Противоречия во мне, а может и совсем не они

Меня зовут Лили. Мне скоро уже будет 17 лет, а так и не скажешь. Глупо, думаю, судить по внешности о возрасте, но не на 17 я выгляжу, а на лет 11. Я не скажу, что именно сейчас мне это не нравится. Именно в этот момент меня более-менее устраивает всё. Но очень часто гляну на кого-нибудь из одногруппниц, учусь в колледже на втором курсе, или знакомые и как-то становится грустно от того, что я выгляжу так ужасно и непонятно. И потом уже не в возрасте идёт речь: я могу глянуть на незнакомцев, что очень часто бывает, так как каждый день в колледж езжу на метро, и уже не то что грустно становится, становится отвратительно за себя, за то что, такой урод живёт вообще. Я останавливаю себя, потому что считаю, что это нытьё и это ещё больше делает меня отвратительной, но не могу остановится. Ною, ною, ною. И причем не только сама себе, будто удовольствие мне доставляет ныть другим, бесить их, доставать, так, что моя цель становится, чтобы люди от меня ушли, хочется боли и разочарования. Люди уходят, мне плохо, я обвиняю их и себя одновременно. Прошу вернуться. И одновременно считаю это таким ужасным поступком. И всё это всегда так одновременно. Все чувства будто есть во мне и нету одновременно.

Наверное, потому я сейчас так расплывчато говорю.

Живу я с мамой и бабушкой. Отношения хорошие. Только я всё порчу или они, не знаю. Я часто злюсь, кричу, нервничаю, когда не хочу. И когда на это отвечают тем же, а на мои нервы всегда отвечают тем же, то я начинаю будто уже специально делать ситуацию хуже, а потом думаю, что могла бы замолчать и пойти делать уроки.

С каждым днём мне кажется, что моё нытьё становится всё выше и выше меня. У меня нету проблем, я уверенна, но я изображаю какую-то жертву. А у других проблемы есть, а я им ною. И мне так ужасно от этого, что я ною людям с реальными проблемами, когда как очень хочу помогать им. Но когда они пишут о своих проблемах, что-то во мне не хочет это слушать и принимать, становится ужасно от того, что я не понимаю, что они пишут и что не смогу помочь и хочу прекратить, потому опять начинаю писать о своих несуществующих проблемах. Просто тряпка и размазня.

Мне кажется, что я это всё делаю не специально. Я даже не знаю, противоречия здесь или нет.

Утром и днём на учёбе из меня подобного состояния не выдавить- я просто обычный студент, люблю пошутить о суициде и всё. Но когда возвращаюсь домой, будто что-то меняется, снимаю это всё с себя. И суицид уже не становится для меня просто шуткой и непонятные эмоции приходят ко мне. Их одновременно так много, что я не могу уловить и одновременно ничего нет.

Я пыталась объяснить, но чувствую, что ничего не вышло и вообще всё зря. Извиняюсь.