Запуталась в своей жизни

Мне 24, я работаю в небольшой компании, но теперь уже с большими переменами которые меня пугают. У меня есть семья, не полная, с папой общаюсь последние лет 5 наверное, наверное это даже не общение) Маму убили 8 лет назад. Я воспитываюсь, хотя смешно вроде уже воспиталась, я живу с бабушкой и дядей. Мой опекун и очень близкий мне человек это моя тетя, она сделала для меня все, она живет отдельно с мужем,у неё нет детей и она тоже отличается как и я от остальной оставшейся семьи, разница лишь в том что она принимает эту ситуацию и для неё это что то вроде нормы. Я очень люблю свою бабушку, но у неё есть проблемы, как и у моего дяди, алкоголь это то что портит в нашей семье признаки "семьи", они прячут за алкоголем свои не решенные проблемы и копят и вымещают обиды. В доме как и в жизни каждый сам по себе, но я чувствую себя одиноко, в конфликтных ситуациях все они держаться друг за друга и тетя в том числе, я остаюсь позади. У меня не строятся отношения ни дружеские ни романические, много страхов и негативный опыт только усиливает их. Я никогда особо в себя не верила, последнее время вообще запустила самое интересное для меня это работу.В моих мыслях я все время представляю себя другим человеком чуть ли не сверхсекретным военным сильным всемогущим, но все всегда сводится к негативному завершению. Я часто думаю о смерти родных, гипотетически, все держится и мой мир построен на других людях, я часто хочу стать лучше и изменится. Но у меня опускаются руки даже на очень банальные вещи которые я знаю, что даже я могу. Не давно упал барьер в ориентации, я раньше почему то убежденно протестовала и доказывала всем что я "натуралка", все изменилось когда я встретила определенную девушку, очень много барьеров были снесены, но в итоге меня предали, это очень больно, все длилось чуть меньше полугода. Я старалась быть позитивной рядом с ней, старалась прикрываться позитивом после расставания чтобы не расстраивать друзей, семья не знает, но я планировала им открыться предварительно подготовив и смягчив удар через время, так как они совершенно не толерантные. Сейчас я встретила другу девушку и мне сложно, я не доверяю ей и в этом виноваты обе стороны, мне опять очень хорошо. Долгое время я хотела изменить что нибудь в компании, поднять её, но теперь когда у меня есть шанс я ничего не могу. Я боюсь ошибиться в работе и в жизни. Иногда я думаю о несчастных случаях или о смерти потом о возрождении и как все удивляться и потом опять о смерти, боли, потерях. Я редко говорю о маме, я замечаю, это тоже больно для меня, она не единственная потеря в моей жизни, но самая важная.

Я часто пользуюсь этим сервисом, все вопросы которые возникают несут исключительно негативный характер, не что бы исправить и понять. Скорее просто услышать что все нормально, хотя поддержки у меня хватает, я не знаю что мне делать. Мне хочется уволиться, расстаться с девушкой, уйти из дома, так много сложностей от которых хочется сбежать, но раз за разом я остаюсь. Я хочу попробовать взять тайм аут и пожить в изоляции одной. Как считаете это правильно?