Здравствуйте! Мне 21 год.
6 лет назад познакомилась с парнем(ему 24) и безумно в него влюбилась. Отношения у нас с ним были, но на расстоянии. Он учился в Америке, я жила в России. Это была первая настоящая любовь, стихи, бумажные письма...Долго мы так не притянули и расстались по его инициативе, так как я требовала от него больше внимания, но он не мог мне его дать из-за расстояния. Я начала встречаться с другими, но постоянно вспоминала о нем. Сейчас я замужем за хорошим молодым человеком( правда он младше меня, ему 20). Он просто оказался рядом в нужную минуту, поддержал, заинтересовал. Сначала мы стали лучшими друзьями, затем парой и вот теперь мы муж и жена. Все вроде бы хорошо, есть стабильность. Но переодически я вспоминала свою прошлую любовь. И вот, спустя 6 лет я вижу своего бывшего парня (он вернулся в Россию) у меня нахлынуло, у него тоже. Он хочет, чтобы я была с ним, говорит о серьезных намерениях. Я нахожусь в замешательстве. Ведь сейчас у меня есть для счастья все. Однако тот парень-это мечта и любовь всей моей жизни. На протяжении этих долгих лет я всегда искала повод, чтобы написать ему или увидеться. Ситуация зашла слишком далеко, нужно принимать решение. Муж уже в курсе, что я стою перед таким выбором, готов ждать моего ответа.
У меня сейчас такие чувства: как будто бы ты чего-то очень долго хочешь, добиваешься, идёшь к этому. А когда это приходит само в твои руки-ты не знаешь что с этим делать. Мой главный вопрос состоит в том, как разобраться в себе, кто для меня важнее, у меня даже иногда возникает чувство того, что я люблю их обоих, но по своему. Стоит ли пойти за мечтой? Или отказаться от неё? А вдруг, когда моя мечта станет моей реальностью, я разочаруюсь, потому что мне уже будет не о чем мечтать?( я просто творческий человек, пишу стихи и рассказы, а он-все это время был моей музой). Или произойдёт наоборот, если я откажусь от своей мечты, я буду винить себя в этом всю жизнь?
Алина, здравствуйте.
Вы пытаетесь рационально принять решение, полностью эмоциональное. Вы противопоставляете для себя людей, каждый из которых дорог вам. Это очень трудно. Конечно вы можете по-своему любить обоих. Одного как юношескую мечту, другого как реальную опору и друга, который вас уже поддержал и был рядом с вами, когда вам было трудно.
Выбор - это и ест отказ от других альтернатив.
Трудность выбора заключается в том, что тревога и волнение сделать ошибку и верно расставить приоритеты мешают сосредоточиться на главном для вас. Но из сегодня никто не знает правильного пути в ваше завтра.
Сосредоточьтесь на себе, том, что вы чувствуете, думаете, хотите. Не надо побуждать себя срочно принимать решения. Представьте, что время остановилось, спокойно подышите, расслабьтесь и поработайте с Квадратом Декарта. Допустим у вас уже есть муж и вы хотите его оставить. Посмотрите сначала это решение и разложите по квадрату ответы на вопросы.
Потом подумайте о том, чтобы быть вместе со старым знакомым и юношеской влюбленностью. И тоже разложите ответы на Квадрате. Вам понадобится час времени неспешных размышлений, спокойствие, два листа бумаги и карандаш.
Не ждите озарений, так как вам поможет сам процесс работы с квадратом. Мне кажется, что вы пытаетесь два разных решения объединить в одно.
Возможно, есть смысл перефразировать вопросы.
Ищите. В любом случае всегда придется от чего-то отказаться, чего-то реального или мнимого.
Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт терапевт по Skype в любой точке мира
4500 р.
Здравствуйте, Алина!
В отношениях на расстоянии много иллюзий. Реального человека в них узнать невозможно, ведь реальный человек узнается не в словах, а в совместном проживании различных жизненных ситуаций. Вы многое дорисовывали в образе первого молодого человека, поэтому он казался Вам таким привлекательным.
Потом прошли 6 лет. Изменились Вы, и изменился он. Вам сейчас надо заново, по-настоящему узнавать друг друга. Только тогда можно говорить о реальном выборе. Сейчас есть выбор между реальностью и мечтой, поэтому его сделать очень сложно. Когда перед Вами будут две реальности, Вы почувствуете, с кем Вам хочется быть.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Спасиченко Оксана Николаевна
Спасиченко Оксана Николаевна
Здравствуйте Алина!
Мечтать о человеке и жить с человеком – две большие разницы. Вы не просто так заговорили о возможном разочаровании в своей мечте. Поскольку молодой человек, с которым Вы долгое время общались на расстоянии, так и не принял никакого решения в Вашу пользу, когда Вам это было нужно. Если желание внимания и участия со стороны близких людей оказывается причиной для прекращения отношений, как-бы далеко они друг от друга не находились, то есть повод задуматься.
Фраза «серьезные намерения» – это психологическая «ловушка», которую мужчины часто используют, чтобы удержать рядом с собой какую-то женщину. Только вот представления об этих намерениях у мужчины и женщины могут оказаться разными. Нет гарантии, что заполучив Вас, у него в какой-то момент не появятся веские причины для разрыва отношений. Например, он устанет от того, что «Вы постоянно будете мелькать перед глазами».
Сейчас, когда у Вас жизнь налажена, Вы замужем за другим мужчиной, которого Вы любите и который любит Вас, речь идет о Вашей дальнейшей судьбе. Ваш муж и отношения с ним – это настоящее. И от того, будет ли у Вас с ним будущее, зависит сейчас от Вас. Для одних людей любовь – это красивые слова, а для других – защита, поддержка, понимание и реальная помощь любимым. Подключите свой разум для анализа поступков обоих мужчин по отношению к Вам. Проведите сравнение . Что реально каждый из них для Вас сделал, а не только говорил?
Только «заземлив» конфликт между фантазией и реальностью, Вы сможете сделать правильный выбор.
С уважением, психолог-консультант, Оксана Спасиченко.
Спасиченко Оксана Николаевна, психолог в Санкт-Петербурге
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
