Разлад в семье

Здравствуйте, Анна! ситуация для Вас и Вашей мамы тяжелая. НО - не стоит пытаться только со своей стороны рассматривать её. Смотрите, отец уехал жить в деревню, НО ведь и Ваша мама сама его не поддержала, все 5 лет она жила отдельно от отца, но ведь и она тем самым показывала ему, что не готова делить с ним его жизнь, что туалет дома ей и отсутствие грядок для неё важнее отношений с отцом - в этой ситуации, она не бросила её? НЕТ - дело не в том, чтобы кого-то пытаться обвинять! НО - Вы сами попытайтесь посмотреть на ситуацию со стороны! Во-первых, не пытайтесь с мамой встать в один лагерь - дело в том, что есть отношения между МУЖЕМ И ЖЕНОЙ - и Вы НЕ ЗНАЕТЕ, какие там у них отношений, НО ведь обижаетесь на отца ЗА МАТЬ - т.е. встаете в их отношения! эти отношения нужно оставить ИМ ДВОИМ! ВЫ - ДОЧЬ! и должны оставаться дочерью! постарайтесь не смешивать отношения! выстраивайте отношения с мамой, НЕ вмешивая в эти отношения отца, и с отцом - НЕ вмешивая в них маму! позвольте им самим разобраться в том, что они будут делать со своей жизнью - разводиться или нет - это их решение! У Вас есть своя жизнь - посмотрите, согласны ли Вы с доводами отца о том, что ВЫ ДОЛЖНЫ теперь обеспечивать родителей? если НЕТ - то тогда - ВЫ НЕ ДОЛЖНЫ! и не должны ему ничего доказывать!  дальше - решать необходимо вопрос с квартирой - можете ли Вы там жить (с мамой) или будете постоянно в тревоге за то, что не знаете попросит ли отец съехать или нет - возможно, стоит это обсудить с отцом и если он не знает, что может произойти, тогда Вам и маме предстоит найти квартиру, чтобы снимать. Да, жизнь складывается так не просто, но не надо никого винить и ни на кого держать зла, это будет разрушать только Вас! Вы уже работаете и можете сами обеспечить себя, мама осталась на пенсии, возможно и ей будет необходим дополнительный заработок, чтобы поувереннее быть в материальном плане. Диабет - это ещё не приговор! всё нужно держать под контролем, с этим МОЖНО ЖИТЬ! возможно, маме будет непривычно и непросто, НО необходимо принимать решения и жить дальше! подумайте, может быть вместе с мамой Вы будете снимать квартиру, или самостоятельно, подумайте, как Вы можете помогать родителям (маме). Ситуация уже сложилась, сейчас нужно успокоиться и мыслить рационально! ведь заранее за отца ничего гарантировать нельзя - кому он оставит квартиру? маме? той женщине? Вам? неизвестно! поэтому исходите из того, что в первую очередь квартиру официально на нем! (приобреталась она в браке? если да, то тогда проконсультируйтесь с юристами, при разводе родителей как произвести раздел жилья. Если квартира была отца ДО БРАКА  - тогда конечно, квартира его и при разводе мама не сможет претендовать на неё!). К ситуации нужно подойти грамотно и с юридической точки зрения. Понятны Ваши чувства. Вы чувствуете, что разбилась семья, но поверьте, дети не знают, что происходит между родителями! Вам казалось, что семья Ваших родителей идеальная и образцовая (но ведь папа жил один и мама это принимала! уже не сходится). Постарайтесь никого не винить! и не занимайте ничью сторону! подойдите рационально и подумайте, как дальше жить - что необходимо предпринимать - снимать жилье, работа маме, обустройство иного быта и отношения с родителями. Если Вам будет сложно, обращайтесь очно к психологу и уже более подробно во всем разберетесь! Держитесь, ситуация сложная эмоционально для Вас, но это жизнь!

Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.

Анна, здравствуйте!

Понимаю вас. Да, это очень трудно принять и осмыслить, когда в один миг рушится то, что было опорой и примером. И для вас , и для вашей мамы, это огромная травма. Но все же, я обращаюсь к вашей маме, наверно взрослая женщина, много лет находящаяся в браке, могла предположить, что эта разлука рано или поздно приведет к потери отношений. Вашим родителям необходимо было договариваться пять лет назад, когда они разъехались.  Аргумент о свежем воздухе, это лишь способ и причина для расставания. Двадцать пять лет отношений, это опыт совместного переживания и хорошего и плохого. Но очень часто, когда дети подрастают, то у супругов теряется смысл, возникает пустота в отношениях, словно только идея рождения ребенка и его развитие, являлось смыслом отношений. Отношения между мужчиной и женщиной это постоянный труд, они нуждаются в постоянной заботе и внимании. Чтоб очаг не погас, в него постоянно необходимо подбрасывать дрова, так и в отношения. Для вас, это очень трудный, травматичный, но все же опыт. К Вашим собственным  чувствам и переживаниям дополнительно  присоединяются мамины. Внезапно  возникшая болезнь вашей мамы, может быть психосоматическим симптомом, если это соответствует вашей последовательности. Сахарный диабет возник после маминого согласия о переезде. Если это так, то ваша мама поддалась внешним обстоятельствам, но внутри этого не хотела совсем. Анна, учитывая всю драмму с ее травматикой для вас и вашей мамы, очень будет полезно, если вы придете на консультацию. Это вам поможет снять силу душевной боли, и способность осмысления ситуации и поиска путей выхода из нее, поиска решений. Вы можете придти с мамой, можете по отдельности. Вы сейчас находитесь в состоянии мощной травмы, вы конечно как- то ее перетерпите, но не разрешенная травма потянет за собой посттравматическое расстройство. Это как заболеть гриппом, и не лечится, понимаете какие будут последствия .... так и с душевной жизнью. 

Карина Матвеева, психоаналитик, психолог в Москве. Работаю в скайп, очно.

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве