- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Прошу Помочь. Постараюсь описать ситуацию.
Мне 30 лет, я работаю руководителем, у меня все хорошо в фин плане, в отношениях с сотрудниками, знакомыми, слыву контактным человеком, не конфликтна. Но с мамой иная ситуация. Ей 55, она страдает хронической бессонницей, пьет феназепам и прочее более 20-25 лет. Я ее полностью обеспечиваю, покупаю подарки, одежду, билеты, ни в чем не отказываю. Но тем не менее мама часто со мной разговаривает заведенным тоном, в чем-то обвиняет, пытается заботиться, но не в том, в чем я прошу помочь, а в том, что ей кажется мне нужно (когда я делала ремонт в квартире она поругалась с бригадиром, как ей казалось она его учит работать, а я из-за этого получила задержку в ремонте и увеличение стоимости), когда я ставила стиральную машину на кухне мама неделю кричала что мне будет шумно от нее, хотя мама не живет в квартире, а живу я одна. Мне хочется с мамой теплых и душевных отношений, я хочу с ней делиться своими переживаниями и радостями, а в итоге получаю постоянный негатив. Меня мама никогда не хвалит и не говорит спасибо за подарки, за деньги, за заботу. Почему так? я все время чувствую что я должна что-то маме и ответственность за нее. Разве так правильно?
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Лина!
Лина
Меня мама никогда не хвалит и не говорит спасибо за подарки, за деньги, за заботу. Почему так?
потому что она принимает это как должное! для неё Ваше чувство вины и долга - совершенно естественно и нормально и она не видит в этом какого-то именно добра с Вашей стороны для неё. Это Вы ДОЛЖНЫ делать на её взгляд, поэтому и благодарности в ответ не ждите! Вы сами все эти годы показывали ей, что готовы всё класть к её ногам, обеспечивать её, делать то, что она хочет - поэтому она всё это и принимает!
дело в том, что так она и растила Вас, что Вы выросли с чувством вины и долга. Когда ребёнок маленький он волей-неволей впитывает именно то, что вкладывают в него родители, так как это единственный способ адаптироваться к семейной обстановке, чтобы выживать! и Вы росли принимая то, что Вы ДОЛЖНЫ что-то маме! эмоционально мама создавала зависимые отношения, перекладывая на Вас эмоционально ответственность за себя и свою жизнь, а Вы брали. НО - Вы выросли, но до сих пор продолжаете нести на себе то, что Вам НЕ принадлежит!!!
Лина
я все время чувствую что я должна что-то маме и ответственность за нее. Разве так правильно?
для Вас это "правильно"? такое отношения "правильно" для мамы, так как именно такое отношение с Вашей стороны к ней позволяет поддерживать между Вами хоть какие отношения, пусть и не те, к каким Вы стремитесь, НО всё-таки отношения. И Вы это знаете! и знаете, что если перестанете обеспечивать её, то станете "плохой" и тогда у Вас исчезнет последняя надежда на мечту о хороших отношениях с мамой...
Лина
Мне хочется с мамой теплых и душевных отношений, я хочу с ней делиться своими переживаниями и радостями, а в итоге получаю постоянный негатив.
но... как бы Вы ни хотели, этого не будет...Вам стоит принять это и перестать бороться за погоню за хорошими отношениями. Не будет тех отношений, о которых Вы мечтаете. Примите то, что мама ТАКОВА, что она привыкла именно ТАК к Вам относится. А Вам нужно для себя решить - или Вы продолжаете и дальше быть обязанной маме и чувствовать постоянно перед ней виноватой и ждать пока она наконец поблагодарит Вас и наконец начнет Вас любить так, как Вы этого хотите или примите реальность таковой и разрешите сами себе любить и уважать себя, а маме отдать обратно ответственность за её жизнь! это Ваша жизнь и Ваш выбор. Чувствовать себя виноватой или освободить себя...
Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.
8000 ₽
6400 ₽ -20%
8000 Рублей
Лина, здравствуйте!
Вам 30 лет, маме 55 лет, вы две молодые женщины. и у меня сложилось такое впечатление, что ни у вас, ни у вашей мамы нет личной жизни. Вы живете отдельно, но такое чувство, что вы так от мамы и не отделились. Находясь в такой симбиотической связи, у вас двох нет пространства для личной жизни, личного счастья. Бессоница мамы, это ее проблема, и она вполне самостоятельна , чтобы позаботится о себе. Прием таких препаратов как феназепам длительно, может оказывать уже обратный эффект, отрицательный. у проблем сна, множество причинных связей, маме необходимо сходить к сомнологу, либо к психологу в Москве, и понять источник своей бессоницы. И кронечно, вам необходимо найти способ оборвать символическую пуповину, которой вы связаны по сей день. если мой ответ у вас вызовет интерес, приходите на консультацию.
Карина Матвеева, психоаналитик, психолог.
Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве
Федоренко Галина Александровна
Федоренко Галина Александровна
Лина
Почему так? я все время чувствую что я должна что-то маме и ответственность за нее. Разве так правильно?
Нет, Это не правильно!
Вам важно понять для себя, Вы хотите спасать себя или маму?
А лучше сами к одному психологу, а маму к другому, если она вообще пойдет.
Возможно это прозвучит для Вас грубо, но, говоря языком биологов, Ваши отношения из благоприятного симбиоза переросли в паразитический. А возможно всегда были таковыми, и по каким то причинам Вы отказывались это замечать.
Если есть желание изменить ситуацию, приходите, будем работать.
Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва