Сын и уроки, и секции

Здравствуйте,Асель.Вы уже давно затиранили сына и восстановили его против себя.Так как,Ваше воспитание заключается в надзоре и контроле за сыном.Что бы он делал строго то,что Должен Делать ради Вас.В этом случае,Вы к воспитанию ребенка еще не приступали.Так как,воспитание-это давание любви,понимания,сочувствия,отклика.свободы,принятия,одобрения,ласки и объятий.Вместо этого ребенок у Вас на каторжных работах.Он давно от Вас закрылся и чувтвует себя несчастным.И такую властную маму никогда не сможет полюбить.Выход-дать все перечисленное,при этом,поговорить по душам и решить,например,что шахматы надо отменить,так как,ему тяжело.А,что бы ребенок был всесторонне развитым-ему нужно вначале мамино любвеобилие.На фоне длительной и ровной любви у ребенка появляется мого сил и радости.И только тогда,вероятно,он захочет ходить в две или три секции одновременно.Так как,залюблен и очень позитивен.Вы хотите ребенку дать второе,не дав первого.Это сделает его окончательно несчастным и жестоким к Вам.Выбирайте,какой вариант для Вас предпочтительнее.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Здравствуйте, Асель,

кажется, это Ваши страхи, что ребенок не будет развиваться как личность, но как Вы сами видите его как личность. Что это значит для Вас? Какой личностью Вы хотите его сделать? Послушный ребенок, выполняющий все требования родителей  вряд ли станет Личностью.  Кажется, Вы сами себе противоречите. Подумайте, чего Вы боитесь - оказаться плохой мамой? (но, кажется, Вы уже чувствуете себя такой), боитесь, что ребенок не будет соответствовать другим детям? (но он и не должен соответствовать - каждый ребенок уникален), боитесь, что другие родители будут Вас осуждать? (или родственики, или друзья, приятели), но тогда значит это Вы зависимы от мнения других. Может быть, Вы мечтаете, что сын воплотит все Ваши мечты или что-то что Вы не смогли сделать в детстве, потому что не очень понимали зачем это нужно, а сейчас понимаете, что нужно? Не пытайтесь лишить ребенка детства, пусть играет со сверстниками, занимается хотя бы 1 час в день тем, что ему интересно. Дайте ему глоток свободы.  А если все-таки это Ваши страхи, то приходите на прием и мы попробуем разобраться с этим.

С уважением,

Тлегенова Харлан, психолог-психоаналитик, групповой терапевт,г.Алматы

Асель, выход из сложившейся ситуации есть. Вы его упоминаете, когда пишите: "И за него не хочу делать все". 

Из этой фразы можно сделать один вывод, что как не крути вы хотите делать что-то за него. Чтобы было понятнее, приведу аналогию. По сути, вы ведете себя по отношению к сыну так, как США ведет себя в Ираке, Афганистане, Ливии и др. странах, где под лозунгами "Мы несем вам самое дорогое, что у нас есть, - демократию (в вашем случае, "признание"), - все что мы делаем - это ради вас". При этом хозяйничают на территории другой страны, устанавливают свои правила, вводят запреты и ограничения. А под покровом этого "благого" вмешательства просто удовлетворяют свои потребности и интересы. Где-то же нужно свои силы потратить.

Вот и вы небось жалеете себя, что столько сил и времени тратите на оказание помощи сыну. Представляю, что бы вы делали, если бы он вам не предоставил такой возможности. Чем бы вы тогда занимались? Вы не задумывались, например, над собственным личностным развитием: посетить какие-нибудь тренинги, походить на секции, танцы, начать устраивать свою личную жизнь. 

Проще говоря, сын вам делает услугу, позволяя вам не думать о том, о чем вам как взрослому человеку стоило бы подумать, отвлекая вас своими школьными проблемами.

Выход: прочертить границу на территории жизни между ответственностью сына и собственной ответственностью, и сосредоточиться на решении взрослых задач. Если будете успешно с ними справляться, вашему сыну будет с кого брать пример. И тогда вам не надо будет влезать не в свои дела.

Айдарбеков Кайрат Анварбекович, психолог в Алматы