Всё зашло слишком далеко

Здравствуйте Дмитрий!

Да, бывают в жизни не стандартные ситуации. Но Ваше желание перестать обманывать  другого человека вызывает  уважение к Вам. Не зря, видимо, эта переписка случилась, если девочке Вы оказали реальную помощь. Но сейчас пришла пора выйти из роли.

Предлагаю Вам, не открываясь девочке, написать ей о том, что больше не можете  продолжать переписку. Что Даша познакомилась с классным парнем(который занимает всё её время), или поступила куда-то работать и уже больше нет столько времени на соц сети. Просит, чтобы она не обижалась, ведь всё равно  всю жизнь в сетях не проживёшь,  появляются новые подруги или увлечения в реальности. Аккаунт можно отставить как и в первый раз, чтобы ей было куда писать, но пароль потерять (для  честности перед собой).

Она однажды уже теряла свою виртуальную подружку и причём без предупреждения, и выжила. Приняла решение продолжать писать,  потому что почувствовала  необходимость выплёскивать свои переживания.  Она сама решит, кому и зачем писать. Доверьте её самой себе.  Это и есть уважение.

С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане.Очно и Skype.

Дмитрий, здравствуйте!

Вы не пишете возраст девочки, в моем представлении, это 13-15 лет. Возраст виртуальной девушки вы вероятно написали свой реальный. И в каких отношениях вы состоите с мамой девочки. Почему я все это спрашиваю? Потому что профессиональный опыт подтверждает, что дети, да и взрослые люди, очень часто чувствуют многое, даже то, о чем не сказано. Ваша история вызывает у меня неоднозначные чувства. Вышло так, что вы совершая благое дело, как бы подсматривали за глубокими чувствами девочки, за ее самыми сокровенными желаниями и переживаниями. Больше всего настораживает то, что правда может открыться, и что же тогда произойдет с этой девочкой. Представьте себя на ее месте.... Доверие к людям, к внешнему миру, пропадет совсем. Ощущение использованности и обмана, повергнет девочку в самые глубокие переживания. Я так понимаю, что мама девочки была в курсе происходящего. Почему же так было сложно найти способы понять своего ребенка, достучаться до ее души, до ее переживаний. Мне очень жаль вас всех. Девочку как жертву, и вас с мамой девочки, как взрослых беспомощных людей, не сумевших найти других решений. Что же теперь с этим делать.. Думаю, что лучше сохранить эту тайну, и возможно оставить все как есть. Вероятно этой девочке очень важен этот виртуальный друг, и он единственный, кому она может доверится. К сожалению это так. Проблема в том, что ребенку показали формат доверительных отношений с нереальным объектом, и теперь вопрос в том, сможет ли она выстраивать отношения, коммуникации с реальными людьми. не станет ли это решение, ее глобальной проблемой в дальнейшей жизни. Как же важно порой бывает обратится хотя бы за консультацией к психологу, если у родителей нет собственных представлений и решений конфликта с ребенком. Важно не совершать тех ошибок, после которых все будут страдать.  думаю, что вам и маме ребенка не помешает консультация. И очень хочется помочь девочке, и дать ей возможность получить опыт других доверительных отношений.

Карина Матвеева, психоаналитик, психолог в Москве. Работаю в скайп, очно.

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

Дмитрий, здравствуйте.

Вам нужно от Даши с девочкой попрощаться, поблагодарив ее за дружбу и доверие.

Предложить ей начать вести дневник, где она сможет записывать свои мысли, чувства и переживания. Так она сможет переключиться с Даши на себя.

Прощаясь, скажите что решили уйти с виртуального мира, придумайте добрую историю. Удалите анкету и сами выходите из этой игры. Даже с мамой девочки не желательно поддерживать разговоры на эту тему. 

Всего доброго. 

Евгения Кислицына психолог Алматыуспешно работаю по скайпу

Дмитрий, здравствуйте!

Вы сделали большое дело, когда помогли дочери вашей подруги. Но давайте называть вещи своими именами: вы помогли девочке. Но вовсе не маме и не их отношениям, в которых по-прежнему нет искренности и доверия... И "чинить" которые могут только они сами! При инициативе и смелости мамы, безусловно...

И сделав "благое дело", вы сами оказались в ловушке. Потому что теперь сами утратили свой покой! Ложь действительно не может продолжаться вечно. Но как ее прекратить? Решать это только вам, Дмитрий!..

Я не думаю, что есть "правильное" и "не правильное" решение. Но есть решение, которое оставит внутри осадок, а есть то, которое вернет вам покой. И по-моему важно наконец задуматься о себе самом и вернуть свое собственное спокойствие, Дмитрий!

У меня по вашему письму складывается впечатление, что вам претит неправда и вы скорее за то, чтобы признаться. Но при этом почему-то боитесь за отношения дочери с мамой, если скажете правду. Здесь стоит отметить, что за них вы никак не можете нести ответственность. Это проблема только мамы и ее дочери. Более того: ложь никогда не укрепляет отношения, поэтому вряд ли продолжая скрывать правду вы работаете на "укрепление" их отношений. Возможно, сказав правду вы подтолкнете маму наконец заняться тем, чем надо было заняться давно - налаживанием отношений с дочерью.

Однако, сказав правду вам придется столкнуться с определенными последствиями. Многое объяснить, выдержать справедливую злость на себя, а еще - быть готовым к тому, что девочка захочет продолжать общаться с вами! Или продолжать писать "виртуальной" Даше, но при этом, чтобы вы уже не читали, что она пишет...

При этом, не совсем понятна вся суть ситуации: переписывались ли вы сами, или вашу переписку в том числе читала ее мама? Рассказывали ли вы ей о том, что творится с ее дочерью? Какие реальные отношения связывают вас с ней? Но главное - готовы ли вы в открытую продолжаться общаться с дочерью подруги, но без этого маскарада? От ответов на эти вопросы многое зависит...Потому что если вы сохраняли "конфиденциальность" переписки и готовы оставаться другом этой девочке, но другом реальным - это одна картинка. А если мама все читала и вы не очень заинтересованы в продолжении общения - картинка совсем иная!..

И если все же вы примете решение не раскрывать правду, Дмитрий, то подумайте о том, какой "опыт" извлечет из этого девочка. Теплые и крепкие отношения с виртуальной подругой разрываются внезапно и "вдруг". Будет ли она после этого доверять "дружбе"? Когда мы не понимаем причин разрыва, то внутри появляется повод для фантазий. И не всегда эти фантазии позитивны... Хотите ли вы сделать это именно так, исчезнув, или есть другие варианты...

Вам предстоит не простое решение, Дмитрий. Но принять его придется, как ни крути!.. И мне хочется верить, что принимая его, вы будете думать уже не только о том, как помочь другим людям, но и позаботитесь о себе самом!..

Удачи вам!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва