Как наладить отношения ребенка и воспитателям?

Здравствуйте, Татьяна!

Татьяна

У него не плохой характер, он просто есть!

Соглашусь с Вами. :)

Татьяна

Если всем сказано садиться, он обязательно встанет, сказано заниматься, он не будет. Вот, например, "сложи буковку Н". Он начинает складывать А. Если настаивать на Н, то он ее ни за что не сложит.

Это явление называется "негативизм". И - да, оно совершенно нормально в этом возрасте (иногда проявляется раньше).

Дети таким образом проверяют, "прощупывают" границы своей воли. Своего влияния на этот мир.

Если взрослые (мир) детей при этом "ломают", то есть риск для ребенка стать безынициативным.

Если взрослые подчиняются - у ребенка серьезно повышается тревожность (как могут защитить меня те, которыми я командую?!).

Гибкий подход - хорош. И в этом гибком подходе стоит обратить внимание на ту функцию, с которой пока не справляется (и еще долгое время не сможет справиться, просто в силу возраста) ребенок. Эта функция - определение границ его воли.

Ребенок своим поведением как будто задает взрослым вопрос: "До какой степени я сам сейчас могу определять свою жизнь?" Взрослые "отвечают" ему, задавая правила и нормы. И вот эти правила и нормы можно как раз задавать гибко и творчески.

В каких-то случаях (например, когда ребенок рвется перебежать один через дорогу) - открыто применять власть. В каких-то - переключать внимание (тем самым помогая ребенку перестать упрямиться). Где-то - отдавать решение ему самому (в тех случаях, где он сам может столкнуться и справиться с последствиями своего решения).

Когда кризис трех лет проявляется - это хорошо. Это значит, что психологически ребенок развивается нормально.

Но кризис на то и кризис, что ставит перед растущим человеком новые задачи, которые важно решать.

Одна из важнейших задач родителей - помочь своему ребенку социализироваться, адаптироваться в обществе. И, по крайней мере, одна из трудностей, с которыми Ваш сын пока не справляется - это признание авторитета взрослого. Он борется за власть с воспитателем - и попадает в конфликт. Он еще не понимает, что главная роль на занятии принадлежит воспитателю, а вовсе не малышу. Его незаданный вопрос здесь: "Кто главный? Кто кого должен слушаться?"

Можно помогать своему ребенку познавать реалии мира через сказки и через игры. Можно обратиться за помощью в решении такой задачи к психологу (специалист тоже будет работать с ребенком через сказки и через игры - или расскажет родителям, как сочинять такие сказки и в какие игры играть).

Эта ситуация для Вашего ребенка - одна из первых, где он встречается с вопросом: "Как быть собой - и одновременно быть в обществе?"

Родителям здесь хорошо бы подумать, какой ответ они нашли для себя, довольны ли они этим ответом. Что бы они сказали своему ребенку, если бы он мог задать этот вопрос им словами, а не поведением.

Когда ребенок замечательно чувствует себя там, где к нему есть индивидуальный подход, - это нормально и здорово. А можно ли замечательно чувствовать себя там, где такой подход особо не выражен? Где играют "по общим правилам"? Это ведь тоже жизненная ситуация, с которой все люди часто встречаются.

Предлагаю подумать о том, является ли негативизм той особенностью, которую нужно поддерживать и закреплять - или она будет мешать человеку реализовывать себя в мире?

Может ли быть хорошо для развития Вашего ребенка то, что две его воспитательницы - разные? Как можно показать эту разницу?

Может ли выйти что-то полезное для него из контакта с воспитательницей, которая не торопится проявлять индивидуальный подход?

Сейчас - очень интересный и важный этап пути Вашего сына к взрослению. И мне кажется, что Вы - мудрая, творческая и любящая мама.

Я желаю Вам счастливых находок и интересных идей на этом пути!

Журавлева Татьяна Аркадьевна, психолог Алматы