Как стать взрослой женщиной, когда тебе уже 32?

Я одинокая женщина, мне 32 года. Выросла в неполной семье – единственна дочка, внучка и племянница. Моя семья ¬¬– это мама, бабушка, дядя и тетя. Дедушка умер в 56 лет, еще до моего рождения. Отец ушел из семьи, когда мне было 7 лет. У тети с дядей детей нет.

Бабушке 92 года, мама живет с ней, тетя с дядей уже на пенсии, тоже помогают. Тетя с расстройством психики, бабушку, то унижает последними словами, то как с ребенком сюсюкает – это страшно.

С папой я общаюсь мало, он живет в другой стране.

Так вот и живем.

Отношения с мужчинами у меня никогда не клеились. Я совсем неактивная в отношениях и поиске партнера, всегда жила одна, знакомиться не умею, да и бегу от отношений. Работаю уже почти 10 лет на тяжелой нелюбимой работе, так у меня и не хватило сил с ней расстаться, страшно было бросать, хотя возможности были. Ещё у меня есть друзья, замечательные, но у них свои жизни, уже почти все семейные. Не знаю, зачем живу. Грустно и думаю о смерти часто. Надо что-то делать, двигаться куда-то. Но я как парализованная, не вижу своего будущего, даже не мечтается.

Год назад у меня закончились отношения с мужчиной, который был старше меня на 22 года из Европы. Разведенный. Подарки дарил, путешествовали вместе, с детьми своими познакомил… Так мы почти 2 года катались… но так ни до чего не докатались… У него вся жизнь – это его дети, живет близко к своей бывшей жене и детям, и такое ощущение было, что он до сих пор там… Короче наши отношения сошли на нет, когда пришло время что-то решать… Я до сих пор его вспоминаю, ни с кем не встречалась после него… Мне кажется, что после этих отношений, я еще более утвердилась в мысли, что я должна быть одна, что в отношениях я только хуже всем делаю.

Родные спрашивают, переживают, что я одна. Мама как-то говорит, что свою судьбу все равно встретишь, если судьба и уходит, тетя говорит, что у нас в семье все какие-то каличи, она тоже замуж вышла в 35, что это типа проклятие такое… Бабушка до сих пор мусолит тему развода моих родителей и что папа ей машину должен и что она никогда его не просит… прошло уже 25 лет…

А я в ужасе думаю, что меня ожидает такая одинокая судьба, как у мамы. Тоже останусь навсегда при ней, как она при своей… И семьи у меня никогда не будет. А даже если будет, это будет несчастье сплошное.

Мама мне звонит каждый день, поговорить ни о чем, сообщить что было за день. У нас как бы хорошие отношения, но так чтобы тепло от них в сердце было – то нет. Если я не звоню ей каждый день – то обижается, психует. Говорю, мама, ну зачем нам перезваниваться каждый день, она оскорблено вздыхает и говорит, Ну, хорошо. И не звонит потом сама по несколько дней. Я никогда не выдерживаю, звоню первая.

Сегодня утром позвонила, потом говорит, вечером мне позвони. Я уже психанула – говорю грубо, может и позвоню. А она опять – нууу ладно, раз ты тебе так тяжело!!! … Меня понесло, сказала, что мне не тяжело, просто не понимаю, зачем по 2 раза на день звонить, потом оговорилась – хотела сказать, что такое ощущение, мама, что твое счастье зависит от меня – но оговорилась и сказала наоборот – такое ощущение, что мое счастье зависит от тебя. Мама как всегда обиженно и емко ответила – что мое счастье зависит от меня, о она не понимает, почему я такая унылая?

Я ответила – а почему ты такая унылая? На что мама сухо сказала, «закрыли тему» и на этом мы закончили.

Я чувствую себя дерьмом, что нагрубила маме, что ей и так тяжело, что я ее не поддерживаю, хотя бы словами… После этого разговора и злюсь, и чувствую себя одиноко совсем.

Я бы могла ей звонить хоть 3 раза на день. Я с подругами так иногда перезваниваюсь. Но с мамой… Мне как кирпичи на плечи кладут, не всегда, но в основном ощущения такие. И мама говорит в трубку обычные вещи, но мне ее голос слышится как вечный плач, она как стонет, как будто ей очень тяжело и она через силу слова процеживает… Меня это страшно раздражает…

Я так устала от всего этого… Я сама не живу, а ползу через силу

А знаете, что самое страшное в этой беспорядочной истории про мою семью. Самое страшное, когда мы собираемся за одним столом, что-нибудь отмечать – 4 женщины и 1 мужчина. Мы молчим. Нам не о чем говорить между собой. Едим. Едим. Тетя ест объемами за 3 человек. Немного выпьем. И все… И молчим. Каждый со своим горем…

Я люблю их, и благодарна, что мы хоть так собираемся… и вообще что мы есть друг у друга, но от этого на душе почему-то не радостно, а только слезы льются.

Может кто-то прочитал это. Спасибо. Если можете что-то посоветовать, помогите, пожалуйста