Ударила дочь во время истерики

Алена, здравствуйте!

Истерика ребенка, это его способ докричатся до родителя о том , что ему плохо. И ваша дочь показывает это только вам, что говорит о ее травме. Она не хочет вас отпускать, она хочет чтоб вы были с ней и никуда не уходили. И это как способ получить от значимого объекта самую мощную эмоцию, пусть это будет даже гнев. Вопрос неодназеачный, и нуждается в анализе ваших отношений с ребенком с рождения и до настоящего момента . Это позволит понять причины истеричного поведения ребенка и найти способы их устранения. Поимаю ваши чувства. Возможно и ваша дочка так же переживает, что вас расстроила, а хотелось ведь наверняка другого. Обсудите с ней сегодняшний конфликт, попробуйте поинтересоваться в чем причина, дайте ей эту идею, что она не хотела вас отпускать, возможно ваша дочка отреагирует на нее. И сообщите ей , что очень переживаете, что так произошло, что вы ее наказали шапкой. Побудьте вместе в этом событии. Детям это очень важно, и они очень хорошо реагирую на контак и понимание родителей.

Карина Матвеева, психоаналитик, психолог в Москве.

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

Алена, здравствуйте. Критического ничего не случилось, ребенок остался жив и здоров. В будущем не надо конечно применять физическую силу, но надо изменить модель поведения так, что бы дочь поняла, что истериками она ничего не получит того, чего она хочет. Уверен, что уже не раз было, что когда дочь начинает истерить, то Ваше сердце "тает" и Вы готовы на все.., дочь это понимает и продолжает истерить. Ведите себя с дочерью корректно, интересно проводите время, но когда будут истерики, то не идите у нее на поводу. Вам надо набраться терпения и быть последовательной в своих действиях, так же надо, что бы все члены семьи изменили модель поведения с дочерью. От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!

Психолог онлайн - эффективное консультирование,терапия по скайп(Skype)

Здравствуйте, Алёна! Вас сейчас терзает чувство вины перед дочерью за то, что не смогли сдержать свои эмоции и позволили себе сорваться на неё - НО - это мучение - не сама проблема - проблема заключается в ином, не в том, чтобы освободиться от чувства вины перед ребёнком, а в том, чтобы понять - как Вы контактируете с дочерью, что она именно с Вами начинает капризничать - вот с этого и нужно начать! чтобы избежать подобных ситуаций в будущем! Вы любите свою дочь и ищите ответ, хотите понять, что Вы можете сделать, чтобы ей помочь и понимаете, что ответ внутри Вас, что именно Вам нужно увидеть себя, свои реакции - ведь именно они и закрепляют такое капризное поведение дочери рядом с Вами, она уже учиться манипулировать, понимая, где Ваши слабые места и как она может проявлять свою силу над Вами - ведь то, что Вы сорвались как раз говорит о том, что именно в это время Вы чувствуете себя беспомощно, чувствуете, что Вы не можете управлять ситуацией!

Алёна, с этой проблемой можно разобраться, если Вы действительно решитесь - можете смело обращаться ко мне - я  успешно работаю с аналогичными проблемами - буду рада Вам помочь.

Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.

Здравствуйте,Алена.Дочка истерит именно с Вами,так как,именно от Вас она не дополучает заботу,нежность и теплоту.Поэтому,как она считает,мама ее не любит,и ее самооценка падает.Более того,она рассуждает так-Лучше,пусть мама меня бьет по голове,чем вообще не замечает.Таким образом,не популярным способом дочка получает Ваше внимание.Важно понимать,что воспитание ребенка,особенно в раннем возрасте-это вообще не контроль и надзор,не нагнетание правил жизни и распорядка.А забота,теплота,внимание,отклик,понимание,объятия,поцелуи,прикосновения,

совместные игры,беседы,давание свободы и похвалы.Поэтому,дочка все это просит тем способом,которым умеет просить.Если Вы удовлетворите ее дефицит в заботе,она будет по утрам послушной и заинтересованной в Вашей спешке.Так как,будет сочувствовать Вам по примеру того опыта сочувствия,который дали Вы ей.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Добрый день, Алена.
Давайте попробуем разобраться вместе.

Сначала понаблюдайте, в чем разница между вашим поведением с ребенком и поведением всех остальных родственников:

Алена

Меня изматывают ее истерики, она всегда капризничает только со мной. Ведет себя хорошо в детском саду, с бабушкой, с отцом, а меня просто изматывает.

Второе: в той ситуации, которую вы описываете, складывается ощущение, что вы пытаетесь сдерживать себя и договариваться с ребенком 2,5 лет спокойным голосом. Однако для ребенка этого возраста слова имеют меньшее значение, чем интонации. Если бы ваш голос ясно передавал ваше состояние, что "маме сейчас не до игрушек, мультики позже, мы выходим из дома" (имеется в виду не крик, а жесткость и ясность), то у ребенка было бы больше ориентиров в ситуации. Таким образом, эмоции не нужно сдерживать совсем, просто вкладывайте их дозированно. 

Третье: с детьми очень важно не нарушать собственной логики. Сейчас вы показали ребенку, что в момент, когда вы торопитесь, с вами лучше не спорить. Чтобы у ребенка это осталось правилом - не давайте чувству вины все испортить. Не старайтесь "загладить" ваш поступок. Иначе вы попадете в замкнутый круг, в котором ребенок использует истерики, чтобы получить от вас "любовь", основанную на чувстве вины.

Четвертое: Формируйте у ребенка модель поведения как нужно делать. Возьмите кукол - маму и дочку. Поиграйте в игру "Собираемся в детский сад". Покажите, как нужно слушать маму. Покажите, как бывает, если дочка не слушает маму. 

Пятое: 

Алена

Я понимаю, что инфантильно жаловаться на собственного ребенка, нужно сдерживать свои эмоции, набраться терпения, ведь ей всего 2,5 года.

нет ничего инфантильного в том, чтобы разбирать сложные ситуации. Не осуждайте себя лишний раз. Не нужно сдерживать эмоции так, чтобы они потом вырывались. Как я уже говорила, эмоции - это ориентиры для ребенка. Сначала "терпеть", а потом "взрываться" - это стратегия "жертвы" в отношениях. Так можно легко войти в замкнутый круг терпение-взрыв-вина-терапение и т.д. в ответ на такое поведение ребенок тоже будет формировать свой замкнутый круг: истерика-боль-получение любви-истерика - и он тоже будет привыкать получать любовь из чувства вины. 

С наилучшими пожеланиями,

Чернышева Ульяна. Консультации в скайпе и в городе Москва.

Алена, здравствуйте!

По вашему письму очень явно чувствуется, как вы устали от истерик дочери. Как вам не просто сейчас. Как невыносимо видеть, что он послушна со всеми, кроме вас. Как порой не хватает сил, чтобы справиться с ней!..

Мне очень хочется посочувствовать вам и тому горькому чувству вины, которое сейчас переполняет вас! Но это чувство вины не изменит ситуацию - вы знаете это и сами. Изменить ее можете только вы.

Истерики ребенка в этом возрасте очень естественны. Они связаны с одной стороны с изменением социальной ситуации (ребенок взрослеет, ему все больше хочется и можется, и все чаще он слышит нельзя и надо - с этим трудно смириться), а с другой стороны - с теми реакциями, которые он получает в ответ на свое то или иное поведение!

Совершенно нормально для вашей дочери - хотеть быть с вами, не хотеть в сад и хотеть все время делать только то, что ей хочется! И ее чувства: злость, негодование, обида - все то, что она выплескивает в истерике - здоровые и естественные чувства в ее возрасте, Алена! Ей потребуется время, чтобы привыкнуть к новой реальности и "повзрослеть". И как скоро ее истерики пройдут напрямую зависит от того, как взрослые, ее окружающие, будут на них реагировать!

Например, если истерики приводят к тому, что становится можно, то что вроде как не разрешали, она начинает бессознательно повторять их, так как где-то в глубине души (бессознательно) чувствует, что так можно добиться своего. Или если в ответ на ее истерики следует бурная и агрессивная реакция взрослого (как, например, когда вы не выдержали и ударили ее, или когда кто-то обижается на нее), то она чувствует небезопасность самого важного для нее контакта (контакта со взрослым от которого вообще-то зависит ее жизнь). И это чувство небезопасности заставляет ее тревожиться, она начинает усиленно "проверять" этот контакт, а из-за этого - проявлять истерики еще чаще и сильнее...

Таким образом, дочь оказывается в определенной ловушке - ей очень нужна помощь вас и остальных взрослых, чтобы прекратить эти истерики! Сама она не сможет это поменять. Для этого очень важно, чтобы именно вы начала правильно реагировать на ее поведение...

Но когда я пишу "вы", я имею в виду всех взрослых в семье, но вас и папу - в первую очередь! Это очень важно делать вместе и сообща! Если вы всегда остаетесь один на один с ее капризами, вы всегда что-то требуете, а остальные взрослые все разрешают, картинка априори выглядит неуравновешенно. И нет ничего удивительного в том, что в итоге вы обессиленная срываетесь на дочери. Ведь вам приходится справляться с этим всем одной. А нам всем нужна поддержка и участие близких! А дочери важно чувствовать, что требования взрослых одинаковы и равномерны!..

Именно поэтому, Алена, я рекомендую вам найти время и прийти вместе с дочкой и папой на прием к психологу. Одной-двух консультаций будет достаточно, чтобы выявить, как распределены роли в вашей семье, какие воспитательные действия оказывают позитивное влияние на дочь, а какие приводят к повторению ее истерик, что зависит от вас, а что от папы и других взрослых в семье. Вы сможете найти ключик к тому, как изменить эту ситуацию и справиться с истериками дочери сообща! А еще это сплотит вас в решении проблемы и распределит ответственность на всех, кто ее должен нести!..

Лично я в работе с аналогичными проблемами обычно предлагаю родителям игровые занятия. Родители учатся навыкам специальной игры, благодаря которой им удается снизить тревогу ребенка с одной стороны, и в атмосфере игры и спокойствия научить его слушаться с другой. Таким образом, проблема решается сообща, у всей семьи появляются навыки совладания с истериками ребенка, но главное ребенок становится спокойным и счастливым. А значит поводов для истерик просто не остается!

С удовольствием помогу и вам избавиться от этой проблемы, Алена, если надумаете!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва