Не хочу жить из-за внешности

Добрый день. Мне почти 28 лет и всю свою жизнь я борюсь со своей "некрасивостью". У меня есть сестра на 3 года младше. Это какая то злая шутка жизни, видимо. Сестра моя получилась красавица, а я полная противоположность, даже не симпатичная от природы. Я всю жизнь шла в довесок. Родители постоянно хвалили только сестру. Представляли, хвастались , а меня будто и не существовало. Позже, в подростковом возрасте меня обзывали из за внешности. Я не буду писать, как мне было плохо. Это происходило годами.Я ходила на вечеринки, но я там оказывалась одна . Сестру через 5 минут окружали парни, а я одна стояла. Мне было стыдно за это и больно. Я дала себя срок тогда, если до 20ти лет ничего не изменится, я покончу с собой. Я себя всегда считала нормальной и не понимала почему так происходит. Но, я начала лепить из себя куклу, раз меня такой не принимают, буду другой. Переделала свою внешность. похудела до 45 кг . Одно время на меня начали обращать внимание , я начала чувствовать себя лучше. Но с тем же появилась какая то нервозность. я выдирала волосы , если у меня не получалась прическа, я бесилась. У меня были истерики. Была и есть злоба на людей. Когда отец начал мне говорить, что я хорошо выгляжу, про себя я думала , что он урод и все люди такие, потому, что им важна только внешность. Я никогда недовольна своей внешностью. Я все пытаюсь стать лучше. Я ненавижу сестру, она меня раздражает. Она постоянно рассказывает, кто за ней бегает, какие комплименты ей говорят. Те немногочисленные парни, которые обращали внимание на меня уделяли внимание и ей. ей это нравилось. Мне хочется ее обыграть , сделать так, чтоб ее парни обратили на меня внимание, хотя они мне не нужны. бывший муж обращал внимание на меня и мне это льстило тоже . Я чувствую себя ущербной , когда она приносит огромные букеты цветов домой, мне за всю жизнь их никто не дарил. Я чувствую себя дефектной от мысли, что я даже ни разу ни с кем не спала. У меня пропали кд. возможно ранний климкс.

Она постоянно тусуется, а я сижу и вечно смотрю сериалы. Я не могу получить то, что получает она из за внешности. Сколько жигули не тюнингуй мерседес не получится. Все мои усилия не оправданы. У меня опускаются руки , я не хочу жить так. Я устала. Я не хочу выходить замуж за абы кого и рожать ребенка. лишь бы у меня был смысл. Я хочу осуществить свои цели. я хочу быть красивой и чтоб мной восхищались, хочу тусоваться и получать от жизни все. Это моя потребность и она не удовлетворена. Я не испытываю радости в жизни. я только и делаю, что пахаю над собой, нервничаю , ограничиваю себя во всем, результата ноль. Я даже не могу устроиться на высокооплачиваемую работу интересную мне. Потому, что я выгляжу не презентабельно. а чтоб выглядеть хорошо, нужны деньги и не малые. Замкнутый круг.

я даже не знаю зачем вам написала.Есть ли в Алматы центры психологической помощи ? возможно бесплатные , мне кажется, еще немного и я сойду с ума. У меня предел чувств.