Полное отсутствие сил и желания что-либо делать

Здравствуйте.

Наверное это звучит банально, но у меня совершенно нет сил учиться, общаться с людьми или вообще что-либо делать. Я просто хочу лежать, слушать музыку, подкасты или читать разнообразные статьи в интернете. В общем делать что угодно, только бы поменьше думать о всяких неприятных вещах. Мысли навязчивые, липкие, никак от них не отделаться.

При этом всё остро чувствуется одиночество, тревога и страх. Испытывать это ежедневно становится просто невыносимо. При попытках общаться с друзьями/приятелями появляется раздражение, хочется скорей закончить разговор, уйти, закрыться. Но чувство одиночества не проходит. Начнаются мысленные разговоры с конкретным человеком, с которым не общались нормально уже около года (скучаю жутко, но писать смысла нет, едва ли ей это надо, а навязываться не хочется). Хочется поддержки, понимания. Потому что от родителей и друзей я получаю только осуждение. Осуждение из-за депрессии, мол, повода нет, всё ведь хорошо, все живы-здоровы, кому-то сейчас хуже, а тв почему-то депрессуешь. Но легче от этого не становится. Лишь нарастает чувство вины. Виноват ли я на самом деле в этом? Я не знаю. Но я знаю, что мне плохо. И это не шутки. Хочется выть от тоски, кричать, разнося всё вокруг в щепки, но я не могу, приходит оцепенения и я просто варюсь в этом. Варюсь уже давно, ещё со школы, больше пяти лет, но кажется именно сейчас это становится совсем невыносимым. Не могу найти себе место, злюсь на себя за бесполезность, но не могу ничего с этим поделать.

Да и плюсом ко всему сейчас я на выпускном курсе и начинаю всё заваливать, не справляюсь с нагрузкой. Сессия только началась, а я уже готов всё завалить. Не могу заставить себя готовиться к экзаменам, слишком сложно, невозможно ничего понять, запомнить, буквы скачут и путаются, язык заплетается, слова забываются и снова я начинаю злиться на себя за это.

Хочется поговорить о своих проблемах с друзьями или с мамой, но слова застревают, я не могу почти ничего сказать вслух, боюсь непонимания, боюсь осуждения.