Вербальная агрессия в 2.5 года

Ольга, добрый день.

Ваш ребенок проходит нормальную стадию изучения и исследования разных чувств, в том числе и агрессии. Так же он знакомится с понятием смерти. Оба понятия для него пока абсолютно новые, именно по этому такое частое проговаривание, использование в играх и историях. 

Желательно когда он говорит фразы, которые вы называете агрессивными, эту агрессию принимать спокойно и вербализовать в ответ "Ты сердишься", "ты злишься", "ты недоволен" и так далее. Это называется "контейнирование эмоции". Запрет на эмоцию не дает опыт ее осознавания и вызывает фрустрацию. Когда такие люди во взрослом состоянии злятся (а злимся мы все и это нормально) он демонстрирует агрессивное поведение и на понимает этого. Запрет на агрессию приведет к лукавству и лжи с самим собой. 

В свою очередь игры "собачке машина отрезала ногу, белочка упала и разбилась" не выражают агрессию, а могут содержать опыт осознавания страха или потребность проявлять сочувствие и сострадание. Подыграйте ему словами например "ой-ой жалко белочку", "ай-ай собачке больно", давай ее пожалеем, вылечим. Делайте это тоже спокойно и пользуйтесь мимикой. 

Дело в том, что дети этого возраста начинают учиться выделять эмоции из комплекса сложных или даже противоречивых чувств, которые они реально переживают, чтобы их различать и понимать. Например: на маму, которую я люблю, я еще и злюсь. Для ребенка это пока очень трудное переживание. И если злиться нельзя именно в этом возрасте дети говорят мама плохая, так как не могут присвоить себе гнев, просто как эмоцию. Но ведь в детской логике мама не может быть плохой - от нее зависит вся моя жизнь, и тогда значит плохой я. 

Частые истерики характерны для этого возраста. Противоречивые чувства раздирают изнутри и ребенку трудно с этим справиться. Почитайте статьи и посмотрите видеолекции Ирины Млодик, одной из лучших современных детских психологов. 

Изобретение все новых наказаний для мамы лишь говорит о том, что опыт пока не присвоен и процесс не завершен. Детская психика еще очень незрелая, не ждите быстрых изменений. Ребенку важно овладеть сложным навыком понимания чувства, а не запрета на него.

Хочу еще упасть - это слова. Важен контекст и то, как ребенок ведет себя в это время. Может в самом деле пытается осмысливать как себя наказать, а может ждет поддержки от вас в чем-то. 

Признаком проблем с нервной системой это не является, так как нервная система у детей этого возраста в области чувств и само осознавания еще не развита. Идет процесс узнавания себя разного.

Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт терапевт по Skype в любой точке мира

Здравствуйте, Ольга! скорее всего Вы не знаете как реагировать и как воспринимать это поведение ребёнка. Не стоит спрашивать у него вопросы такого рода "что с тобой происходит?"  и т.п. (т.е. открытые вопросы, ответ на которые предполагает развернутые фразы), дело в том, что у ребёнка в таком возрасте ещё не развита саморефлексия и он просто не может понять, что он испытывает. Поэтому Вам в это время нужно начать говорить с ребёнком, спрашивая у него самой "ты расстроен", "тебе больно", "ты разозлился"  и т.д., т.е. вопросы на которые ребёнок может ответить только "да" или "нет". Вы можете помочь ребёнку разобраться в самом себе, постепенно осознавая, что он испытывает. Обратите внимание на те ситуации, когда ребёнок начинает так говорить - что происходило? чем он занимался? что сделали Вы? зачастую это реакция на запреты, когда ребёнок реагирует именно таким образом, ведь дети не могут управлять своими чувствами и эмоциями, они проявляют их во вне. Если ребёнок расстроен и зол из-за запрета, то он будет обращать свою злость на Вас - самое верное в этой ситуации (естественно, останавливать попытки Вас укусить или причинить физически боль! можете взять его за ручку, если он замахивается, а если кусается, то держать его на расстоянии, чтобы не смог укусить) это опуститься на уровень глаз ребёнка, проговорить с ним о его чувствах, сказав ему, что ВЫ понимаете его, что он сейчас злиться и это нормально, что Вы все равно любите его даже тогда, когда он и злиться на Вас, но причинять боль бить и кусать Вас ( и других людей нельзя!), поэтому если ему хочется ударить, то можно побить, например, подушку. Дело в том, что ребёнку нужно во вне выплеснуть свои эмоции, сам погасить их внутри себя он не сможет, нельзя для этого выплеска использовать естественно людей, и игрушки (так как это все-таки прообраз людей), поэтому берётся подушка или любой другой мягкий предмет, обезличенный, чтобы ребёнок мог его побить, Вы можете показать ему пример, как можно это делать, через активные действия выходя и его эмоции. Таким образом, Вы, во-первых, помогаете ребёнку понять себя и свои чувства; во-вторых, показываете и говорите ему о том, что принимаете и любите его, даже тогда, когда он на Вас злиться; третье, показываете ему продуктивный способ выражения своих эмоций; четвертое, покажите ему пример того, КАК нужно говорить, когда он злиться (предлагая ему заменять слова о том, что он хочет сделать больно Вам, на слова о том, что он разозлился, например, на то, что мама не разрешила смотреть мультфильм). И это поведение должно быть постоянным! нельзя перебирать, тем самым Вы закрепляете именно такое негативное его поведение. НО - нужно понимать, что необходимо будет набраться сил и терпения, каждый раз демонстрируя спокойствие и каждый раз объясняя ему о том, что с ним происходит - только такой подход даст результаты!

Также - необходимо выстраивать контакт с отцом - дело в том, что ситуации, когда мальчик играет с отцом, они могут бороться, в виде игры, но бороться - это помогает мальчикам высвободить свои эмоции, почувствовать свою силу, пробовать себя (с мамой бороться НЕЛЬЗЯ!), помогает поднять самооценку, помогает формированию половой самоидентификации! 

Также необходимо, чтобы и в семье был пример, как Вы, взрослые, реагируете, как злитесь, обижаетесь, что говорите в это время, что делаете, дети должны это видеть.

В целом, если будут вопросы, то можете смело обращаться ко мне - сможет исследовать ситуации, выявить то, что нужно корректировать. Также можете прочитать статью -Как научить ребенка ...

Буду рада Вам помочь.

Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.

Ольга, здравствуйте!

Первое, и необходимое, плавно  сходить с ГВ! Это необходимо было сделать давно! Это одна из причин. Как сходить? Под наблюдением опытного психолога в Москве, отслеживая реакции ребенка и внося корректировку в процессе. Предполагаю наличие дополнительных факторов. Они проясняются в ходе первичного интервью.  У вашего ребенка нарушения психо- эмоционального развития. Все это поддается психологической корректировке. Педагогические практики в этом случае малоэффективны, это проблема не научения и воспитания, а психологическая. 

Карина Матвеева, психоаналитик, психолог. 

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

Ольга, здравствуйте!

Кризис 3-х лет у разных детей проходит по-разному. Общее в нем одно: дети переживают много тревоги в этот момент, так как основная задача кризиса - отделение от значимого взрослого. А это по-настоящему страшно... И если справиться с тревогой ребенку по тем или иным причинам не удается, его поведение становится агрессивным (ведь лучшая защита - это нападение). Протесты, капризы - самые распространенные проявления такой агрессии. И это - нормальные признаки взросления ребенка и прохождения им вышеописанного кризиса.

Но бывает, что тревоги накапливается слишком много. А справиться с ней не получается никак! Именно тогда появляются похожие на описанные вами симптомы, когда ребенок напрямую говорит о желании причинить вред себе или кому-то.

Если такое происходит, то говорит это об одном - по какой-то причине ребенку не удается справиться с задачами возраста и той тревогой, которая этот кризис сопровождает. Ему нужна помощь! И в первую очередь, Ольга, именно ваша, так как вы родители.

От того, как реагируют родители на капризы и агрессию ребенка напрямую зависит, насколько быстро с ней справится малыш. И судя по тому, что эти реакции не проходят в ваших реакциях есть что-то, что необходимо менять. Вы мало написали о том, как именно реагируете на капризы сына и его слова о желании кого-то ударить / причинить боль, Ольга. Но именно ваши реакции - ключ к ответу, что происходит с сыном и как ему помочь.

Именно поэтому, Ольга, я рекомендую вам обратиться на очный прием к психологу, чтобы разобраться какие именно реакции на агрессию сына могут мешать ему преодолеть этот кризис, а какие, наоборот, оказывают позитивный эффект. Увидев ребенка и то взаимодействие, которое сейчас существует между вами и сыном, специалист сможет дать рекомендации относительно того, как реагировать, а как не реагировать на его истерики и подскажет необходимо ли повторное обращение к неврологу. Действительно бывает, что на подобные реакции влияет невродлогический статус ребенка. И тогда помимо изменения способа реакций на поведение требуется определенное медикаментозное сопровождение...

По своему опыту работы с детьми такого возраста и их родителями, Ольга, могу сказать, что если решение проблемы агрессивного поведения не затягивается, оно дается достаточно быстро и относительно легко. Родители приобретают важные знания о том, какой ключик подобрать к своему ребенку, а к малышам возвращается ощущение спокойствия и их поведение перестает быть агрессивным. Если же проблему упустить, то в результате начинают трудности в саду и школе, но главное у ребенка копится багаж негативного отношения к себе и опыта общения со взрослыми. А это, в свою очередь, влияет на уверенность в себе, самооценку и многие другие важные качества.

Именно поэтому, Ольга, я рекомендую вам не откладывать решение этой проблемы в долгий ящик и вместе со специалистами поскорее найти способ помочь вашему малышу справиться с его агрессивными импульсами! Очень жаль, что картинки, описанной вами в письме слишком мало, чтобы дать для этого какие-то конкретные рекомендации уже сейчас!

Ольга, смело обращайтесь, если у вас останутся вопросы, или решитесь на следующий шаг!..

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва