Любовь и шизофрения

Екатерина.

С шоком я как-то справилась, даже приняла его болезнь.

Да не приняли, раз сердце разрывается. Принял, это когда смирился,принял условия такой жизни, научился жить и радоваться параллельно со сложностями, а главное - Ваша устойчивость в выборе. Ничего такого Вы не выражаете, во всяком случае в тексте, а устойчивостью Вашей и не пахнет. 

Ощущение, что Вы скорее заставляете себя принимать то, что не принимается, и быть устойчивой там, где Вы не можете таковой быть. 

Екатерина.

Мне сложно понять, это его болезнь так его "закрывает " от других людей и сьедает его

Любое явление можно рассматривать с разных сторон. Можно сказать и так. А можно сказать, что любая болезнь является психологическим симптомом. Когда человек в силу внешних условий, в которых он рос и развивался. или под воздействием сильнейших стрессов "сворачивается" внутренне и фиксируется в этом состоянии, то возникает такое понятие как симптом - это способ строить контакт с миром косвенным, непрямым способом. Сначала возник симптом, в силу каких то событий, а потом этот симптом психика уже использует как способ контакта, если человек не рискует встречаться со своим страхом лицом к лицу. Шизофрения - это сильная фиксация такого состояния. Реабилитация и адаптация наверное возможна, но только в специальных условиях, где создан соответствующее поле контакта и со специалистами, обученными такому контакну. К тому же это дело долговременно, может быть пожизненное. 

Сразу скажу, что лично я не знаю таких учреждений, где подобных "больных" "лечили" бы. Скорее это теоретические знания. Лечат их привычеым, консервативным способом, прежде всего таблетками. Поэтому здесь Вы, Екатерина, ничего не сможете сделать. 

И не только потому, что Вы не специалист. Вы сами не устойчивы в том месте сознания, где затрагивается сфера страданий, вины, отпускания. В таких отношениях Вы рискуете гораздо больше разрушить себя саму, чем Ваш друг. 

Екатерина.

он считает себя эгоистом, что он не имеет права на нормальную жизнь и не имеет право портить

Он имеет право на нормальную жизнь. Просто ему надо учитывать свои особенности, и не манипулировать людьми, в целях их удерживать возле себя. А Вами, Екатерина, к сожалению такими разговорами типа как "я не имею права" или "я виноват", он манипулирует. Зачем тогда замуж звал, если считает, что не имеет права? Лукавит Ваш друг. Давит на сознание своей ролью "жертвы". Можно болеть чем угодно, в том числе и шизофренией, но относится к самому к себе как к жертве - это уже не психиатрический симптом, а психологический способ контакта с людьми. 

Поддаваясь на такие манупуляции, Вы содействуете его инфантильности, восприятию самого себя как жертвы. Такая мучителная игра может продолжаться всю жизнь. 

Екатерина.

спрашивает, как он может искупить свою вину передо мной ща то, что разбил сердце.

Причем тут он? Это же Ваш выбор общаться или нет, оставаться или нет, мучиться дальше или позаботиться о себе в первую очередь. А он в состоянии позаботится о себе сам. 

Екатерина.

Мне сложно , перепуталась логика и чувства.

Иными словами какие то установки, сопровождаемые сильными переживаниями не дают Вам возможности прекратить эти отношения? Мне кажется речь об этом. Что здесь можно порекомендовать кроме психотерапевтических встреч с психологом. Приходите, будем распутывать Ваши мысли и чувства. 

Екатерина.

Может ли шизофреник любить?

Смотря что Вы имеете под этим словом. Да и шизофреник шизофренику рознь. Ваш друг не несет ответственности за контакт, за отношения: манипулирует, вместо ответственности - вина, использует болезнь как способ увеличения дистанции с одной стороны, и как способ Вас удерживать с другой. Зачем? Потому что долго не может без контакта с человеком, но при малейшем приближении возникает такая же невыносимость. 

Это значит, что так будет и дальше. Это значит, что вся ответственность за совместную жизнь или даже за поддержание отношений на хорошем уровне будет возложена на Вас. Мне кажется любит он или не любит, при таком раскладе уже не имеет значения. 

Екатерина.

Есть ли у таких людей шанс на счастливое будущее и семью?

Если только за счет очень ресурсного, очень сильного человека, способного и желающего взять на себя этот крест, к тому же подвергающемуся определенному риску. Это если про семью. Это удел родственников. Таких добровольцев я не знаю, и к ним не отношусь. Не честно разыгрывать из себя святого, если таковым не являешься. Хотя сострадания к таким людям много, и от реальной помощи можно и не отказываться. 

 Тяжело оценивать человеческое счастье. С Вашей точки зрения счастье это семья, любовь. Но не обязательно это и его точка зрения. Возможно играя с Вами в "люблю, но не могу" он уже счастлив. Только Вам хорошо ли от этого? Шизофреники имеют, мне кажется приемущество, в этом смысле. Всегда можно "уйти", они закрыты от боли настоящей, в крайнем случае они выедут на своем гневе. Людям с более открытым сознанием, которых мы называем здоровыми, тяжелее. Но это моя точка зрения. 

Екатерина.

Могут ли быть причиной нашего расставания проявления его болезни?

Пвоторюсь. Сложно сказать однозначно. Расставание причина болезни и болезнь, неосознанно обостренная с целью спровоцировать расставание - и так, и так может быть. 

Вашего друга во всей этой истории много, а Вас, Екатерина мало. Вы всегда так себя расходуете? Очевидно такая история произошла с Вами не даром. Может быть она нужна для того, чтобы показать Вам насколько сильно Вы игнорируете собственные потребности, интересы, даже собственную безопасность, пытаетесь быть тем, кем не являетесь, насилуете себя, сливаясь с состраданием к другому, уходите за этим состраданием, забывая о себе самой. Вспомните о себе самой, и что-то измените для себя самой....

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск