Не знаю, как перебороть нежелание делать что-то

Я не знаю, с чего и начать. Зовут меня Иван, мне 16, единственный ребенок в семье.

Идти к психологу на прием - мама не разрешает, говорит: "Пустая трата денег, мы же как - то выросли без психологов". На следующее утро она ругается с папой по мелочи, громко с матами, потом бьет кота за то, что того стошнило на пол. Не сильно, но ногой. А когда я пытаюсь завести с ней разговор о психологах, говорит что она нормальная, то что психологи это глупо. Та - же ситуация с папой: он творит странные вещи. Не знаю как сказать, он ведет себя как подросток лет 16. Капризничает и вечно материться. Когда я пытаюсь сказать ему, что маты это ужасно, получаю.

В общем, в чем мой вопрос... Я не могу ничего делать, каждое дело, сопровождается мыслью: "А смысл? Все равно тебе не стать лучшим, так зачем вообще начинать?". Любил играть в онлайн игры с друзьями, но сейчас - со мной почти никто не играет, да и сам я не сильно горю желанием играть, так как я очень сильно расстраиваюсь из - за проигрышей. Я решил - не буду играть - не буду проигрывать - не будет истерик и плохого настроения. Так и живу. Все равно мама без конца называет меня наркоманом за то, что я играю в онлайн игры.

Принцип :"Не делаю - не расстраиваюсь из за неудач" стал путеводным, и вот я уже как три года ограничиваю себя в любой деятельности. Только недавно я понял, что не умаю ни рисовать, ни играть на музыкальных инструментах, ни в онлайн игры... Даже на гребле, на которую я хожу по воле родителей я ни чего не добился. У всех моих знакомых уже разряды, а у меня - нет.

Я пробовал отказаться от принципа, но не могу. Я просто не могу не думать по уже отработанной схеме. Купил гитару - учусь играть - приходит мысль: "А толку то? Все равно мне не стать лучшим гитаристом...". После этого меня начало тошнить от гитары, я не могу прикоснуться к ней, смотреть на нее - не то что играть. Иногда - мама пытается снова разжечь во мне желание учиться играть на гитаре, и играет на ней сама. Но это только бесит меня, меня начинает трясти и я просто убегаю в соседнюю комнату.

То - же и с книгами. Меня вечно ругают за то, что я мало читаю, и сознание решило - что читать не надо вовсе. Я не могу, меня начинает нервировать любая книга и я в злости отшвыриваю ее каждый раз, когда беру в руки.

Так было и с рисованием, и с учебой. Всем этим я пытался заниматься сам, по видео урокам, самоучителям. Меня ругают, не только родители, но и все окружающие. Конечно, друзья хвалят меня за некоторые мои деяния, но я не уверен что они делаю это искренне, а не просто из уважения к дружбе.

Что мне делать? Каждый день я просто сижу на диване, закинув ногу на спинку кровати и думаю о том, что снова ничего не добился. Я много раз пытался что-то изменить. Я писал дневники, работал с программами изменения мышления и читал про подобные депрессии в интернете. Но там - все так просто.

"Меня бросил парень, что делать?"

"Поругался с другом, решения."

Им отвечают: "Погрусти, наутро все пройдет". Многим это помогает, но не мне.

Я не знаю, что делать. Как заставить себя действовать? Заставить делать хоть что - то? Мне так надоело жалеть себя! Но я уже не могу жить без этого! Мне, приятно что - ли, чувствовать себя обиженным. Как мне это надоело! Я так хочу играть на гитаре, рисовать, читать книги. Пускай плохо и понемногу, но делать хоть что - то! Мне так надоело жалеть себя! Помогите!

Мне не к кому обратиться, друзья говорят - что я просто актер и играю на публику, что - бы привлечь к себе внимание, родители - просто ругают и называют лентяем. Я не понимаю, что я должен сделать?