Терпеть дальше, или кардинально менять свою жизнь?

Добрый день! Начну наверное с того, что мне 18 лет и я учусь на 2 курсе. Школу я закончила с золотой медалью и когда встал вопрос о поступлении, я совершенно не знала, чем хочу заниматься в будущем. В итоге просто выбрала один из самых престижных ВУЗов в столице, не менее престижный факультет и будучи отличницей легко поступила на бюджет. Тут начинается самое интересное. Мне 17 лет. Я одна в незнакомом городе. Но адаптация прошла довольно просто. Первые полгода я честно пыталась полюбить город. Но уже зимой я поняла, что ненавижу его. Я ненавидела университет. Я поняла, что мне совершенно не интересно это все учить. Мне тяжело было найти общий язык с одногрупниками, для которых главной целью было "напиться и забыться". У меня были истерики. Когда никого не было дома я просто рыдала часами. Ложилась посреди комнаты и плакала пока голова не начинала раскалываться. Я пыталась найти какой-то выход из ситуации, но поступать заново и терять год не хотелось (особенно маме), а если переводиться куда-то, то уже на контракт, а лишних денег не было.

Я кое-как дожила до весны. Пытаясь думать о чем угодно, не о том, как мне плохо. Летом все было великолепно. Я закончила первый курс и мне казалось, что теперь все наладится. Два месяца счастья. Я путешествовала, много читала и решила, что теперь уж точно все изменится. Я твердо решила, что по приезду в Киев я пойду на танцы, буду как можно чаще выходить с друзьями куда-то (весь первый курс я либо была в универе, либо училась в общаге). Первые две недели учебы прошли на ура. Я светилась от счастья и внушала себе, что все круто. Знакомые удивлялись как я могу быть такой счастливой в начале учебного года.

Но все быстро закончилось. Уже в середине сентября я как будто вернулась на год назад. Я ненавижу себя в прошлом за слабость и слезы. Но мне приходилось признавать, что я все та же.

Неинтересные предметы. Минимальный круг людей с которыми я общаюсь (даже не дружу, а просто общаюсь), преподаватели к которым нельзя просто подойти и спокойно задать вопрос (отношение к студентам ужасное зачастую), и нереальная загрузка, из-за которой я просто не знаю чем еще занимаюсь, кроме того как учусь и иногда сплю.

Я стараюсь не оставаться наедине с собой, всегда говорю с кем-то или слушаю музыку, иначе это все просто разъедает меня изнутри и я начинаю рыдать без какой-либо причины. Я ненавижу будни, но еще больше выходные, потому что появляется капля свободного времени, я начинаю думать о своей жизни и просто умираю в душе.

Да, я знаю как это выглядит со стороны - молодая, в лучшем университете, в столице и еще что-то не нравится.

Я сама так думала о себе летом. Но когда приезжаю сюда, то все опять становится отвратительным. Мне не нравится эта учеба, этот город, все что здесь есть.

Зачастую я не даю себе времени на нытье, пишу планы, стараюсь видеть позитив во всем, убеждаю себя, что мне это нужно и я должна двигаться дальше.

Но мне страшно представить, что еще 2,5 года я должна буду все это терпеть. Порой я просыпаюсь ночью от нереальной головной боли и хочу все бросить, но понимаю, что это глупо. помогите, пожалуйста. Как жить дальше?