Я не чувствую потребности в рождении ребенка

Здравствуйте! Мне скоро исполнится 37 лет, я замужем 3 года, в целом семейной жизнью я довольна. Меня беспокоит то что я не испытываю в себе желания иметь детей. Постараюсь объяснить подробнее. Мое детство не могу назвать счастливым, скорее наоборот - я жила как на войне. Мои родители рано развелись, я как водится осталась жить с матерью. Причиной ее неудачно сложившейся жизни стала я. Сколько себя помню (лет с 3-4) меня постояннно били, ругали, снова били, выгоняли из дома в трусах на мороз, унижали. Говорили всякие пакости, вроде тех "почему я не сделала аборт" или "когда ты уже сдохнешь", "вот будешь чуть старше, будешь шататься по теплотрассам, принесешь в подоле, я тебя выгоню". Думаю достаточно. В такой обстановке я дожила с матерью до 15 лет, после чего ушла к бабушке, иначе я наверное сошла бы с ума. Я никому не говорила, что со мной так обращались, я считала себя какой-то неправильной, мне было стыдно, что мать ругается, стыдно за нее. Я была абсолютно нормальным ребенком, закончила школу с золотой медалью. С тех пор как я ушла от матери, наши отношения больше не восстановились. Началась моя самостоятельная жизнь, я была предоставлена сама себе и училась жить самостоятельно. Время от времени судьба сталкивала меня с матерью, но кроме очередной порции негатива и мерзости я от нее не получала. Отец скончался когда мне было 21. Я искала себя, порой меня охватывало отчаяние: жила у знакомых, порой снимала, одним словом мрак. Училась в университете, потом бросила. Работала, потом техникум, потом снова поступила в универ на другую специальность, параллельно работала. Одним словом до 30 лет эта была борьба за выживание, даже и вспомнить особо нечего, только трудности, безденежье и надежда что я когда-нибудь выберусь из этого ада. В тот период у меня даже и мысли не было о ребенке (как говорится куда? от кого? и зачем?). Сейчас все вроде устаканилось появилась квартира, нормальная, хорошо оплачиваемая работа, вышла по-любви замуж за хорошего человека. Но не появилось желание иметь ребенка. Умом я конечно понимаю, что уже пора и скоро будет поздно, но.... Во-первых думаю, что теперь мне уже будет тяжеловато и морально и физически, во-вторых я боюсь, вдруг я стану похожа на свою мать? В-третьих я абсолютно не испытываю никаких эмоций при виде малышей, ни умиления, ни радости НИЧЕГО!!! А рожать с надеждой, вдруг у меня проснется материнский инстинкт я считаю большой аферой. Как мне быть? Сейчас я не ощущаю себя какой-то неполноценной по причине того что у меня нет детей, меня абсолютно устраивает моя жизнь. Но может это и не так? Может последствия моего детства наложили отпечаток? Подскажите, пожалуйста. (Не так давно у меня случилась внематочная беременность, словно мой организм протестует против детей).