Как подобрать слова, чтобы объяснить ребенку про его папу?

Ирина, для любого ребенка его родной папа - лучший (можете верить иои не верить)! И то, что "папа пьет и представляет опасность для него" - для ребенка, тем более  столь маленького - не важно и не верно! 

А на вопрос от сына: А что у меня нет папы?" есть один-единственный ответ: "Сын, у тебя есть папа" и указать на родного отца! 

Второй, третий  Ваш мужчина - для него, сына, второй, третий мужчина мамы. Но не "папа"! 

Для вс бывший муж плохой, а для ребенка и мама и папа - хорошие! Берегите психику ребенка!

Фраза "пришлось разыскивать бывшего мужа с ребенком"... 1 вариант- Вы с сыном искали "заблудившегося" мужа, или 2 вариант - Вы одна искали мужа и сына, которые проводили время вместе? 

Здравствуйте, Ирина! Для ребенка очень важно понимать, что у него есть папа и у Вашего сына он есть - это бывший муж. Объясните мальчику, что развелись с ним Вы и это ваши отношения, от этого он не потерял отца. Объясните, что у женщины и у мужчины может быть один или несколько супругов, а вот родители могут быть только одни. Вы беспокоились за сына, когда он гулял с пьяным отцом. Лучше говорить об этих своих чувствах бывшему мужу, чем грузить ребенка. В этом возрасте он не может контролировать отца.

ИРИНА!

Очень вас понимаю вы злитесь на своего мужа - не оправдал ваши надежды и доверие!

Но ребенок - есть ребенок и он уже достаточно большой ,чтобы помнить отца.

И какой бы он ни был ....он отец ! Лучше скажите сыну .что вы пока поживете отдельно. ,что у взрослых так бывает !  Что у тебя есть папа , тем более ,что вы не  уверены ,что с новым навсегда.  Если будут сложности в общении  с ребенком и мужем рекомендую  придти на прием  вместе разберемся :

ЧТО? КАК? ПОЧЕМУ? ЗАЧЕМ?

Все ответы внутри вас!

Желаю счастья и любви! С ув. Ольга В.

Здравствуйте, Ирина! Ваши опасения насчет Вашего бывшего мужа обоснованны, т.к. если отец не бросил пить, то небезопасно оставлять с ним ребенка.  Нужно жестко сказать бывшему мужу, чтобы находился возле ребенка только трезвым. Что касается того, говорить ли ребенку об отце, то конечно, не стоит настраивать его против отца. Отец для ребенка очень важен. И он у него только один, а другой дядя - мамин муж. Мало того, Вам самой внутри себя желательно принять своего мужа таким, какой он есть, простить его. Ведь ребенок бессознательно считывает Ваше негативное отношение к бывшему мужу и  со временем может его не воспринимать. А понять Вашего мужа можно - никому не понравится, чтбы его родной ребенок называл чужого дядю папой. Скажите ребенку, что  папа хороший, просто он болеет и ему надо лечиться. Удачи Вам!

Хороший вопрос... Как подобрать слова для ответа ребенку...?

Думаю, что слова подобрать - сложно.

Лучше - если они у Вас сами - приходят от сердца - к языку.

Для этого Вы сами должны стать более зрелым человеком, более опытным, более мудрым.

И тогда слова - НАЙДУТСЯ.

И интонации - появятся.

И выражение Вашего лица - прояснится.

Вы тогда не будете мучаться - что сказать.

Вы будете знать это.

А вот как к этому прийти...?

Можно - с помощью профессионала.

Можно - методом проб и ошибок. На собственном опыте, на собственной жизни и жизни ребенка.

Выбирайте. Пробуйте.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Ирина!

Тут Вам дали уже множество неплохих рекомендаций, что и как сказать сыну. Я считаю, что ребёнку нужно всегда говорить правду, но с поправкой на его возраст. Так что правда может быть просто неполной или не детализированной, но правдой должна при этом остаться. На мой взгляд, Ваше послание сыну должно выглядеть примерно так (это идея, а слова, думаю, Вы подберёте сами): мы с твоим папой развелись, потому что перестали любить дру друга, но при этом каждый из нас продолжает любить тебя. Мамы с папами часто разводятся, это обычное дело. Но ты здесь совершенно ни при чём. Я могу выйти снова замуж, папа может снова жениться, но мы при этом всегда останемся твоими родителями.

Вы совершенно правы в том, что не хотите лить грязь на отца ребёнка. Это очень опасная штука, которую многие разведённые мамы не понимают: поливая грязью отца ребёнка, они как бы перечёркивают половину его самого, ведь отец - это половина ребёнка. Это чревато потом проблемами с самооценкой. Про алкоголизм отца Ваш сын пока не поймёт, да и не стои сваливать на него любую ответственность в отношениях с отцом. Пусть общается с отцом, только Вы уж должны следить за тем, чтобы это общение происходило, когда Ваш бывший муж трезвый. Если не уверены, не давайте ребёнка, поясняя при этом, что не против общения, но только в трезвом виде. Думаю, это разумно. Призовите на помощь родственников, лучше с его стороны, чтобы поддержали Вас в этом законном требовании. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Ирина. Про то, что и как сказать ребенку про его родного отца, Вам уже дали рекомендации, и согласна с коллегами. Независимо от возраста, сын имеет право знать, кто его родной отец, а каков он – со временем сам разберется. Но, пока он маленький, Вам следует соблюдать правила безопасности и не оставлять ребенка наедине с пьяным отцом. Для этого нужно или доступно поговорить с бывшим мужем, так, чтобы понял, что встречаться с ребенком можно только трезвым, или действовать через суд. Да, оградить ребенка от общения с отцом Вы не можете, но ограждать его от контакта с пьяным отцом – имеете полное право (по закону, во всяком случае). Отец не может запрещать ребенку называть папой Вашего нового мужа – это выбор ребенка, особенно если у них хорошие отношения, но и стимулировать этот процесс тоже не стоит. Пусть это происходит естественным путем, по возможности, без вмешательства взрослых, иначе мальчик совсем запутается и может серьезно травмироваться. Я думаю, Вам стоит объяснить мальчику, что у него есть биологический отец, но и нового мужа называть папой тоже можно, если он хочет. Здесь нужно Вам самой прояснить для себя Ваши отношения с гражданским мужем, откуда эта неуверенность – от Вас или от него? И, может, по этому поводу обратиться очно к психологу. Тем не менее, не стоит говорить сыну, что это его новый настоящий папа (потому что настоящий, биологический – первый муж), потому что он пережил уж расставание с одним папой, а если он начнет строить иллюзии по поводу нового папы, а у Вас что-то не получится, то это будет для него повторное расставание и травматизация. Он не настолько маленький, чтобы совсем не понять эту разницу, кто папа, кто нет, и сам выберет, кого и как называть. Оставьте это право ему, скажите правду, постарайтесь здесь избежать манипулирования сыном. Да и Вам будет тогда проще строить отношения в семье.

С уважением, Лариса.