Как отважиться на новые отношения?

Здравствуйте, Елена! к сожалению,  (или к счастью) нет в жизни такого способа, чтобы застраховать себя заранее и выбрать "ВЕРНЫЙ" путь! Вы боитесь принять решение, так как боитесь в последствии пожалеть о своем выборе, НО с другой стороны - этот страх заставляет Вас стоять на месте и в итоге, Вы можете пожалеть о том, что НЕ СДЕЛАЛИ выбор! никто не даст Вам никаких гарантий! Вам нужно обратиться к самой себе и понять - чего хотите Вы??? Вы хотите сохранить отношения с мужем? тогда попробуйте представить - как Вы видите себя в будущем рядом с мужем лет через 5-10? будете ли Вы счастливы в браке? будете ли любимой и счастливой женщиной? или Вы пытаетесь сохранить ОТЦА для ребёнка? НО - даже если Вы и уйдете к другому мужчине, ТО Ваш бывший супруг ВСЕГДА будет ОТЦОМ и уже НЕ ОТ ВАС зависит ТО, как он будет относится к этим своим обязательствам, уж точно не Вы удерживаете его! это его отношение к его ребёнку! и это его ответственность и обязательства и НЕ от ВАС зависит ТО, как он будет строить отношения с ребёнком! поэтому подумайте - стоит ли делать из себя осознанную жертву, чтобы только удержать рядом с ребёнком отца??? а кому это нужно? ребёнку? отцу? НЕТ! 

Но и с  другим мужчиной тоже никто не даст гарантии"срастется" или "не срастется" , это будет зависит уже от Вас обоих. Поэтому первый вопрос, который нужно решить - хотите ли сохранять отношения с мужем? и какая мотивация на сохранение отношений? а уже потом решать - хотите Вы быть с другим или ни с кем.

Елена, если Вам сложно разобраться самой - можете смело обращаться ко мне - буду рада Вам помочь.

Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.

Елена, здравствуйте!

Есть такая поговорка: " за двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь".

Вы пытаетесь удерживать и бывшего мужа и настоящего, и в результате удерживаете только собственный страх одиночества. Для начала новых отношений, необходимо пространство в душе , к ним надо быть открытыми и готовыми, только в этом случае другой мужчина начнет жить в вас, в ваших мыслях. И только в этом случае отношения начнут развиваться. Ваш страх остаться одной, на службе вашего безсознательного страха близости и способности доверия к другому. То есть за страхом одиночества, стоит страх привязанности, что указывает на вашу детсткую травму . И в реальности вы одиноки, вы ни с кем. Первый муж приходящий и никак не участвует в вашей жизни, ни материально, ни духовно. А другогму мужчине вы проставили границы, через которые он не в состоянии проявить себя полностью. Вы не доверяете ни одному, ни другому. Но самое важное, доверяете  ли вы своим чувствам. Ваша проблема внутри вас, внутри вашей душевной жизни. Познайте себя, и вы сможете расставлять приоритеты в своей жизни, и просто жить в согласии с собой.

Карина Матвеева, психоаналитик, психолог в Москве. Работаю в скайп, очно.

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

Ответьте себе на простой впрос: Вы хотите новых отношений из любви или из страха. Когда мы действуем из страха - то в результате получаем только проблемы, страха становится еще больше. Если же Вы чувствуете, что хотите начать новы отношения из любви - то смело начинайте, главное это быть честной самой с собой. 

Люди часто хотт себя убедить, что действуют из любви, хотя на самом деле действуют из страха.

Есть две техники, которые помогут Вам разобраться со своими страхами, они называются ДПДГ и ТЭС. Их легко освоить и практиковать самостоятельно. Есть два видеоролика, которые показывают как ими пользоваться. Ссылки ниже

https://www.youtube.com/watch?v=uhcCVH-9mt4

https://www.youtube.com/watch?v=fdeSU4x9Esw

Прорабатывайте свои страхи и сомнения таким образом - Вам станет легче и Вы сможете принять более взвешанное решение. 

Есть еще одна хороша техника, которая работает в таких ситуациях, она называется РПТ. Но практиковать ее можно только вместе со специалистом. Если будет необходимость, найдите РПТ специалиста, или обратитесь ко мне.

Удачи и всего наилучшего.

Голощапов Андрей Викторович, психолог в Москве

День добрый, Елена.

На данный момент вот это утверждение верно только наполовину: 

Елена

Два года назад мы с мужем расстались.

- вы не расстались до конца. И именно об этом говорит ваш новый потенциальный партнер.

Да, совместный ребенок - это то, что связывает навсегда, и вы и муж останетесь родителями сыну на всю жизнь.

Но сейчас вы, сделав первый шаг, не решились сделать второй. 

А именно: забрать ключи от квартиры (если это квартира совсместная - то предстоит раздел имущества). Установить порядок отношений с ребенком (где, как часто, по чьей инциативе, что можно, чего нельзя). Объяснить ребенку, что как раньше - не будет никогда. И перестать жить одной ногой в иллюзиях вашего бывшего мужа: 

Елена

говорит, разберусь с долгами и все будет, как раньше.

К сожалению, это все может быть довольно болезненно и непросто, но результат этих действий - это реальность, а не иллюзии. Засчастую семьи алкоголиков живут вот в таких же сказках много лет: "Вот папа бросит пить - и всё наладится" - но уходят годы, чтобы понять, что этого не будет никогда. (И очень часто чтобы папа бросил пить ему нужно именно уйти из семьи, а не продолжать кормить себя и других "завтраками". Для изменений нужна "точка отсчета".)

Что касается вас, ваш страх:

Елена

что и с этим ничего не срастется

вполне оправдан. Но это не повод заставлять своего сына жить в иллюзии, что когда-нибудь у вас с его отцом будет как раньше. Так же это не повод не отпускать бывшего мужа и давать ему такую надежду. Два года - вполне достаточный срок, чтобы понять, что ничего не изменится. 

Сейчас вы строите очень странную конструкцию с новым партнером. Не отпуская бывшего мужа, вы ставите нового мужчину в положение любовника. Возможно, этот человек не годится вам в мужья, и вы интуитивно этого не хотите. Возможно, вы боитесь, что сами не годитесь ему в жены. А может быть, есть еще какие-то причины, по которым вам легче продолжать с ним отношения, как с любовником. Но в любом случае, своим поведением вы тормозите развитие ваших отношений и образуете "треугольник". Подробнее об этом вы можете почитать в  книгах Елены Емельяновой "Кризис в созависимых отношениях", "Треугольники страданий", Валентины Москаленко "Когда любви слишком много", "Зависимость - семейная болезнь". 

Да, у вас могут "не срастись" отношения с новым партнером. Но в том, что есть сейчас, они не срастутся точно. И через некоторое время расставание все-таки придется пережить - или с мужем - или с новым мужчиной. Выбирать вам.

С наилучшими пожеланиями,

Чернышева Ульяна. Консультации в скайпе и в городе Москва.