Я слишком строго наказываю дочь. Как сдержаться?

3119 3 ответов

Елена 12.12.2016

Мне 32 года. Старшей дочери 7. Есть еще дочь, ей 3. С маленькой нет проблем. Я слишком строга к старшей. Я это понимаю даже в гневе осознаю, что буду жалеть об этом потом. Наказываю не физически, а морально. Приведу пример.

Накануне соревнований( она занимается художественной гимнастикой) я увидела, что она не старалась отработать танец. Плохо занималась на тренировке. Я ей пообещала, что не пущу на соревнования с таким отношением к делу. Соревнования очень для нее важны, она полгода работала ради этого дня. На следующий день мы пошли в качестве зрителей. Она не хотела идти, ей было обидно смотреть на своих подруг и объяснять, посему она не выступает сегодня. Я заставила пойти, что обидеть ее. Все время приговаривала, что она моглаДобрый вечер, Даша с понедельника больше не будет на гимнастику ходить. Извините за потраченное зря время. быть сегодня вместе со всеми в красивом купальнике, выступить, получить подарки и тд и тп. Короче давила ее морально как могла. Сама понимала, что буду мучить себя за это потом, когда остыну. Что мне собой делать? Сама себя за это ненавижу.

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Елена! нужно понять в чем кроется стремление причинить дочери боль - в этой ситуации нужно разобрать и отношения с Вашими родителями - возможно, что в своей дочери Вы видите себя в детстве, и возможно, Вы проецируете на неё отношение своих родителей к себе. Подумайте, вспомните - с чем Вы сталкивались, когда были маленькой? как относились к Вам родители? мама? папа? чувствовали ли Вы поддержку? любовь? принятие? было ли стремление отомстить или причинить им боль за то, что не понимают и не слышат Вас? что-то внутри Вас самой толкает именно на такое поведение - дело в том, что среди стереотипов поведения взрослых людей, родителей по отношению к своим детям зачастую в первую очередь всплывают именно примеры поведения ИХ родителей - т.е. Вы начинаете вести себя так, как вели себя с Вами родители и это Вы повторяете в отношениях с дочерью. Так как после этого, Вы испытываете чувство вины, то это говорит о том, что на самом деле это не "Ваше" поведение,а  как раз поведение кого-то из родителей. Вам нужно разобраться в себе, понять, что Вами движет и научиться выстраивать СВОИ отношения с дочерью, контролировать себя, осознавая "кто" внутри Вас говорит в какой ситуации. Вам нужно помочь и самой себе и дочери!

Елена, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - буду рада Вам помочь.

Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.

Елена, нередко случается, что родители, вместо здравых "воспитательных" целях "случайно" (бессознательно) "используют" ребёнка для "отыгрывания" каких-то собственных внутренних конфликтов, нереализованных надежд или внутренних переживаний.

Если разобраться в работе с психологом, "что же именно - и в какие моменты - вы выплёскиваете на ребёнка" - то как правило люди меняют своё поведение.

Если хотите - приходите на консультацию, мы вместе с вами подумаем - что же именно и почему происходит - и какие можно найти выходы из данной ситуации.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а так же по Skype.

Елена, здравствуйте!

Есть у меня предположение, что вы со своей дочерью обращаетесь так, как с вами в детстве обращались ваши родители. Конечно , это только предположение. Но,  то  что вы отыгрываете на дочери свой собственный конфликт, совершенно очевидно. Вы осознаете , что поступаете жестоко, но это приходит позже.  Девочка вероятнее всего очень страдает от этого.  Справится с таким , плохо контролируемым, поведением, вы сможете поняв причину. Психоаналитическое консультирование может вам помочь в этом. 

Карина Матвеева, психоаналитик, психолог в Москве.

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ