- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Здравствуйте! Мне 21 год.
6 лет назад познакомилась с парнем(ему 24) и безумно в него влюбилась. Отношения у нас с ним были, но на расстоянии. Он учился в Америке, я жила в России. Это была первая настоящая любовь, стихи, бумажные письма...Долго мы так не притянули и расстались по его инициативе, так как я требовала от него больше внимания, но он не мог мне его дать из-за расстояния. Я начала встречаться с другими, но постоянно вспоминала о нем. Сейчас я замужем за хорошим молодым человеком( правда он младше меня, ему 20). Он просто оказался рядом в нужную минуту, поддержал, заинтересовал. Сначала мы стали лучшими друзьями, затем парой и вот теперь мы муж и жена. Все вроде бы хорошо, есть стабильность. Но переодически я вспоминала свою прошлую любовь. И вот, спустя 6 лет я вижу своего бывшего парня (он вернулся в Россию) у меня нахлынуло, у него тоже. Он хочет, чтобы я была с ним, говорит о серьезных намерениях. Я нахожусь в замешательстве. Ведь сейчас у меня есть для счастья все. Однако тот парень-это мечта и любовь всей моей жизни. На протяжении этих долгих лет я всегда искала повод, чтобы написать ему или увидеться. Ситуация зашла слишком далеко, нужно принимать решение. Муж уже в курсе, что я стою перед таким выбором, готов ждать моего ответа.
У меня сейчас такие чувства: как будто бы ты чего-то очень долго хочешь, добиваешься, идёшь к этому. А когда это приходит само в твои руки-ты не знаешь что с этим делать. Мой главный вопрос состоит в том, как разобраться в себе, кто для меня важнее, у меня даже иногда возникает чувство того, что я люблю их обоих, но по своему. Стоит ли пойти за мечтой? Или отказаться от неё? А вдруг, когда моя мечта станет моей реальностью, я разочаруюсь, потому что мне уже будет не о чем мечтать?( я просто творческий человек, пишу стихи и рассказы, а он-все это время был моей музой). Или произойдёт наоборот, если я откажусь от своей мечты, я буду винить себя в этом всю жизнь?
5000 ₽
4000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Алина, здравствуйте.
Вы пытаетесь рационально принять решение, полностью эмоциональное. Вы противопоставляете для себя людей, каждый из которых дорог вам. Это очень трудно. Конечно вы можете по-своему любить обоих. Одного как юношескую мечту, другого как реальную опору и друга, который вас уже поддержал и был рядом с вами, когда вам было трудно.
Выбор - это и ест отказ от других альтернатив.
Трудность выбора заключается в том, что тревога и волнение сделать ошибку и верно расставить приоритеты мешают сосредоточиться на главном для вас. Но из сегодня никто не знает правильного пути в ваше завтра.
Сосредоточьтесь на себе, том, что вы чувствуете, думаете, хотите. Не надо побуждать себя срочно принимать решения. Представьте, что время остановилось, спокойно подышите, расслабьтесь и поработайте с Квадратом Декарта. Допустим у вас уже есть муж и вы хотите его оставить. Посмотрите сначала это решение и разложите по квадрату ответы на вопросы.
Потом подумайте о том, чтобы быть вместе со старым знакомым и юношеской влюбленностью. И тоже разложите ответы на Квадрате. Вам понадобится час времени неспешных размышлений, спокойствие, два листа бумаги и карандаш.
Не ждите озарений, так как вам поможет сам процесс работы с квадратом. Мне кажется, что вы пытаетесь два разных решения объединить в одно.
Возможно, есть смысл перефразировать вопросы.
Ищите. В любом случае всегда придется от чего-то отказаться, чего-то реального или мнимого.
Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт терапевт по Skype в любой точке мира
Здравствуйте, Алина!
В отношениях на расстоянии много иллюзий. Реального человека в них узнать невозможно, ведь реальный человек узнается не в словах, а в совместном проживании различных жизненных ситуаций. Вы многое дорисовывали в образе первого молодого человека, поэтому он казался Вам таким привлекательным.
Потом прошли 6 лет. Изменились Вы, и изменился он. Вам сейчас надо заново, по-настоящему узнавать друг друга. Только тогда можно говорить о реальном выборе. Сейчас есть выбор между реальностью и мечтой, поэтому его сделать очень сложно. Когда перед Вами будут две реальности, Вы почувствуете, с кем Вам хочется быть.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Спасиченко Оксана Николаевна
Спасиченко Оксана Николаевна
Здравствуйте Алина!
Мечтать о человеке и жить с человеком – две большие разницы. Вы не просто так заговорили о возможном разочаровании в своей мечте. Поскольку молодой человек, с которым Вы долгое время общались на расстоянии, так и не принял никакого решения в Вашу пользу, когда Вам это было нужно. Если желание внимания и участия со стороны близких людей оказывается причиной для прекращения отношений, как-бы далеко они друг от друга не находились, то есть повод задуматься.
Фраза «серьезные намерения» – это психологическая «ловушка», которую мужчины часто используют, чтобы удержать рядом с собой какую-то женщину. Только вот представления об этих намерениях у мужчины и женщины могут оказаться разными. Нет гарантии, что заполучив Вас, у него в какой-то момент не появятся веские причины для разрыва отношений. Например, он устанет от того, что «Вы постоянно будете мелькать перед глазами».
Сейчас, когда у Вас жизнь налажена, Вы замужем за другим мужчиной, которого Вы любите и который любит Вас, речь идет о Вашей дальнейшей судьбе. Ваш муж и отношения с ним – это настоящее. И от того, будет ли у Вас с ним будущее, зависит сейчас от Вас. Для одних людей любовь – это красивые слова, а для других – защита, поддержка, понимание и реальная помощь любимым. Подключите свой разум для анализа поступков обоих мужчин по отношению к Вам. Проведите сравнение . Что реально каждый из них для Вас сделал, а не только говорил?
Только «заземлив» конфликт между фантазией и реальностью, Вы сможете сделать правильный выбор.
С уважением, психолог-консультант, Оксана Спасиченко.
Спасиченко Оксана Николаевна, психолог в Санкт-Петербурге