню, почему-то. Помню лишь, что уже в первое время было очень плохо, я очень много спала, все было словно далеко от меня или в каком-то вакууме. А также была слезливость. Про слезливость я бы и не вспомнила, если бы не запомнила свой поход к неврологу. Когда все это начало происходить, я решила сходить к врачу. Пожаловалась на слезливость, еще на что-то незначительное. Врач мельком осмотрел меня, поспрашивал, направил в другой кабинет посмотреть голову на каком-то аппарате. Полностью здорова. Прописали парочку таблеток по типу "негрустин" и сказали прийти весной, если состояние не улучшиться. На этом закончился мой поход к врачу.

Где-то на подсознательном уровне, я ждала весны, потому что зимой мне всегда было тяжело влачить свое тело по земле, а в весеннее время приходило облегчение. Я думала, что и в этот раз будет так же. С приходом весны меня отпустит.

К весне мне уже ничего не было нужно. Честно признаюсь, таблетки я немного не допила. Не допила я их потому, что мне становилось все хуже и хуже, бессмысленность происходящего ощущалась все сильнее, из-за этого таблетки так и остались недопитыми. Помню чувство вины, помню отвращение к самой себе, и как мое будущие казалось бессмысленным. Я перестала ходить в школу. Пропуски заполнили почти все клеточки рядом с моим именем в журнале. На меня ругалась мама, и тогда, когда мы ложились спать, я плакала очень долго. В какой-то период происходящего я перестала плакать совсем. Мой вес был где-то чуть больше 60 кг, а стал 53 кг (сейчас 50). Почти все время я сидела за компьютером, потому что так получалось забыться. И было страшно ложиться спать, потому что когда я проснусь будет "завтра".

Однажды у меня с мамой опять случилась ссора на почве того, что пропускаю школу и лежу с ноутбуком заместо того, чтобы ложиться спать(ведь завтра в школу, рано вставать). Видимо она считала, что я зависима от интернета, но на самом деле я сидела за ним лишь потому, что когда я его уберу, мысли вернуться ко мне. И еще потому, что тогда я засну и "завтра" наступит быстрее. Во время этой ссоры я сильно заплакала. Не по человечески. Словно тем плачем хотела вырыдать все из себя. Она меня обняла, и у меня случились судороги. Руки и ноги застыли в одной позе и гнулись все сильнее. Мне стало невыносимо больно от того, насколько сильно они гнулись, и я попыталась успокоиться. После того случая мама от меня уже ничего не требовала. Она разрешила мне никуда не ходить, и я просидела около двух/трех месяцев дома.

Были и суицидальные мысли, но их я описывать особо не буду, т.к. слишком долго, а смысла в этом особого не вижу. Скажу лишь, что на полном серьезе думала об этом лишь один раз. Поставила перед собой условие, что если произойдет "то-то", то я не сделаю этого (т.к. просто не будет возможности), но я была уверена, что этого не произойдет, поэтому также была почти полностью уверена в том, что умру в тот вечер. Но чудо случилось, и "то" произошло. После этого меня посещали суицидальные мысли, но не было даже сил их воплотить в жизнь. Да и было еще что-то, некая грань и убеждение, которые даже в таком моем состоянии остались со мной. Из-за которых я считала, что это... "неправильно". Как-то так.

Летом я наконец выбралась из дома. Я ездила к бабушкам, впервые за три года увидела своего отца, встретила кучу родственников, пережила смерть прабабушки, и все это постепенно возвращало меня в норму. В первое время я незаметно прятала от родственников внезапную легкую слезливость, если вдруг такое происходило (они не знают о том, что со мной было). Обратно в город я уже ехала, строя планы на будущее. В то время еще незначительные. Вроде новой прически и прочего.

Я пошла в школу. Меня оставили на второй год из-за пропусков. Первое время все было обычно, немного тяжеловато, но так было почти всегда. Потом же произошел какой-то всплеск. За месяц я сделала столько, сколько не делала за год. Это было лучшее время. За две недели я выучила два учебника биологии, т.к. решила сдавать экзамен по ней. Расписала время: максимум три месяца, чтобы выучить один учебник. Но по мере моего обучения, я все лучше запоминала. Мне было достаточно прочесть, чтобы запомнить. Я пересказала весь материал учебников моей подруге. Все по главам. За то же время я прочитала пять романов. Достоевский, Оскар Уайльд, Эрих Мария Ремарк и прочее. Я читала разные статьи и смотрела разные научные фильмы. Потому что помнила, и мне это нравилось. Парадокс Ферми, различные ученые и их открытия. Я сбросила еще несколько кг, остановившись на 50, посчитав этот вес своим идеальным. Да и кушать особо не хочется.

Но сейчас я чувствую, что то состояние возвращается. И я боюсь, что оно повториться вновь. Сперва я резко прогуляла чуть больше недели, но смогла вернуться в школу. Потом силы вроде бы вернулись, но лишь на один день. Речь ускорилась, я ходила по магазинам, купила маме цветы. А потом резкий упадок. Я очень много сплю, но, проснувшись, у меня такое чувство, словно меня из гроба достали. Последующее время я все время зеваю и хочу спать. Хотя и в тот день может и был подъем сил, но я продолжала почему-то зевать и ощущать ломату в теле. Сейчас я ее тоже ощущаю. Еле волочу ноги. Не могу сконцентрировать свое внимание на элементарном вопросе из теста. Я понимаю тему и знаю ее идеально, но я просто не могу понять вопроса. Ехав в автобусе, я чувствовала тошноту. Ничего не учу, нет желания и не могу себя заставить. Резко встав, все темнеет в глазах в плоть до того, что ноги подкашиваются. Я не помню, как тогда начиналось то состояние, но я точно запомнила, что оно становилось сильнее по нарастающей.

Я прошу прощение за так разбросанно написанный текст и за все ошибки. Я писала не задумываясь, и не обращая внимания на грамматику, потому что тогда писала бы его еще дольше. Сейчас уже глубокая ночь, а я и так потратила столько времени на то, чтобы выложить то, что на душе. Я думаю, что вопрос "стоит ли обращаться к специалисту" многие сочтут бессмысленным... И все же я не очень вижу смысл идти в больницу. Не хочу. Хотя скорее всего все же схожу однажды. Не знаю, что должны сказать мне психологи по поводу всего выше сказанного... Навряд ли кто-то мне хотя бы приблизительно скажет, что со мной может быть... Депрессия? Навряд ли тут ставят диагнозы, даже если под вопросом "что со мной?" я не совсем имела в виду диагноз. Но что-то близкое к этому. Хотя бы какой-то ответ на этот вопрос.

Теперь я наконец пойду спать. Спасибо. И удачи вам всем, не болейте.