Как наладить отношения с мужем?

Светлана, здравствуйте! Прочитала Ваше письмо, и ещё раз подумала, что недостаточно понимать что-то про себя, чтобы поступать по-другому... Вы все очень хорошо понимаете и про себя, и про мужа.  На самом деле Вы человек, который привык полагаться на себя,   муж же другой... Он вырос в семье, где его опекали, за него решали,  сейчас он снова попал в  привычные для него условия. Ничего не поменялось, до беременности Вы работали  больше мужа, теперь Вы  на 9 месяце беременности носитесь по магазинам?! То есть Вы отвечаете за то, как  и где  будет жить Ваша семья. Получается, что  и Вы, и Ваш муж находится в привычных для  вас обоих условиях.    К сожалению, привычка - это то, что известно и поэтому безопасно. А что-то менять в отношения  СТРАШНО...   Страшно и Вам, и мужу.  Как муж отнесется  к тому, что ему пора стать мужем и отцом?  Не напугается ли так, что убежит?  Страшно Вам признать свою слабость, признать,  что невозможно тащить  семейный  воз одной...   Только  можно и нужно рисковать... Рисковать  и говорить мужу о том, что не справляетесь,  что Вам трудно  и страшно, что Вы так нуждаетесь в его поддержке. Только желательно не в форме упреков,   (ведь на обвинения возникает только злость), а в виде Я- посланий. "Мне трудно". " Я устала".  "Я нуждаюсь!" "Я боюсь!" и т.д. Кстати, сейчас скажу Вам ужасную вещь, по секрету...  Тем, что Вы продолжаете все тащить сама, Вы кастрируете своего мужа, и снова, как и его родители, делаете из него не мужчину, а мальчика. А Вам нужен  МУЖЧИНА,  у Вас  с  ним семья.   Рискните, и есть шанс, что Ваш муж   услышит Вас,  и начнет меняться.   Успехов Вам, сил и здоровья Вам и Вашему малышу. С уважением,  С.

Андросова София Измайловна, психолог г. Уфа

Здравствуйте, Светлана! Вы видите, что между Вами есть различие в том, какой подход был в целом к личности каждого из Вас - он занимал в своей семье довольно инфантильную позицию, не привык проявлять инициативу, брать на себя ответственность, Вы же в свою очередь привыкли рассчитывать сами на себя. Этот сценарий и повторяется в Вашей с ним семье - муж готов также быть инфантильным, а Вы готовы всё на себе тащить - но дело в том, что при такой позиции, Вы ждете, чтобы изменился муж и снял с Вас эту ответственность - НО ЭТОГО НЕ БУДЕТ, пока Вы сами не отпустите с себя этот груз - Вы взвалили все на себя, а при этом ждете, чтобы именно муж был для Вас опорой и плечом (скорее Вы для него сами стали этой опорой). Если хотите что-то изменить, ТО нужно пытаться не изменять мужа, а самой меняться - перестать показывать, что нужно экономить на себе, давать мужу выполнение каких-либо дел (пусть занимается покупкой приданного для малыша - дайте ему список, попросите его подумать, что на его взгляд нужно для ребёнка; пусть решает вопросы с ремонтом - что делать? в какой комнате? какие материалы использовать?) - т.е. постепенно отпускайте с себя это, отдавайте ему, НО при этом НЕ критикуйте - т.е. не надо ждать, что он будет делать ТАК, как ВАМ нужно! постепенно и он привыкнет что-то решать, главное, поддерживать и его, поощрять те моменты, когда он проявляет инициативу, когда он что-то делает сам, решает какие-либо вопросы. Дело ещё в том, что и Вы выбрали изначально такого мужчину, который инфантилен, рядом с которым и Вы продолжаете чувствовать себя привычно - т.е. когда всё на Вас,а  сейчас хотите, чтобы рядом был уже совсем другой мужчина, но для этого и Вам самой нужно чувствовать себя иначе рядом с ним, позволяя ему быть мужчиной!!

Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.

Светлана

Как заставить мужа жить жизнью нашей семьи?

А вы на самом деле хотели бы, чтобы муж делал что-то для вашей семьи только потому что его ЗАСТАВИЛИ, т.е. не добровольно, потому что он хочет, а из-под палки? Заставить, наверное, можно, только психологи вряд ли тут помогут.... Манипуляции и насилие - не наша специальность.

Светлана

Как мне перестать на себе экономить и начать надеяться на мужа?

Просто - взять и начать на себя тратить. Но ведь что-то останавливает? Что? Давайте подумаем.

Кому нужна ваша квартира? Видимо, только вам. Если бы у мужа была сильная мотивация для покупки квартиры, то он старался бы ограничить себя в первую очередь. И тогда был бы баланс. Но видимо, ему удобно - и на квартиру "капает", и ему напрягаться не нужно. Если что-то (накопления на квартиру) идут сами по себе - то зачем ему этому противиться? А вот о том, действительно ли она ему нужна - вы как-то не задумались, выходит?

Видимо, вы экономите на себе по одной причине - вам нужна эта квартира. Вот потому вы и экономите на себе. Но муж, возможно, не разделяет столь сильного рвения в покупке квартиры. Можно ли заставить человека хотеть то, что он так уж сильно не хочет?

Светлана

Муж не интересуется подготовкой к появлению малыша, все покупки на мне.

А когда вы принимали решение о ребенке, то муж тоже был "в целом согласен" но при этом никакими действиями не показывал своего желания?

На что вы ориентируетесь в оценке намерений человека? На слова или на действия? Понять, хочет человек чего-то действительно или нет - довольно просто. Если хочет - он будет тратить энергию на это с самого начала. Если не хочет - не будет. А говорить при этом можно разное - слова не требуют столько энергии, сколько действия.

Светлана

Он совершенно не занимается делами нашей с ним семьи. Но занимается делами родителей, сестры.

Вероятно потому что он живет в определенном смысле в навязанном ему пространстве, получается. Вам все это в полной мере нужно - квартира, ремонт, ребенок.... Но насколько нужно это всерьез ему - еще предстоит выяснить. Судя по его затратам энергии - намного меньше, чем вам.

А вот дела родительские вызывают у него, видимо, больше интереса и желания действовать. 

Светлана

Меня это обижает, ведь выходя замуж я хотела получить крепкое мужское плечо, поддержку, потому что очень тяжело самой быть сильной.

А вы проговорили с мужем - кто что от кого хочет в этом союзе? Кто как видит свои роли? Кто как видит роли другого? И согласны ли вы оба соответствовать представлениям партнера о том, какой должна быть семья? У каждого есть свое представление, и  - хорошее оно или плохое - каждый имеет право на свое представление в любом случае. 

Быть может, он хотел совершенно иного, чем вы? 

Попробуйте для начала разобраться, где ваши точки соприксновения и где вообще искать это общее, насколько совпадают ваши модели семьи: https://zerkalodushi.org/zachem-my-zhenimsya/

А потом - подумайте о том, с помощью чего в принципе можно начинать договариваться: https://zerkalodushi.org/semeinii-konflikt/

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в skype

Светлана, здравствуйте!

Ваш муж не способен ни о ком заботится и брать ответственность на себя. Вы сами пишите, что он никогда ничего не решал и не решает. Он так и остался "маленьким мальчиком", зависящим от мнения родителей. А сейчас должен появится ребенок, и незрелому мужчине очень сложно будет принять отцовство. Он и не готовится к появлению ребенка, так как это вещи взаимосвязанные, нет внутренней готовности к отцовству. В отличии от него, вы очень твердо стоите на ногах. Вы как- бы поменялись ролями с вашим мужем, он в пассивной  позиции, женской, а вы как мужчина, зарабатываете деньги, принимаете решения, распределяете бюджет. В этом присутствует такая путанница. И ваша женская часть, именно в конце беременности, напомнила о себе своими желаниями. Это здорово, ведь именно сейчас ваш организм готовится стать матерью, и ваш гормональный фон будет изобиловать эстрогенами, гормонами, которые делают нас мягкими, принимающими, женственными. И это так естественно что вы нуждаетесь в опоре, крепком мужском плече вашего мужа. Что делать? Первое- бежать на консультацию к психологу. Почему? Пока еще ребеночка нет, вы с мужем сможете подготовится к его появлению. У вас будет хоть какое- то представление о том, что и как в первые дни, месяцы. И попытаться пробудить вашего мужа, подрастить его хоть немножко. Как- то так... 

Карина Матвеева, психоаналитик, психолог в Москве.

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве