Что делать если хочется исчезнуть, испариться?

Катерина

В некоторые моменты я чувствую, что без меня всем бы было хорошо

Катерина, пока ты маленькая и принимаешь свою зависимость от взрослых, от других людей, ты живешь в этой системе более менее устойчиво. Подростковый период жизни любого человека имеет свои задачи. И это не психологи придумали, а природа так устроена, в том числе ее законы распространяются и на человеческий социум. Так вот жизнь человека-подростка, это этап для подготовки к такой штуке в жизни, как идентификация самого себя, в смысле - кто я, какой я, чего хочу, как хочу жить и т.п. И это не умственное знание, а прежде всего ощущение телом самого себя, знание глубины своих переживаний, своих потребностей. 

Чтобы обрести свою идентификацию для этого сначала нужно узнать где проходят границы между людьми, прежде всего близкими, значимыми и тобой. А для этого нужно быть в контакте с этими людьми.  Твой мозг усиленно развивается, усиленно работает гормональная система, в силу чего и твое поведение и ощущения меняются, в том числе меняется и внешность. Это естественный процесс.  Меняется твое поведение: ты что то такое можешь сказать, чего не говорила в детстве, или сделать, и окружающие люди начинают на это реагировать. Вот так и исследуется твоя граница и границы других людей: где то ты можешь устоять, а где то уступить, где то настоять на своем, а где то пойти на компромисс, или уйти совсем, испугаться. 

Если ты заявляешь о своих интересах, свое мнение, позицию, а другим это не нравится, они обижаются, винят тебя за это или стыдят, не стоит делать выводы о том, что здесь кто то плохой: ты или они. Нет плохих и хороших, если думать, прежде всего о своих интересах. Попробуй соизмерять свои потребности в людях, тебя окружающих, и цену, которую ты можешь заплатить за то, чтобы они оставались рядом. Если тебе очень нужна, например, мама, но что то в тебе ее злит, попробуй поискать компромисс, договориться с ней, подумай, в чем то ты точно можешь уступить, а в чем то не уступишь никогда, и чтобы мама тебя понимала, ей нужно обьяснить, что есть вещи, на которые соглашаться для тебя, тоже самое, что себя предавать. Тогда возможно, ты отстоишь в чем то себя, а с другой стороны, нормализуешь отношения с мамой. 

Или если тебе кажется, что нужна подруга, то попробуй послушать себя, за счет чего ты можешь с ней дружить. Если ее условия контакта для тебя выносимы, а твои условия она готова тоже рассмотреть и что то принять, то дружба возможно состоится. Но если таких возможностей нет, то даже если это грустно и обидно, лучше не вступать в такие отношения. 

Чтобы чувствовать себя хорошо среди людей сейчас, ты должна научиться говорить нет, там где это сделать страшно, и говорить да, там где есть на это внутренние ресурсы. Нужно слушать себя, учиться отстаивать свою правоту и учиться договариваться с теми, кто тебе важен. Таковы задачи подросткового периода. Твои задачи! Как в детстве расчитывать только на других в плане безопасности и организации твоего пространства и твоей жизни, уже не получится. 

Катерина

Меня раздражают мои родственники, родители

Они по прежнему видят в тебе ребенка, и не очень отдают себе отчет в изменениях, происходящих в тебе. Именно ты им можешь сообщать об изменениях. 

Катерина

я раздражаю саму себя

Ни одно существо не может раздражать само себя, это противоестественно. То, что ты называешь раздражением самой себя, это такой способ контакта с окружающими. Тебе говорят, что ты неправильная, и ты сразу же веришь. Считать себя виноватой в том, что что то не клеится между тобой и другими - хороший способ не идти на кофликт, не быть агрессивной, когда это требуется, не отстаивать саму себя, свои права и интересы. Я виноваты во всем - это повод  отступить, поддаться этому страху. Правда потом, включается обратный эффект - себя не уважаю, не люблю, раздражаю. А ты попробуй не предавать саму себя, как бы тебе не было тяжело, попробуй договариваться, а если не получается смиряться с тем, что ты можешь быть не услышанной, как впрочем ты тоже не все можешь услышать от других. Такое бывает. Но может быть оставаться собой важнее, чем всем нравится? 

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск