Раздвоение личности

Здравствуйте! Спасибо, что читаете мой вопрос.

У меня нет шизофрении или психологического расстройства. Но есть то, что я грубо называю "Раздвоением личности". Существует две Кати:

1) Катя-оптимистка. В школе, а после и в университете я всегда очень открытый человек, смеющийся, вращающийся в кругу знакомых, неунывающий. Многие даже говорят, что не могут представить меня в ярости или в унынии.

2) Катя-пессимистка. Она оживает дома, когда можно не притворяться. И поверьте, это совсем другой человек. Дом - это мой кокон. Там можно не улыбаться, можно ничего не делать, плакать сколько угодно, впадать в депрессию.

Но не смотря на то, что я дружелюбна с людьми, друзей у меня нет. Есть хорошие знакомые, а тех, кто бы писал каждый день, спрашивал как дела, волновался, приезжал - таких отродясь не было.

И этому есть объяснение: я умело разграничивала Мою жизнь в школе/университете и Мою жизнь вне этого. Мне никогда не нужны были друзья. Может, только для пунктика. типа: "Друзья есть, я нормальная, если что - поговорить есть с кем". И поэтому я отпугнула от себя некогда Лучшую подругу (опять же в школе, ибо гулять я не выходила, в кино не ездила, была банальным домоседом), школьный друг уехал в другой город и не пишет больше. В универе есть девочки, с которыми близко общаемся, особенно одна из них. Она меня понимает, то, что происходит со мной и единственная из всех - ни в чём не обвиняет. Но у неё есть своя лучшая подруга, свои друзья и я не решаюсь лишний раз ей писать, ведь она всё равно выберет старых друзей. Не меня. А я слишком быстро привязываюсь к людям и если привяжусь к ней, то буду как собачка, которая мешает под ногами. В школе у меня был подобный опыт - мне ясно дали понять, что я нафиг никому не нужна. Но замечу: надо мной никогда не издевались, я разговаривала каждый день почти со всеми в классе.

Это было раньше.

Сейчас наступил АД. Потому что я поняла, что мне нужны друзья. Будто щелчок в голове и Катю-пессимистку смело в другой угол. Я хочу гулять, приходить в гости, ходить в кино, хочу групповые встречи, беззаботные вечера. Я хочу, но уже поздно... у меня никого нет.

Мне даже некому об этом написать!!! Все привыкли, что я всегда улыбаюсь, что я беззлобная оптимистка. Она даже не знают, через какой ад я прохожу каждый день, когда мне нужно было выходить в социум и снова натягивать маску улыбчивой девчонки, в моменты особенно сильной депрессии. Да и сейчас тоже.

Один раз я открылась человеку и его советом было "Выходи к людям! Хватит нести подобную чушь! Ты странная!". А мне бы так хотелось, чтобы хоть кто-то меня понял... Ведь когда меня к чему-то принуждают, я делаю с точности до наоборот.

Не знаю, что изменилось. Но сейчас я действительно хочу улыбаться и веселиться. Я хочу... Но уже поздно.

У меня никого нет.

Вообще никого, кроме мамы. Но она всегда на работе, а когда приходит, то очень уставшая. Мы с ней говорим, она даёт советы. Но я не могу взваливать на неё ВСЁ. Обычно для этого существуют друзья. А у меня никого нет.

И даже вы вряд ли ответите на это огромное письмо.

Я ищу поддержку в Боге. Это, наверное, единственное, что ещё удерживает меня в моих прежних жизнях.

Что мне делать? Где найти друзей? К кому обратиться... Мне так страшно. Я так устала быть одна.

Даже если никто не ответит, я рада что написала это. Спасибо за то, что дали мне такой шанс.