Мне 21 год и я одна

Здравсвуйте, мне 21 год и я одна. Я не очень понимаю, в чем моя проблема, если честно, поэтому решила написать вам.

Первые отношения были почт в 16 лет, первая любовь. Провстречались три года, потом поняла, что это родной мне человек, но это не мой мужчина, я не видела его как мужчину, видела как друга или брата, а хотелось другого. Хотелось внимания, осозавать, что ты красивая девушка и ты нравишься. Меня больше считали "своим братаном". Я даже не всегда считала себя симпатичной. Поступила в университет, там встретила парня. Очень привлекал внешне, с течением времени поняла, что кроме

внешности ничего и нет и к душе его не тянет. Также внимания было немного. Провстречались год. Потом познакомилась с

парнем, старше меня на 6 лет. И только тут я узнала, что я красивая девушка. Он делал очень много комплиментов и я видела,

что он не обманывает и не заискивает, а говорит правду. Я поверила в себя, на меня стали обращать внимания мужчины. Меня

удивляло, что за три месяца отношений, мы ни разу не поссорились, ни разногласий, ничего. Я слушала и внимала. Он казался мудрным. Но в один день проснулась и поняла, что тоже ничего не чувствую. Думала, пройдет это ощущение, но нет. Я снова ушла. И это пишется легко, но тяжело уходить самой. Я понимала, как делаю больно людям, но ничего не могла поделать. Потом познакомилась с парнем, сначала ничего особенного не вызвал, долго не могли увидеться. Но когда увиделись, это было странно.Мы общались не очень долго до этого момента, но при встрече мы были так открыты и так легко вели себя, кусали друг друга, смеялись, нам было хорошо. Все было красиво. Мы просто гуляли и были вместе, люди спрашивали, давно ли мы любим друг друга и хотели нас снимать. А мы виделись в третий раз. Но было одно но. Он был груб. Он мог укусить очень больно,зная, что

мне это не нравится, мог смеясь громко кричать на меня. Для него комплиментом было сказать "ты не стремная", это было

типо шутки, но все равно неприятно. При том, что сам он очень привлекателен и я знала, что девушки смотрят на него и он

сам говорил, что подходят знакомиться. Но мою самооценку он убил накорню. Я опять почувствовала себя 16-ти летней девочкой.

Он не подпускал к себе. Я говорила с ним об этом, он понимал, что делает мне больно, но говорил, что со мной только так и

надо, что с другими именно поэтому я уходила. Говорил, что меня надо "осаживать". За месяц мы встретились раз 7. После

чего он сказал, что уезжает работать в другой край страны навсегда. Он предупреждал о таком возможном исходе, но я думала,

что тем будет лучше для него. Ведь я всегда ничего не чувствовала. Прошло 3 месяца, а я думаю о нем. Мы пытались общаться,

но я поняла, что скоро он найдет себе там кого-то и я не смогу на это смотреть, я представляла, как он общается с девушками.

Я понимала, что будет очень больно, а я не мазахист, поэтому сказала, что лучше будет не общаться. Я никогда не искала

парней, они как-то притягиваются ко мне. Не знаю, что они во мне видят. Я знаю, что я симпатична, умна, веселая и думаю,

душевная, за этим и идут. Но я делаю им больно, а я этого не хочу, я каждый раз виню себя за это. Сейчас общаюсь с парнем,

он хороший. Я его предупреждала, что у меня ничего ни с кем не выходит, поэтому грубо говоря, не надейся. На что, он сказал,

что любит трудности и не отдаст меня. Но он делает это не из силы характера. Мне кажется, он просто не умеет быть один,

это он и сам говорил, он цепляется за меня. Может я и не права. Сначала вроде было все хорошо, но прошел месяц и я понимаю

что опять ничего не чувствую. И думаю о том. Вспоминаю его. Я понимаю, что живу в прошлом и строю себе розовый замок, но

тяжело его не строить. У меня не уходит надежда, что он напишет "Я прилетаю" или "Прилетай ко мне". Я человек больше

думающий, рациональный и боящийся перемен. Но даже тут я думаю, что полетела бы. Но меня не просили об этом. И не просили

ждать, хоть я и предлагала, на что был ответ "Я уехал не на год, чтобы меня ждать". Но я думаю, если людям так тяжело

находить тех, кто им действительно нравится, стоит ли так легко от них отказываться? Или тут история про запретный плод

сладок?