- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Прошу Помочь. Постараюсь описать ситуацию.
Мне 30 лет, я работаю руководителем, у меня все хорошо в фин плане, в отношениях с сотрудниками, знакомыми, слыву контактным человеком, не конфликтна. Но с мамой иная ситуация. Ей 55, она страдает хронической бессонницей, пьет феназепам и прочее более 20-25 лет. Я ее полностью обеспечиваю, покупаю подарки, одежду, билеты, ни в чем не отказываю. Но тем не менее мама часто со мной разговаривает заведенным тоном, в чем-то обвиняет, пытается заботиться, но не в том, в чем я прошу помочь, а в том, что ей кажется мне нужно (когда я делала ремонт в квартире она поругалась с бригадиром, как ей казалось она его учит работать, а я из-за этого получила задержку в ремонте и увеличение стоимости), когда я ставила стиральную машину на кухне мама неделю кричала что мне будет шумно от нее, хотя мама не живет в квартире, а живу я одна. Мне хочется с мамой теплых и душевных отношений, я хочу с ней делиться своими переживаниями и радостями, а в итоге получаю постоянный негатив. Меня мама никогда не хвалит и не говорит спасибо за подарки, за деньги, за заботу. Почему так? я все время чувствую что я должна что-то маме и ответственность за нее. Разве так правильно?
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Лина!
Лина
Меня мама никогда не хвалит и не говорит спасибо за подарки, за деньги, за заботу. Почему так?
потому что она принимает это как должное! для неё Ваше чувство вины и долга - совершенно естественно и нормально и она не видит в этом какого-то именно добра с Вашей стороны для неё. Это Вы ДОЛЖНЫ делать на её взгляд, поэтому и благодарности в ответ не ждите! Вы сами все эти годы показывали ей, что готовы всё класть к её ногам, обеспечивать её, делать то, что она хочет - поэтому она всё это и принимает!
дело в том, что так она и растила Вас, что Вы выросли с чувством вины и долга. Когда ребёнок маленький он волей-неволей впитывает именно то, что вкладывают в него родители, так как это единственный способ адаптироваться к семейной обстановке, чтобы выживать! и Вы росли принимая то, что Вы ДОЛЖНЫ что-то маме! эмоционально мама создавала зависимые отношения, перекладывая на Вас эмоционально ответственность за себя и свою жизнь, а Вы брали. НО - Вы выросли, но до сих пор продолжаете нести на себе то, что Вам НЕ принадлежит!!!
Лина
я все время чувствую что я должна что-то маме и ответственность за нее. Разве так правильно?
для Вас это "правильно"? такое отношения "правильно" для мамы, так как именно такое отношение с Вашей стороны к ней позволяет поддерживать между Вами хоть какие отношения, пусть и не те, к каким Вы стремитесь, НО всё-таки отношения. И Вы это знаете! и знаете, что если перестанете обеспечивать её, то станете "плохой" и тогда у Вас исчезнет последняя надежда на мечту о хороших отношениях с мамой...
Лина
Мне хочется с мамой теплых и душевных отношений, я хочу с ней делиться своими переживаниями и радостями, а в итоге получаю постоянный негатив.
но... как бы Вы ни хотели, этого не будет...Вам стоит принять это и перестать бороться за погоню за хорошими отношениями. Не будет тех отношений, о которых Вы мечтаете. Примите то, что мама ТАКОВА, что она привыкла именно ТАК к Вам относится. А Вам нужно для себя решить - или Вы продолжаете и дальше быть обязанной маме и чувствовать постоянно перед ней виноватой и ждать пока она наконец поблагодарит Вас и наконец начнет Вас любить так, как Вы этого хотите или примите реальность таковой и разрешите сами себе любить и уважать себя, а маме отдать обратно ответственность за её жизнь! это Ваша жизнь и Ваш выбор. Чувствовать себя виноватой или освободить себя...
Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.
8000 р.
Лина, здравствуйте!
Вам 30 лет, маме 55 лет, вы две молодые женщины. и у меня сложилось такое впечатление, что ни у вас, ни у вашей мамы нет личной жизни. Вы живете отдельно, но такое чувство, что вы так от мамы и не отделились. Находясь в такой симбиотической связи, у вас двох нет пространства для личной жизни, личного счастья. Бессоница мамы, это ее проблема, и она вполне самостоятельна , чтобы позаботится о себе. Прием таких препаратов как феназепам длительно, может оказывать уже обратный эффект, отрицательный. у проблем сна, множество причинных связей, маме необходимо сходить к сомнологу, либо к психологу в Москве, и понять источник своей бессоницы. И кронечно, вам необходимо найти способ оборвать символическую пуповину, которой вы связаны по сей день. если мой ответ у вас вызовет интерес, приходите на консультацию.
Карина Матвеева, психоаналитик, психолог.
Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве
Федоренко Галина Александровна
Федоренко Галина Александровна
Лина
Почему так? я все время чувствую что я должна что-то маме и ответственность за нее. Разве так правильно?
Нет, Это не правильно!
Вам важно понять для себя, Вы хотите спасать себя или маму?
А лучше сами к одному психологу, а маму к другому, если она вообще пойдет.
Возможно это прозвучит для Вас грубо, но, говоря языком биологов, Ваши отношения из благоприятного симбиоза переросли в паразитический. А возможно всегда были таковыми, и по каким то причинам Вы отказывались это замечать.
Если есть желание изменить ситуацию, приходите, будем работать.
Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва