Что делать, если появилось отвращение к мужу?

Здравствуйте, Оксана! подумайте, а не является ли отвращение к мужу проекцией Вашего отношения к самой себе? ведь Вы осознанно пытались угодить его матери, осознанно забросили себя и свою жизнь,а  теперь видите во что сами себя вогнали, но признаться самой себе, что это был Ваш собственный выбор сложно, сейчас Вы пытаетесь винить мужа, его мать, в том, что сами разрушали его жизнь. С одной стороны осознаете, что делали это сами, чтобы угодить, НО угождая кому-то, Вы каждый раз теряли себя. А сейчас видите, что у Вас ничего нет, что Вы теряли себя - что делать? пытаться себя собирать - менять свое отношение к себе, перестать угождать кому-то, заняться собой и своей жизнью. Пусть Вы и беременны, но это ещё не говорит о том, что Ваша жизнь закончена. У детей есть отец, который также как и Вы может выполнять свои родительские обязательства, а Вы сможете находить время, чтобы заниматься и собой, своим развитием - начать общаться с кем-то, поддерживать отношения, найти для себя занятие, постепенно подрабатывать (можно и дома подрабатывать), чтобы начинать реализовывать себя! возможно, не стоит рубить с горяча и уходить от мужа, Вы, возможно, верите в то, что уйдя от нет резко изменится Ваша жизнь - НО - разве для того, чтобы разрешить себе жить, нужно так кардинально себя подстегивать? посмотрите, чего не хватает в Вашей жизни - и начните это делать! хотите выходить - выходите с мужем, с детьми, с подругами, одна! хотите перестать угождать - перестаньте, ведите свое хозяйство так, как ВЫ это видите, а не как видит свекровь! хотите реализовываться - займитесь чем-то интересным для себя! Выход не в разводе - он не меняет отношение к себе! Выход в том, чтобы менять саму себя, прислушиваться к самой себе!!!

Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.

Добрый день, Оксана.

Как это часто бывает, в вашем вопросе несколько "больных тем" сплелись в один клубок. Чтобы состояние улучшилось - нужно их разделить.

Первое, с чего нужно начать, это ваше текущее состояние. Во-первых, оно может быть обусловлено не только внешними причинами, но и изменением гормонального фона под влиянием беременности. Не спешите расставаться с мужем и делать другие резкие шаги. Начните с диагностики. Гормональный фон можно проверить и проконсультироваться с врачом, сопровождающим вашу беременность. Но и степень вашей депрессии нужно диагностировать. Пройдите сами тесты на депрессию - "Шкала депрессия Зунга", "Шкала депрессии Бека" - если получите высокие баллы - нужно обязательно обратиться к врачу - можно к неврологу, но лучше к психиатру - здесь речь идет не о вашем психическом здоровье вообще, а о поддержке вашей нервной системы в сложный период. 

Вторая тема, о которой вы пишите, похоже, длится довольно давно: 

Оксана

от постоянного гнобления свекрови( хотя мы живем отдельно,снимаем квартиру но она постоянно пытается настроить мужа против меня.)Я очень старалась всем угодить и дом в чистоте, и готовлю постоянно как в ресторане, у меня уже нет подруг и друзей я занимаюсь только домом и ребенком- и все равно свекровь меня ненавидит. А он молчит- мол разбирайтесь сами. Я решила с ней общаться по минимуму. Не помогает. Я устала пытаться кому то угодить!! Я обозлилась и стала грубой! Говорю теперь -Не нравиться что то во мне- не общайтесь со мной!

- похоже, за стремлением "угодить" вам не удалось провести границу - где ее семья, где ваша, и, как это часто бывает, когда границы нарушены, возникает агрессия. Мысленно разделите то, чем вы готовы делиться со свекровью, чем нет, где ваш нужен ее совет  и ее мнение, где вы справляетесь сами. И дальше развивайте тактику спокойного уверенного поведения. Это не агрессия и не стремление "понравится". Это спокойное "нет", если свекровь пытается нарушить ваши границы: "Спасибо, мы справимся сами", "Спасибо, я считаю, что здесь достаточно того, что делаю я", "Спасибо, я сама занимаюсь этим вопросом", "Спасибо за ваше мнение, но этот вопрос я буду решать сама". (Если будет сложно - обращайтесь на консультацию, будем тренировать навык уверенного "Нет"). 

Третья тема, которая у вас звучит - про вашу личную жизнь: 

Оксана

Ни друзей, ни подруг, и с мужем никуда не ходим

Оксана

В какой то момент я поняла что живу не свою чтоли жизнь, не так как я хочу.

Оксана

Я могла бы поехать на море, но нет денег. Я в еда была очень активна, ездила по всему миру. А теперь сижу дома.

Начните с малого. Сейчас у вас есть маленький ребенок и есть беременность - вокруг очень и очень много женщин с похожими темами - вам уже есть о чем с ними поговорить. Найдите себе круг общения. Это может быть форум в интернете или те, кто живет по соседству. Присмотритесь к другим женщинам. Какие-то вам понравятся больше, какие-то меньше. Не нужно самой стараться сразу сильно понравиться и угодить, не нужно сразу быть очень откровенной. Присмотритесь, побеседуйте на разные темы. Так постепенно у вас может образоваться свой круг женской поддержки, которая очень и очень важна во время материнства. Для того, чтобы это сделать, нужно чуть-чуть успокоиться и быть в состоянии смотреть на мир (поэтому очень важен пункт 1 - ваше сегодняшнее состояние).

Не стремитесь сразу все поменять в своей жизни- делайте маленькие шаги. Может быть, какие-то совместные творческие занятия с детьми вам понравятся. Или какой-то вид рукоделия. Пробуйте все, найдите то, что вам будет интересно. 

Здесь очень важно различать - что то, что было в вашей жизни в прошлом - это было в прошлом, сейчас у вас другая жизнь, в которой может быть что-то новое. Если не оборачиваться назад, а смотреть по сторонам - мир может оказаться щедрым на разные интересные события - и не обязательно стоящие больших денег. 

Есть еще путь саморазвития - читайте книги, например, Кларисса Пинколо Эстес в книге "Бегущая с волками" собрала сказки и притчи, которые помогают женщине не потеряться в мире, найти себя. В книге "Я у себя одна" Екатерина Михайлова собрала много женский историй, опыт которых может помочь лучше понять себя. 

И последняя тема, с которой вы начинаете, но которую лучше отложить "на потом". 

Оксана

Я поняла что я мужа не люблю больше, не хочу его как мужчину я чувствую рядом с ним себя ненужной и не защищенной. Он упал в моих глазах. Даже семью обеспечить не может!

- по вашему собственному описанию: 

Оксана

Муж хороший, не изменяет, без в/п, работает на двух работах и помогает как может.

ваш муж тоже пытается вам угодить - и старается ради семьи. Если вся ваша жизнь сосредоточена внутри отношений - на мужа ложится слишком большая эмоциональная нагрузка. Не старайтесь сподвигать его к "новой жизни" - начните меняться сами - маленькими шагами. Он прав, когда старается не вмешиваться в ваши отношения со свекровью: 

Оксана

А он молчит- мол разбирайтесь сами.

- это ваши отношения, не его, здесь вам нужно уметь общаться по-взрослому. Не как ребенок, старающийся угодить, не как подросток, "посылающий подальше", а как взрослый отдельный человек, живущий своей семьей общается с другим взрослым человеком. Это непросто и с первого раза может не получиться. Но если задать внутри себя это направление - постепенно вы обретете эту способность.

Постарайтесь также найти другие способы справиться со своими чувствами: 

Оксана

Я много раз пыталась обсудить с ним что у меня на душе, но он как будто не слушает даже. Я могу плакать а он будет мимо ходить

- возможно, у вашео мужа тоже много тем, над которыми он мог бы "поплакать" - однако он не сваливает все на вас. Постарайтесь и вы беречь его. Приходите плакать на консультацию к психологу - это будет эффективнее и полезнее для вашего развития.

С наилучшими пожеланиями,

Чернышева Ульяна. Консультации в скайпе и в городе Москва.

Оксана, здравствуйте!

Вы написали, что вы одна, что у вас никого нет. В этом моменте мне не хватает информации. Как правило, люди пишут о своих проблемах, но они являются вершиной айсберга, причины скрыты под "водой". В этой фразе все, и очень много. У вас нет родных людей? Вы сирота, или потеряли родителей? Но даже если это не физическое одиночество, то чувство одиночества, брошенности, это состояние гоубокой депрессии. Выход в лечении депресмивного расстройства. Вам стоит задуматься об этом, ведь вы не только поможете себе, но и вашим детям. Ребенку находится рядом с депрессивной мамой, все равно что мамы нет... 

Карина Матвеева, психоаналитик, психолог в Москве. 

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве