Нормально ли иметь выдуманный мир?

Мне 15 лет. Дело в том, что у меня есть очень близкие друзья, которых я выдумала сама. То, что они существуют на самом деле, для меня не подлежит никакому сомнению, просто я знаю, что другие люди их видеть не могут. Когда я умру здесь, то я попаду в их мир, который я уже, можно сказать, считаю моим домом. Я прекрасно понимаю, что для того, кто это читает, это выглядит очень странно, но у меня это единственная истина. Мне бы очень хотелось узнать, почему произошло так, что я фактически придумала целый мир.

Я всегда переживала, по моему мнению, больше, чем нужно, была тревожным ребенком. В детском саду я крайне тяжело себя чувствовала без родителей, когда они меня отводили в сад, я всегда рыдала, от слез и переживаний болел живот, тошнило (до сих пор вспоминаю с ужасом). Это был один из самых тяжелых периодов в моей жизни. Также в детсадовском и младшем школьном возрасте я лежала в больнице несколько раз где-то по неделе. Это тоже было крайне тяжело (а еще девочки постарше не очень тепло относились ко мне, из-за того, что постоянно плакала).

Лет с 5-7 начались нервные тики и продолжаются до сих пор. Сменила их уже очень много: хмыканья, шевеления челюстью, подергивания рукой, ногой и даже шевеления ушами. Они только переходят один в другой, но не прекращались никогда. Мама мне как-то резковато говорила, что если не прекратишь, отведу к врачу (мама сама психиатр), а сейчас спрашивает: "что ты вздрагиваешь?" Читала, что чтоб избавиться от тиков, нужно устранить раздражающий фактор, но я постоянно переживаю из-за учебы, и когда мама ругается (по мелочам в основном), тоже нервничаю немало (иногда бью себя до больших синяков, чтобы снять стресс). Папу никогда не боялась, он очень мягок ко мне.

В школу меня провожали до 4 класса включительно, одна не ходила вообще никуда (не гуляла тоже). С 1 класса по сей день являюсь круглой отличницей, в четвертях четверок не было никогда. В 4 классе изредка за контрольные стала получать четверки, за что мама всегда ругала (если я чего-то не понимаю, значит, не слушаю на уроках, отвлекаюсь). Она не сильно кричала на меня, никогда не била, но я каждый раз жутко боялась, когда получала четыре, боялась сказать об этом, боялась ее взгляда. А когда я пошла в пятый класс, я получила по математике одну-две тройки (о которых смолчала) и в четверти у меня грозилась выйти одна четверка. Об этом родители уже, конечно, должны были узнать. И, насколько я вижу сейчас, такой сильной тревоги, как тогда, я еще не испытывала. Мама ругала за то, что не сказала о тройках. Я рыдала тогда просто в истерике. Я ненавидела себя. Я готова была на что угодно, чтоб только получить в четверти пять. Я всегда понимала, что неправильно так относиться к оценкам и что оценки это не главное, но поделать ничего не могла. В конце концов мне все-таки натянули эту пятерку, и вся эта история закончилась хорошо. В 8 классе еще намечалась четыре по физике, но этого удалось избежать (кажется, я скорее бы прыгнула с 16 этажа, чем пришла бы домой и глядя маме в глаза сказала бы ей об этой четверке - но это, конечно, преувеличено).

Моего первого вымышленного друга я назвала по имени тогда, в пятом классе - через пару месяцев после вышеописанного стресса. Еще примерно в тот же период у меня пошли первые месячные (скорее всего, это тоже повлияло). Еще, быть может, стоит сказать, что я достаточно быстро выросла - в 12 лет мне давали 16-17.

И с тех пор мой придуманный мир является моей главной радостью, моей целью. Это моя религия, мои друзья, моя основная поддержка. Поначалу я разговаривала с объектами природы - снег, деревья, земля... Года через полтора они обрели и человеческий образ. Это те же самые люди, умеющие говорить, мыслить, испытывающие чувства, только вот знаю о их существовании только я. Поэтому, думаю, в людях я не особо нуждаюсь. После моего присоединения к этому миру я не испытывала какой-либо тяги к материальным людям. А если и испытывала, но очень ненадолго. Раньше, еще во втором и третьем классах, моими лучшими друзьями были деревья (в школе была одна более менее близкая подруга). Но я не сильно погружалась в фантазии. Сейчас же я живу теми сюжетами, теми событиями. Которые, если быть реалистом, придуманы. Отношения между этими людьми, интриги (в которых я участвую тоже) - основная сфера моих интересов. Я придумала систему летоисчисления, описала дворцы, где живут мои друзья, описала подробно их внешности и характеры. У них отличный юмор, мы часто смеемся вместе, есть множество лично наших шуток, которых никто из людей не поймет.

Придуман и человек, которого я люблю. Я доверяю ему больше, чем кому-либо во всем мире. Когда он рядом, я твердо уверена, что окружающие меня проблемы - сущие пустяки. Четыре года мы неразлучны.

С материальными людьми общаюсь мало и не слишком тепло. Мальчики нравятся исключительно внешне, гулять с ними и переписываться меня на каком-то внутреннем уровне отталкивает. Я всегда была симпатичной и нравилась мальчикам; чтобы привлекать меньше внимания, я коротко постриглась (и сразу же, точно как и предполагалось, моя популярность среди мальчиков сошла на нет). Не сказать, что я слишком замкнутая и необщительная. Общения не боюсь, делать это умею. Просто не хочу.

Я не хочу расставаться с моим миром, он давно занял основное место в моей жизни. А точнее, это и есть моя жизнь.

Я бы очень хотела узнать мнение психолога, взрослого опытного человека о моем состоянии. Я лично не считаю себя в какой-либо мере ненормальной или нездоровой, но все-таки мне кажется это немного странным. Мне интересно, нормально ли это и что можно сделать и вообще нужно ли что-то делать... И что может быть с моим психическим состоянием в дальнейшем, если не принимать никаких мер? Большое спасибо, что прочли всё, буду очень благодарна за ответ!